Aaaalso, zu dieser Uhrzeit bring ich mal den hier:


Morgens, 08:30 Uhr, im Ehebett.

Sie: "Schaaaatz, ich hab voll Bock auf oralen Sex!"
Er: "Och nö! Du weißt doch, dass ich um halb 10 'nen Termin beim Zahnarzt hab. Der merkt das doch sofort, wenn ich jetzt ..."
Sie: "Och bitte, mir is gerade so danach!"
Er: "Na schön, wenn's denn sein muss ..."

Gesagt, getan.

Kurz darauf:

Er: "Hups, gleich 9 Uhr durch! Jetzt aber schnell Zähne geputzt und dann nix wie los!"

Wärend des Putzens stellt er fest, dass sich ein Schamhaar von ihr hartnäckig zwischen seinen Zähnen verfangen hat. Alles Zupfen hilft nix. Kurzentschlossen greift er zur Nagelschere und knippst es notdürftig ab.

Mist, denkt er, wenn das mal nicht auffällt!

Aber die Zeit drängt, also ab zum Zahnarzt.

Nach der Behandlung.

Dentist: "Jau, mein Bester, Ihre Zähne sind soweit in Ordnung. Aber sagen Sie mal: kann es sein, dass Sie vorhin oralen Sex hatten?"

Toll, denkt er sich, hab ich's doch geahnt! Der Typ is ja nich doof.

Etwas verlegen stammelt er: "Ja ... ähm ... Sie meinen bestimmt das Haar zwischen meinen Zähnen?"
"Nein, eigentlich nicht", erwidert der Doc, "Sie haben Scheiße am Kinn!"

Psychologische Sprechstunde.
Die Sprechstundenhilfe: "Tag Frau Müller. Gehen Sie doch bitte schon mal in Zimmer drei. Der Doktor kommt gleich zu Ihnen."

Zimmer drei.
Frau Müller ist sehr nervös. Endlich kommt der Kerl in seinem weissen Kittel in den Raum und sie kann ihr Problem schildern.

"Herr Doktor, ich bin frisch verheiratet, und mein Mann sagt, ich hätte schreckliche Hemmungen im Bett."
"Hmm, da kann ich mir erstmal keinen Reim drauf machen. Sie sind doch jung und gutaussehend.
Wie wäre es denn...... verstehen Sie mich nicht falsch..... aber es ist ja immer besser, wenn man weiß was er meint.... also wenn wir beide hier..... also nur damit ich im Bilde bin....."

"Sie meinen, Herr Doktor, ich soll jetzt und hier mit Ihnen vögeln?"
"Hmmm, ja, also.... genau das hab ich gemeint!"
"Und Sie meinen, das hilft?"
"Könnte ich mir vorstellen...!"

Sie überlegt kurz: "Na also.... ich liebe meinen Mann sehr, und wenn das unsere Probleme aus der Welt schafft, ist es die Sache wert..."

Und los gehts. Durchaus mit Elan. (Einzelheiten aus Jugendschutzgründen gestrichen)

Danach.

Sie: "Und, Herr Doktor? Haben Sie schon erste Erkenntnisse?"

Er: "Ja. Ich hab da schon eine Idee. Aber ich bin mir nicht ganz sicher. Hätten Sie etwas dagegen, wenn wir noch einen Kollegen zu Rate ziehen?"

"Wie jetzt? Zu dritt? Na ja, wenn es wirklich nötig ist...."

"Ich rufe ihn schnell an....... Kurt, kannst du mal kurz rüberkommen?"

Kurt kommt mal kurz rüber und die beiden kümmern sich intensiv um Frau Müller.......

Danach.

"Frau Müller, wir gehen schnell nach nebenan und beraten uns. Ziehen Sie sich doch schon mal wieder an."

Dann betritt ein dritter Herr im weißen Kittel den Raum. "Tag, Frau Müller. Wo brennts denn? Womit kann ich Ihnen helfen?"

Frau Müller ist etwas verwirrt.
"Ja, aber, Herr Doktor, das habe ich Ihren beiden Kollegen doch schon geschildert. die haben sogar schon zu diagnostischen Zwecken mit mir geschlafen....."

Der Doktor stutzt kurz, dann drückt er auf eine Taste der Gegensprechanlage und spricht in das Gerät:

"Steffi, ich bin mit Frau Müller zum Therapiegepräch in Zimmer drei; die nächste halbe Stunde bitte keine Anrufe durchstellen. Und sag den beiden Malergesellen, die sollen mit dem Blödsinn aufhören....!"

lacht laut...*der war mal wirklich gut^^

Dialog mit meiner Freundin: Ich sage zu ihr, Schatz, in einer Beziehung geht es um geben und nehmen. Sagt sie, ok, dann nimm mich und gibs mir....tzä

ein Besoffener steht an einer laterne, die leuchtet, und sagt immer "klingeling". Kommt ein Polizist und fragt "was machst du da" Sagt der Besoffene "ich klingel zuhaus und keiner macht auf" . Polizist guckt nach oben und sagt - komisch muss aber einer da sein, da brennt ja noch licht......lol

Rennt ein Besoffener um eine Litfaßsäule. Nach 10 Runden sinkt er verzweifelt nieder. "Scheisse, Scheisse, Scheisse! Eingesperrt!"

Mein Gott pruuuuuuust was für blöde Witze aber lachen tue ich trotzdem .:)

Ein Besoffener torkelt über einen Parkplatz und tastet alle Autodächer ab. Kommt ein Passant vorbei.

"He Sie, was machen Sie da?"
"Ich suche mein Auto."
"Aber so finden Sie das doch nie!"
"Doch, meins hat Blaulicht!"

dabei fällt mir dieser Werbebeitrag ein ;-)
http://www.youtube.com/watch?v=Tj7ft5S3P3U

Es fragt der Gastgeber: "Haben sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?" "Wieso? Haben sie zwei?"

^^

Die Lehrerin in der 1 Klasse beim Naturkundeunterricht. Wobei ich gar nicht weiß, ob es das Fach Naturkunde heute noch gibt. Sie steht vor der Klasse und hat auf Ihrer Bluse auf Brusthöhe eine Rose stecken. Sie stellt folgende Frage: Wovon ernähren sich die Rosen? Fritzchen zeigt auf, und wird aufgefordert zu antworten. Von Milch Frau Lehrerin sagt er. Aber Fritzchen belehrt ihn die Lehrerin, wie kommst Du denn darauf, Rosen ernähren sich natürlich von Wasser! Entschuldigung sagt Fritzchen, aber ich wußte nicht, daß der Stengel bis unten hin reicht!..............

Klein Fritzchen im Unterricht, meldet sich und wird dran genommen.
„ Was gibt es denn“ fragt der Lehrer.
Klein Fritzchen „ Ich muss mal“
Lehrer „ kannst Du nicht bis zur Pause warten?“
Fritzchen „Nein“
Also klein Fritzchen raus, er muss so nötig, das er es nicht mehr bis zur Toilette schafft,
er stellt sich an einen Busch, ritsch Hose auf, Schnidel raus und hin gestrullt.
Als er fertig ist schüttelt er ihn ab und bekommt einen hoch.
Was ist das den Denkt er und nimmt einen Stein, legt diesen drauf und pflitz.
Oh Prima denkt er und macht immer so weiter.
Dieses bemerkt klein Erna und ruft Fritzchen zu sich rauf.

Nächster Tag in der Schule, Fritzchen muss wieder, darf raus, stellt sich an den Busch und strullt dort hin.
Er schüttelt ihn wieder ab und bekommt einen hoch.
Also wieder Steinchen drauf und los.
Erna am Fenster sieht dieses und ruft klein Fritzchen.
Dieser Antwortet laut stark „Nee, Nee, noch mal machst Du mir meine schöne Schleuder nicht kaputt

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

Herr Ober: Haben Sie Froschschenkel? Nein, ich gehe immer so!
Herr Ober: Was heißt das "Türkischer Gulasch"? Der Hund hieß Sultan!

Herzlich Gluckwunsch fur Kauf von unschuldig Obstmixgetrank mit angeschlossen Garantieerklärung für 100 % Obst. Beachtung von Bedynungsanleitung fur maximaler Gefallen. Wenn Verbrauchung nicht in unmittelbar, lagernd in kalte Raum erfordert. Heftiges Bewegung vor Verbrauchung empfiehlt. Zu Inbetriebnahme von Gerät bewege Verschlussschraube in Uhrzeigeropposition. Ansetze Flasche an Lippe und vornehme Leerung. Trinkvorgang Abschließung nachdem Flasche leer. Wortverschiebung nach Deutsch mit Weichware. Fehler entschuldigen.

Und ich dachte schon es wäre was technisches...

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges Diskutiert. Schließlich kamen wir auf das sensible Thema Sterbehilfe", die Wahl zwischen Leben und Tod zu sprechen.

Dazu sagte Ich Ihr:

Wenn es mal soweit kommen sollte, lass mich bitte nicht in einem solchen zustand. Ich will nicht leben, nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche.
Wenn ich einmal in einem solchen Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab die mich am Leben erhalten.

Was glaubt Ihr hat Sie gemacht?

Sie stand auf, schaltet PC und Fernseher aus und schüttet mein Bier weg....

Die blöde Kuh

Pruuuuust schlaues Frauchen ^^

Kalle, warum sitzt Du auch mit Deiner Frau am Tisch?

Wie beim Doko....man lernt nie aus :-)

Mit meiner Frau war ich schon einen Schritt weiter.

Sie lag todeskrank im Bette und ich heuchelte: "Liebling, was werde ich nur machen ohne Dich?"
Und selbst da konnte sie noch keifen: "Warte nur, wenn ich gestorben bin. Dann wirst Du Dich noch umsehen."

Da hab ich sie fest in den Arm genommen und in ihr Ohr geflüstert: "Stirb du erstmal. Umgesehen hab ich mich schon!"

Zwei Golfer auf der Runde...

Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. "Man, bist Du heute aber pietätvoll!", sagt der andere. "Na, schließlich war ich 37 Jahre mit der Frau verheiratet!"