Spät am Abend.
Er: "Liiiebling? Die Aktien steigen gerade auf den Höchststand...."
Sie: "Tut mir leid. Die Börse ist heute geschlossen."

Etwas später...
Sie: "Schaaatz? Die Börse hat jetzt doch wieder geöffnet."
Er: "Tut mir leid. Inzwischen alles unter der Hand verschleudert."

rofl....

oh nee....^^

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

lol....*und das aus dem finsteren katholischen Bayern???^^

...und es ist mir auch Scheiß egal wer dein Vater ist! Solange
ich angele, gehst du hier nicht übers Wasser!

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskys. Der Barkeeper fragt:
"Wollen Sie beide Whiskys jetzt oder einen nach dem andern?"
Der Mann antwortet:
"Oh, ich möchte beide jetzt. Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da."
Er zieht aus seiner Tasche einen 5 cm großen Mann hervor. Der Barkeeper ist verblüfft:
"Kann der überhaupt trinken?"
"Natürlich kann er trinken." antwortet der Mann.
Der Barkeeper schenkt die Whiskys aus. Der kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug.
"Das ist verblüffend", sagt der Barkeeper. "Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?"
"Natürlich kann er gehen." antwortet der Mann.
Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt: "Harry, hol mir die Münze!"
Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze auf und bringt sie zurück.
Der Barkeeper ist begeistert.
"Das ist verblüffend.", sagt er. "Was kann er sonst noch tun? Kann er auch sprechen?"
"Natürlich kann er sprechen.", antwortet der Mann. "Harry, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und du diesen Medizinmann einen Quacksalber genannt hast

icke bin eijentlich Preusse.....nur zugroast vor 12 Jahren..-))

So fing mein Tag heute an ...
Heute war ich beim Bäcker, ich war nur 5 Min im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel! Ich zu ihr: "Bekommt man jetzt auch schon Strafzettel, wenn man nur 5 Minuten zum Bäcker geht?!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl:"Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer...bla...blabla".
So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr,wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurde die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die ***** des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung gesagt, dann ist sie abgezogen.
War mir egal, ich war ja zu Fuß da.

loooooooooooooool

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im
Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

Ein Papagei hat die Angewohnheit immer auf die Hühner zu gehen...Sein Herrchen droht: Wenn du noch einnmal auf die Hühner gehst reiss ich dir alle Federn raus...
Nunja...der Papagei treibt es wieder mit den Hühnern und sein Herrchen rupft ihm alle Federn raus...als abends Gäste kommen, setzt das Herrchen den Papagei aufs Klavier und sagt: wenn die Gäste heute kommen sagst du...Herren bitte rechts...Damen bitte links...
Der Federlose Papagei sitz nun aufm Klavier und macht es....Herren bitte rechte damen bitte links....auf einmal kommt ein Mann mit Glatze rein....der Papagie...: Du Hühnerpopper kommst aufs Klavier.

^^
noch einer vom Hühnerhof:
der Bauer betrachtet seinen alten Gockel und denkt "Der kommt jetzt auch so langsam in die Jahre, ich werd mal einen neuen besorgen"
Gesagt, getan...
Am nächsten Tag stehen sich der neue und der Alte Hahn gegenüber. "So, du willst also meine Hennen haben?" fragt der alte. "Na klar!" "Okay, ich mach dir ein Angebot: wir laufen um die Wette, wer gewinnt, bekommt die Hennen. Weil ich älter bin, musst du mir aber einen halben Meter Vorsprung geben" Der junge Gockel lacht "Kein Problem, Alter, auch mit einem Meter Vorsprung gehören deine Hennen mir!" "Nö, lass man, ein halber Meter genügt" meint der alte.
Der Bauer schaut aus dem Fenster, sieht, dass der junge Hahn dem alten hinterher rennt, nimmt sein Gewehr und erschießt den jungen. Dann fährt er auf den Markt und holt einen neuen. "Du willst meine Hennen haben?" fragt der alte Hahn und das Spiel beginnt von vorn, und wieder erschießt der Bauer den neuen Hahn und macht sich auf den Weg, einen neuen zu besorgen. Unterwegs trifft er seinen Nachbarn. "Du, Hinnerk, stell dir vor, ich hab zwei neue Hähne gekauft, und beide schwul...."

Rofl

Armin Veh macht ein Praktikum bei Borussia Mönchengladbach.
Während eines Vortrages von Lucien Favre fragt er ihn: "Herr Favre, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?"
Favre sagt: "Nun ja, das Wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Veh runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"
Lucien Favre nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Er lässt Marco Reus ins Büro kommen.
Reus tritt herein und fragt: "Was kann ich für Sie tun?"Favre lächelt und spricht: "Marco, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein."
Lucien Favre lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Veh, Marco Reus kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück in Frankfurt ist der Trainer ziemlich verwirrt.
Er ruft den Benny Köhler zu sich. "Hey Benny, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Köhler guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer - lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Nikolovs Schuhe in der Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber: "Hey Oka, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Nikolov ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
Köhler lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
Daraufhin geht er zurück zu Veh und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist unser Nikolov!"
Wütend steht Veh auf, geht auf Benny Köhler zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Marco Reus!" ;)

looooooooooool

echt cooool
;-)))))

Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für
ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig
beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison
geschenkt.

Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher
beginnt:
"Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du
gewonnen. Also, was ergibt 3x3?"

Chantal: "5!"

Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..."

Das ganze Stadion singt: "Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne
Chance!"

Stadionsprecher: "OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok Chantal, das
ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?"

Chantal: "7!"

Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt
wieder: "Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!"

Stadionsprecher: "Naja,was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal,
das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?"

Chantal: "9!"

Das Stadion: "GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!"

das ist nun wirklich gemein Jannylein....:)

Also ich find das eigentlich ganz witzig ;)

"Warum haben Frauen ihre
Tage?" Antwort:" Nachdem Eva vom
Apfel ass, rief Gott:"Dafür wirst du
Bluten!" Eva:"Kann ich auch in
Raten zahlen?"

Kann einer der sich Moses nennt, bei Ebay mehr als 10 Gebote abgeben???

Warum haben Frauen ab Mitte 40 keine Periode mehr???...weil sie alles Blut für die krampfadern brauchen.....

(der war böse....weia)

Warum haben Männer keine Orangenhaut? Weils scheisse aussieht! (der war auch böse...weia)