Sandras neuer Freund klingelt an der Haustür, die Mutter macht die Tür auf. Hallo Frau Fischer, ich möchte mit ihrer Tochter Fischen gehen! Sie, aber ich heiße doch Vogel!!! Er, na ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen...

Eine Blondine wacht nach durchzechter Nacht in einem Stall unter einer Kuh auf. Sie schaut schlaftrunken nach oben und fragt: "Und wer von euch vier Jungs fährt mich jetzt nach Hause?"

:-) klasse

LooooL

Wie beginnt eine Frau einen intelligenten Satz?
"Mein Mann sagt..."

Zwei Blondinen unterhalten sich...
Du, schon gewusst, Weihnachten fällt dieses Jahr auf einen Freitag! Ach was, sagt die andere, hoffentlich nicht auf nen 13.!!!

Eine Blondine schleppt in der Disko einen Mann ab, nach kurzem Gerede beschliessen sie zu ihr nach Hause zu gehen. Hast Du Lust auf 69? Er völlig überfordert, was'n das?! Sie, da Du legst Deinen Kopf in meinen Schritt und ich meinen Kopf in Deinen!
Nach kurzem Überlegen willigt er ein. Sie legen sich auf die Couch und gerade als er los legen will löst sich bei ihr ein übelriechender Pups! Er wirft sich auf die Seite und ringt nach Luft... Sie entschuldigt sich bei ihm und fragt ob sie es dennoch beide nochmal probieren können. Er geht insich und willigt ein. Sie machen es sich wieder bequem und es geht vorwärts, und wie es der Zufall wieder will löst sich bei ihr ein zweiter Pups, noch übelriechender als der vorherige! Er springt auf, blau-grün Angelaufen und kurz vorm Übergeben, fix zieht er sich seine Sachen an und will abzischen. Sie zu ihm: "Eyh wo willst Du hin?" Er antwortet ihr: "Ich muss weg, weitere 67 Male mache ich das nicht mit!!!"

Stehen zwei Blondinen auf dem Tennisplatz...sagt die eine:"Sag mal...hast Du die Regeln im Kopf? Wieso sagt die andere...blute ich aus der Nase?

Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!"

Was ist ne Blondine auf nem Wasserbett?
Ne Bohrinsel....

Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?
Schwanzflosse!

Was passiert, wenn eine Blondine von Gelsenkirchen nach Dortmund umzieht?

Dann steigt in beiden Städten die durchschnittliche Intelligenz.

Wie vermehren sich Mönche und Nonnen?
Durch Zellteilung!

Wieso gucken Blondinen keine Schalke-Spiele?
Das ist sogar denen zu blöd.

Ok, Jannylein, da strecke ich die Waffen. Der ist sooo gut, da kenne ich keinen besseren mehr. Respekt.

Lacht sich schlapp

Zwei Jäger auf der Jagd ohne Hunde! Der eine sagt zum anderen: Ohne Hund wird es schwierig etwas zu schießen!Der andere antwortet: Dann spieltst Du den Hund, und wenn wir vor eine Höjle kommen, dann bellst Du, und ich erledige dann das Tier! OK so machen wir es, bestätigt der andere. Sie kommen vor eine Dachshöhle.
Der eine Jäger bellt, der Dachs kommt raus, der andere schießt, der Dachs ist erlegt! Klappt ja super feiern die beiden Ihre Idee. Dann kommen Sie an eine Bärenhöhle.
Der eine bellt, der Bär kommt raus, der andere schießt, der Bär ist erlegt. Dann kommen Sie vor eine RIESEN große Höhle. Am anderenTag steht in der Zeitung: Zwei Jäger vom Zug überfahren?????????

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Unterhalten sich zwei Zehnjährige.
Fragt der erste: "Sag mal: Hast Du schon mal Sex gehabt?"
"Nein. So´n Quatsch."
Pause.
Dann der zweite: "Und was ist mir Dir? Hast Du schon mal...?"
"Nein. Natürlich nicht......

Werde ich aber bald haben!"

"Woher willste das denn wissen?"

"Meine Mutter hat mich gestern bei den Messdienern angemeldet!"

nä der ist mies....

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!

Der ist sowas von daneben Hawk ..:))))
^^^^^^^

der ist aber richtig gut!!!!!!!