Ein Mönch und eine Nonne reiten auf
einem Kamel durch die wüste .
Plötzlich fällt das Kamel tot um .
Mönch und Nonne sehen ein ,
das es keinen Zweck hat weiter zu gehen
und machen sich auch
zum Sterben bereit .
Der Mönch : Wenn ich schon sterben muss ,
möchte ich wenigstens einmal im Leben
eine Frau nackt gesehen haben !
Die Nonne versteht und zieht sich aus .
Dann sagt sie : Erfülle auch mir diesen
Wunsch !
Der Mönch zieht sich ebenfalls nackt aus .
Als sie sein Ding erblickt , fragt sie wozu
das wäre .
Der Mönch entzückt : Wenn ich das bei dir
reinstecke ,
entsteht neues Leben !
Darauf die Nonne : Dann steck, s doch ins
Kamel und lass uns weiterreiten ....!

alles gute zum Geburtstag du Witzetante^^

jo HGW...immer nett am Tisch und im Forum...eine richtige Dame...:)

Stoni ,super^^

Chef zu seinen Sekretärinnen:heute Abend machen wir ne Gummibärchen-Party. Ich bring die Gummis mit und Ihr die Bärchen.

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in
der Disco kennen, flirten, trinken,
gehen zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht
wie
verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest:
Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach

ich´n jetzt?
Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen, der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und
ist
alleine. Schlägt die Bettdecke zurück

- alles voller Blut. Oh mein Gott, was
hab ich getan??? Er springt aus dem
Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt
seine Gewehre durch: alle noch drin.
Gott sei Dank, erschossen hab ich sie
nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die
Küche, zählt die Messer durch - alle
Messer noch drin.
Gott sei Dank, erstochen hab ich sie
nicht.

Dann muss er auf´s Klo. Geht zur
Toilette, guckt im Vorbeigehen in den
Spiegel..

Scheiße. Ich hab sie gefressen!!!

LUST ZUM BACKEN ????

BANANENKUCHEN

Zutaten:

2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Banane (ca. 15-30cm lang)

Zubereitung:

Man schaue in die lachenden Augen,lege
die gut geformten Beine auseinander und
massiere die beiden Milchbehälter leicht und
zart,bis die rasierte Rührschüssel
gut geölt ist.
(öfters mit dem Mittelfinger probieren)
Die große Banane schön langsam
einschieben und anschließend mit den Eiern
bedecken.
Der Kuchen ist gebacken,wenn die Banane
weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch
auswaschen oder auslecken.
Sollte der Kuchen aufgehen,empfehlen
wir,sich schleunigst aus dem Staub zu
machen

In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau
aus dem Klo und nähert sich
der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er
vor ihr steht, deutet sie
ihm auf eine sehr verführerische Art und
Weise, noch etwas näher zu kommen.
Dann beugt sie sich über die Theke und
beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
"Sind Sie hier der Chef?", sagt sie
und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
"Aaah! Eigentlich nicht", erwidert
der Barmann.
"Können Sie ihn holen?", fragt die
Dame und lässt ihre Hand durch sein
Haar gleiten. "Leider nein", seufzt
der Barmann, der - wen wundert's -
an der Situation Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich
tun?",
will sie wissen und folgt mit ihren Fingern
der Linie seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne", erwidert
der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef
hinterlassen", sagt sie und lässt
dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund
gleiten, worauf er ganz sanft
an ihnen lutscht.
"Worum geht's?", fragt der
Barmann.
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf
der Damentoilette weder
Papier, noch Seife oder Handtücher
gibt..."

Cathie 14 Jahre alt:

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir
unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens!

Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und
er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und
fasste mir schliesslich zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl für mich!

Also griff auch ich ihm zwischen die Beine
und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team,

kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,

eigentlich müssten wir dich einschläfern,
weil du so doof bist. Wir gehen mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren bist und
eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!

Hier unser Ratschlag:

Wenn du das nächste mal bei deinem Freund
dieses Flächlein spürst, schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!!

ein vater will herrausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen.
Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei.
Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Fi***!" Der Vater verpasst ihr
eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen
Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht
man damit?" Tochter: "Fi***!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist
doch noch viel zu jung für so was!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen
beginnt, Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man
damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum
Fi** ist er zu klein!"v

Der Frauenarzt zur Nonne: ”Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!” Darauf die Nonne: ”Ist
schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!

Hm, Eisi, bei Dir ist doch auch einiges schiefgelaufen, hä? ;)

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: "Oje, geht es mir schlecht." Der Andere: "Was hast Du denn?" - "Ich glaube, ich habe Homo Sapiens." - "Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!"

Treffen sich zwei Jäger.
--> Beide tot!


Edit: Hups, hatten wir schon mal ...

aua!

das Niveau in diesem Fred steigt langsam wieder, danke schoen...:)

komm eisi, einen hasse noch...

nee bitte verschont mich.....das ist mir ein bissl zu derb...

der arme Cliff, ihr bringt den auch ganz schoen ins schwitzen, mit diesem nicht Jugend-reifen Material...

Skandal!

100 % der Vergehen gegen das Aufenthaltsgesetz und sogar doppelt soviel der Verstöße gegen das Asylrecht werden von Ausländern begangen!

wo ist der Gesetzgeber, wenn man ihn braucht?

Der Vatikanstaat hat die höchste Kriminalitätsrate der Welt...





...wenn die Anzahl der Straftaten in Relation zur Anzahl der Einwohner gestellt wird. Hierbei handelt es sich fast ausschließlich um Kleinkriminalität wie etwa Handtaschendiebstähle. 90 Prozent der Vorfälle bleiben unbestraft, da die Täter nach Italien fliehen. Das vatikanische Gefängnis bietet nur zwei Personen Platz und wird zurzeit als Lagerraum verwendet.
Wikipedia

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen.
Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.
"Petrus, wozu ist dieser Baum?"
"Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen."
"Achso."
Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?"
"Tja, Bundestagssitzung!"

schelmut....was ist dein problem????

ist eben ein kulturbanause...

und auch ein Schelm mit Hut...

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"