+++Eilmeldung+++Eilmeldung+++Eilmeldung
Griechenland verabschiedet sich vom Euro und führt eine neue Währung ein, den

Fiasko
1 Fiasko hat 100 Debakel
100 Fiasko sind 1 Desaster

Natürlich-Blonde zum Verkäufer: "Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandfahne."
Verkäufer: "Ich bedaure sehr, aber auch für Sie gibt es die nur in schwarz, rot, gold."
Blondine: "Na gut, dann nehm ich die in rot."

^^

Warum essen Ostfriesen keine eingem8en Gurken?
--> Weil Sie mit dem Kopf nicht ins Glas reinkommen!

Ein Mann pfeifft ner tollen Frau hinterher und fragt:
Na wo wollen diese schönen Beine denn heute hin?
Sie: wenn nix dazwischen kommt ins kino!

Hatten wir schon! :)

Ok .:)

der gefaellt Sunny halt besonders gut...:)

ja khan aber nur wenn du derjenige bist der hinterher pfeifft.-)

Warum tragen ostfriesische Frauen beim Kühemelken ein Kopftuch?
Damit man Sie von den Kühen unterscheidet....

...ich darf nicht pfeifen sondern muss mich um meine 3 anderen ekeligen Dalton Brueder kuemmern....:D

Noch n Klassiker gefällig? Witze sind immer auch was fürs Kopfkino.

Winter. Ostfriesland.

Ein Lastwagen voller Dickmänner (vulgo Negerküsse, aber man will sich ja nicht in die pc-Nesseln setzen) kommt ins Schleudern, der dunkelhäutige Fahrer kann das Fahrzeug nicht mehr halten, der Laster kippt um und die Ladung verteilt sich auf der ganzen Strasse.

Der Fahrer krabbelt aus dem Führerhaus und schaut recht ratlos auf das wilde Durcheinander. Er ruft die Polizei.

Zwischenzeitlich kommen zwei ostfriesische Bauern in ihrem Diesel-Benz zum Unfallort.

Als die Polizei eintrifft, sehen die Beamten die beiden Ostfriesen wie wild auf den Schokoküssen herumspringen.

"Watt soll datt denn geben, Hinnerk?"

"Nu guck nich so dusselig aus der Wäsche, Wachtmeister. Hilf mit! Schnell!

Einer ist schon geschlüpft!"

auweia

@ sunny: genau DEN wollte ich an dieser Stelle auch posten. Bin aber nochmals in mich gegangen und habe von meinem Vorhaben Abstand genommen.
Dafür gibt's jetzt den hier:

Ein Ostfriese beob8et seine frisch Angetraute nach der Hochzeitsn8, wie sie sich vor dem Spiegel ihr Haupthaar zurechtzupft. Sein Blick fällt auf ihre Achselbehaarung und er stellt guffelnd fest: "Hihi, da sind ja noch zwei!"

pruuuuuuuuuuuust

Der Bauer und sein Knecht sind aufm Acker zugange.

Mit´m Mal fängt es mächtig gewaltig an zu schütten. Man setzt sich behelfsmäßig zusammen auf den Traktorsitz.

Sächt der Bauer: "Knecht, geh mol ins Haus und hol mir meine Gummis-tiefel!"

Der Knecht ist gewaltig sauer, daß er nu durch den fiesen Regen stapfen muss.

Er kommt ins Haus und sieht die noch recht frische Bäuerin mit ihrer hübschen Tochter am Tisch sitzen und Kartoffeln schälen.

Ein Grinsen schleicht sich langsam in sein Gesicht.
Er spricht die Damen an: "So Mädels. Dann macht Euch ma nackich. Der Bauer hat gesacht ich soll Euch mal so richtig durchbürsten!"

Die Frauen gucken irgendwo zwischen fragend und entrüstet (die jüngere nicht ganz so...).

Sacht der Knecht: "Ihr glaubt mir wohl nich, watt?" (Kopfnicken der Damen).
"Soll ich den Bauern nochma fragen, oder watt?" (Heftiges Kopfnicken)

"Na gut. Dann frach ich ihn. Ihr werdet es ja hören."

Der Knecht reisst das Fenster weit auf und ruft:

"Ey, Bauer!"

"Watt is?" schallt es von weitem.

"Sach ma, Bauer: Beide?"

"Natürlich beide, Du Volltrottel. Was denkst Du denn wohl? Mann Mann Mann..........."

Am Samstag ist grosses Tierkonzert im Wald.
Aber der Hamster hat Mist gebaut und deshalb hat der Löwe ihm das Konzert verboten.
Aber der Hamster will sooo gerne zu dem Konzert.

Er fragt den Fuchs: "Bütte, bütte, Fuchs, nimm mich mit rein. Ich versteck mich unter Deinem buschigen Schwanz, ja?!"
Sagt der Fuchs: "Nix da. Der Löwe hat mich eh schon auf dem Kieker. Kann ich nicht machen. Tut mir leid."

Da fragt der Hamster das nächste Tier: "He, Känguruh. Kannst Du mich bitte mit in den Wald nehmen? Ich möchte sooo gerne zu dem Konzert. Ich versteck mich auch in Deinem Beutel...Bitte!"
Sagt das Känguruh: "Ne, Hamster. Vergiss es. Ich nehm die Kleinen mit und dann ist der Beutel voll!"

Da fragt der Hamster den grossen Bären. Bei dem hat er noch einen gut. "Na gut", sagt der Bär. "Ich versteck dich in meiner Brusttasche - wird schon schiefgehen. Immerhin sind wir Freunde. Aber ich garantiere für nichts!"

Es kommt wie es kommen musste. Der Löwe macht strenge Eingangskontrollen.

Der Bär stellt sich in die Schlange und kriegt schon Schweissausbrüche. Er hat sowieso noch Ärger mit dem Löwen. Und der Löwe weiss, daß Bär und Hamster gut befreundet sind.

Der Fuchs muss seinen Schwanz hochheben und das Känguruh den Beutel ausleeren.

Dann kommt der Bär an die Reihe.

"Na, Bär? Willst wohl auch zum Konzert. Sach mal Bär, was schwitzt Du denn so? Du wirst mir doch wohl nicht den Hamster reinschmuggeln wollen?"

"Ach was, Löwe. Wie kommst du denn darauf?"

"Das will ich Dir auch geraten haben, mein Freundchen! Dann zeig mal was Du alles in den Taschen hast, Bär!"

"Ach Löwe, nur ganz normale Sachen."

"Dann kannst du ja sehen lassen, Bär!"

"Na gut, Löwe."

Der Bär greift in die linke Tasche: "Mein Autoschlüssel."
Der Bär greift in die rechte Tasche: "Mein Handy."
Der Bär greift in die Gesäßtasche: "Mein Geld."

Fragt der Löwe: "Ist das alles, Bär?"

Da schlägt sich der Bär kräftig auf die Brust, greift dann in die Brusttasche und sagt: "Ach ja. Und ein Photo vom Hamster...."

Ehepaar beim Frühstück:
Sie steht abrupt auf und haut ihrem Gatten derart eine runter, dass er benommen vom Stuhl fällt. Als er sich wieder aufgerappelt hat, zischt sie barsch: "Wer ist Marie-Louise!!!!???"
Er cool: "Liebling, woher hast du diesen Namen?"
Sie erregt: "Aus deinem Sakko, gestern, da war ein Zettel drin, mit dem Namen drauf. Also, wer ist diese Schlampe!"
Er cool: "Liebling, erinnere dich, ich war letztes Wochenende mit meinen Kumpels in Iffezheim beim Pferderennen. Und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt hatte. Und wir haben fett abkassiert!"
Sie peinlich berührt: "Oh Liebling, es tut mir ja so leid. Wie konnte ich nur so misstrauisch sein. Verzeih mir bitte!"
Er: "Schon gut, mein Schnuckelhäschen."
......
Acht Wochen später, wieder beim Frühstück:
Sie haut ihm die Bratpfanne mit den Spiegeleiern über den Schädel. Nachdem er sich wieder berappelt hat, fragt er benommen: "Wofür war das denn jetzt?"
Sie: "Dein Pferd hat gerade eben angerufen und mitgeteilt, dass es schwanger ist!"

lol..

Ein Pferd in seiner Stammkneipe:

Wirt: "Um Gottes Willen, Pferd! Was ist denn mit Dir los?"
Pferd: "Wieso?"
Wirt: "Du machst so ein langes Gesicht!"

och opa..... Kalauer sind woanders.

Oder?

Ach Uschi-Maus, welch Schmerz ich hatte...
Ich stand im Tor, du trafst die Latte!

*lol*

Mein Mädchenname war Karl Auer.
Jetzt heiß ich Karl Lypse.

Bin ich deshalb ein schlechter Mensch?

Eine Dame aus einer Großstadt ( Olpe ) macht Urlaub auf einem Bauernhof in den Bergen. 3 Wochen sind geplant. Es gibt nur Natur pur, nichts anderes! Nach 14 Tagen denkt sich die Dame: Natur habe ich jetzt genug erlebt, nun brauche ich was für`s zärtliche. Sie schildert dem Bauern Ihr Problem und der Bauer schickt sie zu seinen beiden Knechten, die Ihr Problem lösen würden. Die beiden Knechte wären nur etwas im Geiste zurück geblieben, und aus diesem Grunde müßte sie den beiden alles genau erklären. So schön so gut. Sie geht mit den beiden auf Ihr Zimmer, zeigt den beiden ein Präservativ ( Lümmeltüte ) und sagt: Das Gummi müßt Ihr benutzen, sonst bekomme ich ein Kind! Die beiden Knechte nicken und legen los!
4 Wochen später kommt die Dame aus der Großstadt zufällig noch einmal zu diesem Bauernhof und sie begegnet den beiden Knechten. Beide haben einen Wasserkopf, dicke Beine und sehen auch sonst ziemlich unförmig aus.
Als die beiden Knechte die Dame wiedererkennen sagt der eine zum anderen: Scheiß egal ob sie ein Kind kriegt oder nicht, das Ding muß ab ich muß unbedingt pinkeln!!!!!!!

Looooooooooooooool

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."