ohne meinen Gatten sage ich nix^^

Gut so. Frau hat verstanden....

Amerikanische Forscher haben in geheimen Genlabors den männlichen Homo Sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt. Und was ist dabei rausgekommen? Eine EC-Karte, die den Müll runterträgt....^^

Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer.
Sie: “Was soll das?”
Er: “Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen.”

Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang

Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe?
Garnicht...
Die Schlampe kann auch im Dunkeln kochen.

Was ist Selbstbewusstsein?
Wenn der Mann nicht kann und sagt: Schatz, das kann doch jeder mal passieren.

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld zur Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Es gehe um viel Geld. Nach langem Diskutieren ließ man die Dame zum Vorstand. Der Kunde ist König. Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, es handele sich um zehn Millionen Euro und leerte die Tasche vor ihm aus. Den Vorstand packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Wie haben Sie das denn geschafft?", fragte er. Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette." "Wetten?", fragte der Vorstandsvorsitzende: "Was für Wetten?" "Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind." Der Bankvorstand brach in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich!" "Nun ja", sagte die Dame, "Wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete der Vorstand: "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind." "Abgemacht, aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben." Der Vorstand willigte ein. In der Nacht war er sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Hoden genauestens zu überprüfen und zu vermessen. Von der einen und der anderen Seite: Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher. Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie bat den Vorstand, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie die Hoden denn mal berühren dürfe. Weil es doch um so viel Geld ginge. "Na gut", sagte der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss: "25.000 Euro sind es wert, und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen." Also wiegte die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand. Da bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?", fragte er. Die alte Dame antwortete: "Nichts. Ich habe mit ihm lediglich um eine Million Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde.

saugut! :-)

jo :-) und einen letzten hab ich noch, knapp und gut^^
dann geht´s an die Arbeit....
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht.

In der Manege:
Als spektakuläres Highlight seiner Dressur lässt der Dompteur die Hose runter und hält sein bestes Stück einem Krokodil vor dessen weit auseinandergerissene Kiefer. Ganz langsam beginnt das Reptil, das Maul zu schließen ...
Kurz bevor es zu spät ist, knallt der Dompteur der Echse mit der rechten Faust voll eine auf’s Auge, und gleich darauf zieht sich das Krokodil sichtlich angeschlagen zurück.
Das Publikum tobt vor Begeisterung.
Nachdem der Applaus nachgelassen hat, fragt der Artist in die Menge, ob es unter den Zuschauern nicht jemanden gibt, der es auch einmal probieren möchte.
Nach einer ganzen Weile des Schweigens meldet sich eine ältere Dame. Etwas verunsichert meint sie zum Dompteur: „Also, ich würde es ja gerne auch einmal versuchen. Aber Sie müssen mir versprechen, dass Sie mir nicht so doll auf’s Auge boxen!“

^^

Deiner mit den Vorstands-Testikeln war aber auch à la Bonheur, Para :)

Jaceline und Kevin (5 Jahre) Sitzen im Sandkasten....

Kevin: Ällabätsch mein Papa fährt nen BMW
Jaceline: Ällabätsch mein Papa fährt auch nen BWM...

Kevin: Ällabätsch ich hab schon ein Handy
Jaceline: Ällabätsch ich hab auch schon ein handy....

Kevin...ganz enttäuscht....hat jetzt die Idee:

Ällabätsch ich hab nen Piepmatz

Jaceline:

Ällabätsch wenn ich groß bin kann ich soviel Piepmätze haben wie ich will....

:-)

Mandy und Chantal (beide 7) im Sandkasten:

Mandy: "Ätsch! Ich weiß, wie man Kinder kriegt!"
Chantal: "Ätsch, und ich weiß, wie man keine kriegt!"

Frau und Herr Müller blicken entsetzt. Ihr ausgewachsener Schäferhund Hasso trabt langsam durch den Garten, im Maul das süße kleine Nachbarshündchen der Schmids. Hasso lässt das tote Hündchen vor ihre Füße fallen.
Frau Müller panisch: „Oh Gott, was machen wir denn jetzt nur. Die Schmids werden uns das nie verzeihen“
Herr Müller schaut sich abgeklärt im Garten um, blickt seiner Frau kurz in die Augen.
Er hebt das Hündchen auf, wirft es unauffällig über den Gartenzaun zurück zu den Schmids.

Am selben Abend läuft Frau Schmid völlig aufgelöst, fassungslos durch ihren Garten.

Frau Müller zu ihrem Mann: “Du, ich geh mal hin, versuche sie zu trösten.“

Frau Müller schaut über den Gartenzaun: „Frau Schmid! Geht es ihnen gut?“
Frau Schmid schluchzt: „Jaja. Schon gut.“

Frau Müllers schlechtes Gewissen nagt an ihr: „Wirklich? Möchten sie über irgendetwas reden.
Ist irgendetwas passiert, Frau Schmid?“

Frau Schmid heult, stammelt: „Der Panschi ist tot“
Frau Müller: „ Der Panschi ist tot? Das muss ja schrecklich für sie sein! Was ist passiert?“

Frau Schmid: „Wir haben ihn gestern begraben. Und plötzlich liegt er da wieder vor unserem Gartenzaun.“

Im Dorf hat ein BioLaden eröffnet. 2 Dorfbubis machen sich auf um das Sortiment abzuchecken. Sie kommen in den Laden stellen sich an den Tresen und bestellen 2 Gläser Biomilch. Die Bedienung stellt 2 Gläser auf den Tresen und packt ihre Brüste aus, sie befüllt das erste und mit etwas Mühe das zweite Glas auch noch. Guckt der eine den anderen an und sagt zu diesem: "Du da hatten wir ja Glück, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!"

Pruuuuuuuuust

=)

Eine Frau hat durch Ihren Frauenarzt gesagt bekommen, dass sie mit Zwillingen schwanger ist, mit einem Mädchen und einem Jungen. Kurz vor der Geburt geht sie zur Entspannung noch einmal in den Wald spazieren. Ein etwas kurzsichtiger Jäger hält sie für einen kapitalen Hirschbock und erwischt sie mit seiner Schrotflinte. Sofort kommt die Frau in die Klinik und wird operiert. Nach der Narkose gesteht ihr der Arzt folgendes: "Wir haben alle Kugeln aus ihrem Bauch entfernen können außer 2, in jedem ihrer Zwillingskinder steckt eine Kugel und wir müssen den weiteren Verlauf der Geburt abwarten. Nach ein paar Stunden werden die Kinder geboren und es sind keine äußerlichen Anzeichen zu erkennen. Nach 12 Jahren kommt Tochter Marion nach Hause und sagt: " Du Mami...mir ist heute was ganz komisches passiert!" Ja was denn meine Tochter entgegnet die Mutter? Ich hab bei meiner ersten Monatsblutung ne Schrotkugel ausgeschieden! Die Mutter freut sich, denn die Tochter ist gerettet. 1 Jahr später kommt Sohn Peter nach Hause und sagt:" Du Mutti...mir ist heute was ganz komisches passiert.... Ja was denn mein Sohn? Hast Du beim Wasser lassen ne Schrotkugel ausgeschieden? Ne sagt Peter...ich hab beim Onanieren nen Pferd erschossen....

LoooooooooL

Warum fahren keine Frauen in der
Formel 1?
Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.

Kommt ein Cowboy aus einem Friseursalon; Pony weg!

Pruuust der ist echt schräg
Irren kann sich jeder mal sprach der Igel und stieg von der Scheuerbürste

Treffen sich zwei Jäger....... beide tot