Nein, das war meins. Als Exil- Braunschweiger erlebe ich den Schnee etwas anders hier im Sauerland.

Der Auszug aus meinem Tagebuch ist leider nur am 08. Januar ersichtlich ;-)

die story hat schon nen bart von mindestens 8 jahren. aber immer wieder nett zu lesen. ,-)

kenn den witz des Jahres...
Schalke wird Meister.-))
Sorry....einfach nur mal Spass

Sunny der war gut :P

Ich weiss.:)

was machen die fans von schalke wenn sie meister werden ? - sie schalten die play-station aus und gehen ins bett....

"Aber Rotkäppchen, was hast du denn in deinem Körbchen?" fragte der Böse Wolf.
Darauf antwortet Rotkäppchen: "75D".

Ein Engel steht an der „Kinderentstehungsmaschine“. Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu einem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß zwei Großaufträge für Österreich und Holland bekommen..."

Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne
Filme, bei denen man Taschentücher braucht.

Looooooool

Was ist ne Blondine zwischen 2 Holländern?

Noch lange nicht die Dümmste ;)

Gschichten aus dem wilden Westen:

Der Cowboy hat seit drei Tagen nichts gegessen und demzufolge riiesigen Hunger. Endlich: ein Wirtshaus. Er bindet sein Pferd draussen an und betritt den Saloon. Der Laden ist rappelvoll. Ein einziger Platz am letzten Tisch ist noch frei. An diesem Tisch sitzt ein Mann vor einem Teller Suppe. Der Mann sieht genauso heruntergekommen aus wie unser Held.

Die Bedienung läßt auf sich warten, vertröstet und läßt weiter auf sich warten. Der Mann hat Hunger. Er giert den Teller Suppe an, der immer noch völlig unberührt vor dem anderen steht.

Nach 10 Minuten hält er es nicht mehr aus und fragt sein Gegenüber: "Sagen Sie, Sir, wenn Sie den Teller nicht essen, kann ich den dann haben?"

Wortlos schiebt der andere den Teller über den Tisch.

Der Cowboy stürzt sich auf den Teller und beginnt ihn leerzulöffeln, auch wenn die Plörre mittlerweile lauwarm ist. Nach wenigen Bissen stellt er fest, daß es richtig ekelhaft schmeckt. Egal, der Hunger treibt es rein. Aber es schmeckt so richtig widerlich.

Kaum hat er den Teller leergegessen, muß der Cowboy auch schon würgen und reihert alles wieder in den Teller.

"Soweit war ich auch schon." sagt da der andere.

Eine wahre Geschichte:

Vor Jahren arbeitete ich für die IBM (Y2K-Boom). Einmal die Woche traf sich unser Team (so gut wie ausschließlich Kerle) im Office, um uns gegenseitig zu bekräftigen, wie gut wir tatsächlich waren (wir nannten es "meeting"). Anschließend gingen die meisten noch gemeinsam Essen. Unser Chef war ein ausgesprochen cooler Amerikaner (heute CEO ein großen Unternehmens), der a) was von der Materie und b) was von den Menschen verstand.

Natürlich wurden, gerade im Sommer, auch die Damen in Reich- und Blickweite "abgecheckt". "44 auf 9 Uhr" sorgte für kollektiven Linksblick, und klassisch wurden Punkte von 1 bis 10 vergeben.

Brian hörte sich das eine Weile an, dann lehnte er sich zurück und sagte in seinem damals sehr amerikanisch geprägten Deutsch:

"Männer, das ist nicht effektiv. Ich will Euch sagen, wie wir das bei mir zu Hause machen.

Da gibt es nur A-Klasse-Frauen, B-Klasse-Frauen und C-Klasse Frauen.

A-Klasse-Frauen sind Ladies, mit denen Du unbedingt mal im Bett landen möchtest.
Und B-Klasse-Frauen sind Frauen, mit denen Du das auf gar keinen Fall möchtest." Er machte eine Pause.

Einer von uns anderen fragte natürlich die Frage.

Brian fuhr fort: "Oh, C-Klasse-Frauen? Da muß ich etwas weiter ausholen. Meine Familie stammt aus dem mittleren Westen. Dem Land der Fallensteller und Jäger. Und dem Land der Hyänen. Und da gibt es folgendes Phänomen: wenn so eine Hyäne mit einem Bein in so eine Falle tappt, dann wird sie sich ihr Bein abknabbern und auf drei Beinen flüchten, bevor sie dem Jäger in die Hände fällt.

Was das mit C-Klasse-Frauen zu tun hat? Well, C-Klasse-Frauen sind eigentlich klare B-Klasse-Frauen, mit denen Du aber infolge überhöhten Alkoholgenusses trotzdem im Bett gelandet bist.

Und wenn du morgens wach wirst, und vorsichtig die Augen öffnest, und Du siehst diese B-Klasse-Frau auf Deinem Arm liegen, dann knabberst Du dir lieber den Arm ab und verschwindest, als Gefahr zu laufen sie zu wecken."

(es ist ganz schön schwer, so einen langen Text mit einer Hand zu tippen....)

Und um Charlottchens Witz aufzugreifen:

Was ist eine Blondine zwischen zwei Dunkelhaarigen?

Eine Wissenslücke!

Eine Blondine kommt von der Post heim und gibt ihrem Mann das Geld zurück, das dieser ihr gegeben hatte:
"Hier hast Du das Geld für die Briefmarken wieder", sagt sie freudestrahlend.

"Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, als niemand hingeschaut hat."

Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann finden einen 100-Euro-Schein!

Wer steckt ihn heimlich ein?

Der Weihnachtsmann natürlich,die anderen beiden existieren nicht.

Ey!

Was sind 10.000 Juristen aneinander gekettet auf dem Grund des Ozeans?

Ein guter Anfang!

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $, wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Steigt eine junge Mutter mit ihrem Neugeborenen in den Bus. "So was häßliches hab ich ja noch nie gesehen!" ruft der Busfahrer sichtlich betroffen. Die junge Mutter setzt sich, den Tränen nah, zu einem älteren Herrn direkt hinter den Busfahrer. "Das dürfen Sie sich nicht gefallen lassen; gehen Sie vor und geigen ihm ordentlich die Meinung!" sagt der ältere Herr - "ich halte auch so lange Ihren Affen."

LOOOOOL

menno....immer diese fiesen...ggg

Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüberstehen.
Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen.
Sagt der andere Mann zu ihm:
…”Bist Du naiv! Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?”
Entgegnet der andere:
“Ich muß ja nur schneller laufen als Du…”

pruuuuuuuuuuuuust

Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: "Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?"

"Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen."