Geht ein Sachse mit seinem Sohn in den Wald. Klettern auf einen Hochstand.
Der Papa schaut nach links und sieht eine hübsche Frau, welche sich nackich in der Sonne rekelt.
Sohnemann schaut nach rechts und sieht zwei Füchse rumtollen, aufgeregt ruft er: "Papa Füxe, Papa Füxe".
Darauf der Papa: "Najut, aber nur wenn Du der Mama nix sachst".

Sowas kann auch nur von dir kommen -.- ^^

BEKANNTMACHUNG DER BUNDESREGIERUNG

Es besteht jetzt die Möglichkeit, einen Griechen gegen eine einmalige
Zahlung von 500 Euro zu adoptieren.

Der Grieche macht für Dich alles, wofür Du keine Zeit hast, und zwar:
- schlafen bis 11.00 Uhr
- mehrmals täglich Kaffee trinken gehen
- Siesta genießen
- jeden Abend in einer Kneipe sitzen.

Viele haben das bereits ausprobiert, haben dadurch große Freiräume gewonnen
und können jetzt rund um die Uhr arbeiten!

Die Einzahlung kann unbürokratisch über die Europäische Union erfolgen, gerne auch mit Hebel oder gleich per Blankoscheck.

Deine Regierung

Der Pfarrer im Religionsunterricht:"Kinder wißt ihr wie man in den Himmel kommt?"
Fritzchen:"Ja mit die Beine nach oben zuerst."
Lehrer: "Wie kommst du da drauf Fritzchen?"
Er: "Also gestern komme ich ins Schlafzimmer, liegt die Mutti mit de Beine nach oben im Bett und ruft...oh Gott ich komme. Hätte der Papa nicht draufgelegen, wär se wech gewesen....."

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze picknicken. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?" "Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!" ...
... !" Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?" "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück. Wieder später der Italiener: "Ficken?" Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!" ...
... !" Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Blondine auf die Wiese. Kaum angekommen geht es auch schon zur Sache. Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben sieht’s wirklich aus wie ficken!"

Was ist der Grund dafür, dass Italiener etwas kleiner sind?
Ihre Mütter sagen immer, dass sie arbeiten müssen, wenn sie mal größer sind.

Sitzen eine Oma und ein Neonazi im Wartezimmer eines Arztes. Die Oma schaut den Neonazi einige Zeit intensiv vom kahlen Kopf bis runter zu den Springerstiefeln an und sagt nach einiger Zeit: "Na, Sie hat es aber auch hart getroffen, Sie Ärmster! Erst die Chemo-Therapie und dann auch noch die orthopädischen Schuhe!"

Die junge Dame mittleren Alters stellt ihr Fahrrad vor der Apotheke ab, geht mit ihrer "Jute statt Plastik"-Umhängetasche, aus der die "emma" blitzt, in die Apotheke, hat ein Palästinenser-Halstuch um, einen selbstgestrickten viel zu weiten bunten Pulli an (zwei Anstecker: "Atomkraft Nein danke" und "Nie wieder Krieg"), selbstgestrickte Fingerhandschuhe, verfilzt-dreckige Rastalocken, und natürlich Jesus-Latschen.

Sie verlangt eine Packung Tampons; der Apotheker greift hinter sich und legt die Packung wortlos auf den Tisch.

Die Dame guckt nur und ist erbost: "Spreche ich so undeutlich? Tampons hab ich gesagt. Nicht Tempos!"

"Ach so. Ich hab nur gedacht: So wie Sie aussehen, drehen Sie bestimmt lieber selbst....!"

Bekannt, böse, saugut! :)

^^
dazu noch einer mit Bart
Warum haben die Ökos so viele Kinder??
"Jute statt Plastik"!!^^

^^

Der Thread muß wieder hoch - großartiger Fundus:

Was sagte Michael Jackson zu dem kleinen Jungen auf seinem Schoß?

"Mein Junge - in Dir steckt ein großer Musiker!"

der ist böse seb....da weiss ich gar nicht ob ich lachen oder entsetzt sein muss

*rofl* Ich für mein Teil weiß, was zu tun ist:
Taschentuch holen und Tränen aus den Augen wischen!

<<< hat sich, obwohl sicher alles andere als "politically correct", auch weggeschmissen...

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken.
Kommen zwei Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel."

Ein Mann geht das erste Mal nach 30 Jahren Ehe fremd.
Am nächste Tag sagt zu seinem Kollegen "wenn ich gewußt hätte, dass er überall passt, hätte ich niemals geheiratet".

Zwei Freundinnen unter sich.
Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?"
Darauf die andere: "Ach nö! Weißt du, er hat es nicht so gerne, wenn ich ihn so oft im Büro anrufe."

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und merkt an: "Mensch Opa, dat is ja der Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir einen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, aber das klappt heute ja wohl nicht mehr, oder?"
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit ..."

Ein Cowboy erscheint beim Pferdehändler und brüllt: "Mann, ich brauch sofort ein schnelles Pferd!" Der Händler bleibt freundlich und sagt: "Dies hier ist pfeilschnell und kostet nur 50 Dollar" "Thanks" antwortet der Cowboy, schwingt sich auf das Pferd und will gerade davonreiten, als der Händler ihm noch schnell hinterher ruft: "Ein Tipp noch: Wenn du "Gott sei Dank" sagst, galloppiert das Pferd unaufhaltsam los. Bei "Amen" bleibt es sofort wieder stehen!" "Cool" meint der Cowboy, galloppiert aus der Stadt und direkt auf einen Canyon zu - aber das Pferd mach keine Anstalten, langsamer zu werden. Der Cowboy zerrt und zieht an den Zügeln, bis ihm in letzter Sekunde, kurz vor dem Abgrund, der Tipp wieder einfällt "Amen, Amen, Amen!!!!" brüllt er, und das Pferd bleibt sofort stehen, gerade noch rechtzeitig......
Der Cowboy wischt sich den Schweiß von der Stirn und murmelt "Gott sei Dank" ^^

Kennt jemand noch nicht Woody Allens DoKo-Weisheit?

"Playing DoKo is like having sex.
If you don't have a good partner,
you'd better have a good hand."

lol

^^

^^