#1.564.477
hier hab ich zu Beginn des Spiels die Verbindung zum Server verloren. Als es weiter ging, konnte ich keine Stiche sehen und vor allem auch keinen Bräutigam. Für mich sah es also so aus, als ob die Sache noch offen ist und ich übernehme den Bubenstich. Folgerichtig erscheint bei mir der Bräutigam und ich spiele der Braut zu. Am Ende des Spiels erfahre ich, dass ich gar nicht der Hochzeiter war. Habt ihr sowas schon mal erlebt?

hab noch nie mit der falschen braut im bett gelegen, gg.

weder war es zu dunkel, noch ich zu betrunken -
außerdem würde ich selbst im dunkel monica l.
erkennen, gg.

tip: einfach mal fragen ob ich schon verheiratet bin, gg.

problem: wenn sich mehrere bekennen der bräutigam zu sein?

lösung: dann nimmste einfach den mit dem größten
(stapel an karten meine ich, du rot im gesicht werdende)

sollte nur ein humoriger beitrag zu deinem bericht sein,
jule - aber im ernst, nein - ist mir noch nicht passiert.

gruß

mrpresident

lol....@MrPresident, klar, hätt mal fragen sollen....aber ich war so erregt ;-)

nee - wirklich?
kaum zu glauben das dich die aussicht auf einen
bräutigam so in wallung bringt, gg.
oder die vorstellung was eine hochzeit für
folgen hat, gg.

weiterhin viel erfolg beim buhlen, gg

mrpresident

ich sass ja mit am Tisch - habe Hinweise gegeben - alles versucht .... Aber bei einer erregten Frau war das alles hoffnungslos :-)

hab mich auch gefragt, wen der Gockel so empört ankräht ....*gggg
hinterher war ich schlauer :-))

Hi,

war das mit einer App oder normal? Ich hab mir jetzt auch die App gegönnt und da einige Kämpfe auszufechten, wobei ich nicht weiss obs an meiner Blödheit, meinen Wurstfingern oder Verbindungsschwächen liegt, die App hängt manchmal dann werden gespielte Karten wieder zurück genommen und gegen andere getauscht etc. Das tollste war aber auch etwas ähnliches ich bin mir sicher es war Kreuz aufgespielt und ich bediene brav und löste allgemeines unverständniss am Tisch aus, weil alle anderen Pik sahen und ich nun sinnlos reingebuttert hatte.

ja ja - die technik übernimmt das kommando und
wir menschen müssen hilflos zusehen, gg.

hilft nur eins - treffen wir uns live und lassen
compi, iphone, handy etc. vor der tür, gg.

außerdem schmeckt das glas rotwein in gesellschaft
allemal besser. und einer frau komplimente
machen ist im originalen zustand eh viel
schöner.
... wenn die wangen vor scheu oder
erregung anfangen zu glühen.
... wenn sich die herzdame über den herzbuben
schmeißt, gg.
... oder andere neckereien die es nur beim livespiel
zu erleben gibt.

mr president

p.s.
nachtrag: monica l. hat leider gerade urlaub

@zeter, nein, das war an meinem ganz normalen, eigentlich immer zuverlässig laufenden, PC.
@MrPresident, uneingeschränkte Zustimmung meinerseits, leider gibt´s hier keine Livespieler in der Nähe ;-)
p.s. hast du keine Ersatzpraktikantin??? empörend :-))

"nachtrag: monica l. hat leider gerade urlaub"

Ausrede! Hast nur Schiss, gebissen zu werden. ^^

http://news.softpedia.com/images/news2/Monica-Lewinsky-Back-To-School-2.jpg

hmm..., danke für dein angebot diesen job
zu bekommen.
aber du müßtest erst den sicherheitscheck
vom fbi durchlaufen.
... dazu ist folgendes zu beachten:
tragen frischer reizwäschen (bevorzugt rosa oder
schwarz)
ausfüllen eines fragebogens
(politische gesinnung, erfahrung im job,
vorhandensein eines eifersüchtigen ehemannes,
selbstverteidigungskenntnisse u.s.w.)
eindeutiger nachweis des weiblichen geschlechts,
geschichtskenntnisse von marquis de sade,
diskretionsverhalten, moralische einstellung.
angenehme äußere weibliche erscheinung

nachdem dieses prozedere erfolgreich abgeschlossen
ist - geht es um die frage der hmm... gehaltsvorstellung.
dies ist zwar im posten des oval office enthalten -
sollte aber eine gewisse größenordnung nicht
überschreiten.
außerdem ist die gehaltshöhe abhängig von
der häufigkeit und qualität der erbrachten
leistung.

dir, meine liebe jule, werde ich selbstverständlich
als dokofreundin einen sonderbonus einräumen.
versteht sich doch von selbst, gg.

ersatzpraktikantinnen sind leider mit den abgewählten
präsidenten ins privatleben gewechselt, gg.

weitere bewerbungen bitte direkt ans oval office
unter meiner bekannten adresse oder über mail.

gruß

mrpresident

@ seltsam -

hast du schon solch schmerzhafte erfahrungen
machen müssen?
unerhört - solltest du eine schadensersatzklage
anstrengen, g.

Dear MrPresident,
ich habe erfahren, dass im Oral Office eine Stelle zur Vertretung der im Urlaub befindlichen Ms. Monica L. zu besetzen ist, für die ich mich auf diesem Wege gern bewerben möchte.
Angesichts der Tatsache, dass die Modalitäten des Einstellungstes beim FBI durchaus auch Mrs. Palin zur Kenntnis gelangen könnten, würde ich Schiesser Feinripp oder alternativ Sloggy longlong als passende Bekleidung der von Ihnen vorgeschlagenen Reizwäsche vorziehen.
Die Reizwäsche käme zum Einsatz, um Sie an den Kartentisch zu locken, und dort wiederum, um die mitspielenden FBI-Agenten dergestalt abzulenken, dass Ihre sowie meine Gewinnchancen optimiert werden.
Einen weiteren Einsatz halte ich nicht für notwendig, eher sogar für kontraproduktiv, denn wir wollen ja Rücksicht auf Ihren Blutdruck und die damit verbundenen Risiken für Leib und Leben nehmen, schließlich liegt mit Ihr Wohlergehen am Herzen.
Darüber hinaus möchte ich erwähnen, dass ich erfahren in der Behandlung von Schweinchen und krummen Hunden bin und notfalls auch in der Lage, bei bestimmten Beschwerden durch einen kleinen, fast schmerzlosen Eingriff endgültige Erleichterung zu verschaffen. Dies würde auch Ms.L. nach ihrer Rückkehr aus dem Urlaub deutlich entlasten.
Ich hoffe, Sie durch meine Ausführungen von meiner Eignung für die zu besetzende Stelle überzeugt zu haben und freue mich darauf, mit Ihnen endlich mal an einem Tisch spielen zu können....;-)
Mit freundlichen Grüßen
Doc_Jule

hmm...
nach reiflicher überlegung und nachdem ich meine
berater hinsichtlich dieser überzeugenden bewerbung
um ihre stellungnahme gebeten habe, bin ich zu
folgendem schluß gekommen:
aus rücksichtnahme auf die armen schweinchen und
krummen hunde, die ja auf eine ausreichende
versorgung deiner fachkundigen dienste verzichten
müssten, solltest du diesen doch sehr delikaten
praktikantinnenjob erhalten - halte ich es für
sicherheitsrelevant dir diesen verantwortungsvollen
job derzeit nicht anzubieten.
andere erwägungen (siehe hinweise auf feinripp und
schmerzlosen eingriff) lassen mich diese entscheidung
doch als angemessen erscheinen.
außerdem, meine liebe doc jule, ist eine beabsichtigte
ablenkung meiner fbi-leibgarde nicht zu tolerieren,
da ich ansonsten schutzlos den angriffen weiblicher
agentinnen ausgesetzt bin und sich diese schamlos
und unverdienterweise an meinem punktekonto
bereichern würden.
erkenntlicherweise nehme ich natürlich gerne dein
angebot an, bei gelegenheit und lust und laune
gesellige spiele in lockerer runde mit dir zu machen.
voraussetzung ist, das du dein skalpell schön brav
im sterilisator verschließt und unbewaffnet und nur
mit deinen weiblichen reizen ausgestattet die arena
des spieltisches betrittst - meinetwegen auch
in feinripp und sloggy longlong.
meine first lady hat bereits ein hmmm... waches
auge auf deine diversen aktivitäten geworfen und
wird sich gegebenenfalls mit dir in verbindung setzen.

mit presidialen grüßen

mr president :-}

p.s.
den hinweis auf mrs. palin finde ich leider etwas
unangebracht, weil es einen wunden punkt meines
amtes berührt,
außerdem geehrte doc jule, heißt es oval office und
nicht, wie fälschlicherweise geschrieben - oral office -
dies nur zu klarstellung, gg.

Dear MrPresident,
mit Bedauern nehme ich Ihre Entscheidung zur Kenntnis, zumal ich sicher bin, dass die First Lady meinem Einsatz wohlwollend gegenüber gestanden hätte. Ich werde mich nun wohl bei Mrs. Palin bewerben müssen.....;-))

meine liebe doc jule -
ich respektiere deine entscheidung. auch die first
lady bedauert aufrichtig, wenn deine talente nicht an den
"entscheidenten" stellen zum einsatz kommen können.

soviel mir bekannt ist, bevorzugt mrs. palin doch eher den revolverschwingten boxershortsträger. aber
vielleicht ist dein ehemann ja in der lage diesbezüglich
in erscheinung zu treten.

jederzeit bist du im "oval office" zu einer kleinen intimen
dokorunde mit anschließendem umtrunk willkommen.

auf die übliche leibesvisitation würde ich in deinem fall
ausnahmsweise verzichten.

mit presidialen grüßen

mr president

ggggg....*eeern doch :-))

... aber dein skalpell mußt du trotzdem
draußen lassen, gg.

... die nation will einen presidenten und keinen
eunuchen, gg.

öhm, warum eigentlich nicht? da stünde doch bedeutend mehr blut für die versorgung des hirns zur verfügung ;-)

hmm...., sehe du hast schon eine doktorarbeit
über dieses sicherlich hochinteressante thema
verfasst und alle relevanten daten zusammengetragen.
einschließlich messen, wiegen, tasten, volumen
ermitteln. muss eine heidenarbeit gewesen sein, die
dafür benötigten probanden zur mitarbeit zu bewegen, gg.
... oder hast du vorher in der pathologischen
abteilung messreihen durchgeführt, sozusagen
am blutarmen gegenstand deiner dissertation, gg.

so masochistisch bin ich denn doch nicht ;-)