Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: “Kennen wir uns?” Sie erwidert: “Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!” Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: “Um Gottes Willen, bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels gepoppt habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?” – “Nein” erwidert sie kalt, “ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes.”

„Wieviel ist 2*3?“

„60“

„Und 2*4?“

„80“

„Ich fürchte, Ihr Kind hat ADAC“

prust! äh prost ^^ mahlzeit ...

Wo kamen die jetzt her? 2 Tage alt? Egal. 3 x gelacht.

Anruf beim Stadtanzeiger: "Ich würde gerne eine Suchanzeige aufgeben. Die Katze meiner Frau ist entlaufen"

"Kein Problem. Gerne."

"Schreiben Sie mit rein, dass wir 1000 € Belohnung zahlen."

"Auch das. Aber ist das nicht ein bisschen sehr viel nur für ne Katze?"

"Im Prinzip ja. Aber ich hab sie ja schon ertränkt..."

schon länger her, aber real so gewesen!Schichtende, alle unter der Dusche und unterhalten sich über dies und das. plötzlich fragt Manuel laut, für alle hörbar, aus seiner Kabine: "Ey Norbert! kannst du dich an deinen ersten Blowjob erinnern?" alle still! schüchtern sagte Norbert:"ähm,.....ja."Manuel:"und.... wie hat es geschmeckt?"

Mahlzeit!

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.

Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!

Die Frau sagt: Ich sehe Millionen von Sterne.

Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?

Die Frau überlegt eine Minute:
Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind..
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.

Was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
Praktisch gesehen sagt es mir: "Jemand hat unser Zelt geklaut."

Dear wine,

we had a deal.

you were to make me funnier, sexier,
smarter and a better dancer.

I saw the video.

we need to talk.

^^

hmpf und nochmal hmpf ^^

Im Londoner Zoo. Das Kind zeigt auf einen Tiger und fragt: ,,Was ist das für ein Tier?" - Der Vater antwortet: ,,Das ist ein Dangerou". - Beim Anblick des Leoparden nebenan fragt das Kind: ,,Und das?" Der Vater: ,,Das ist auch ein Dangerou". Die Mutter stutzt bereits. Als nächstes sieht das Kind einen Löwen, und der Papa erklärt: ,,Und wiederum ein Dangerou". Die Mutter: ,,Das kann aber nicht sein!" Papa deutet cool auf ein Schild am Eingang: ALL ANIMALS ARE DANGEROUS.

"Oma, hast du meine Pillen gesehen, die sind mit LSD gekennzeichnet..."

"Vergiss die Pillen, hast du den Drachen in der Küche gesehen?"

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an
ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal,
wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

Sohn: "Papa, Papa, was ist Frauenlogik?"

Vater: "Du hast Hausarrest"

Sohn: "Warum?"

Vater: "Arschloch"

Ein Bauer zum anderen: "Dein Hahn taugt nichts mehr für die Hennen."

"Wie willst du das wissen?"

"Ich hab ihn überfahren!"

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."

Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"

"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."

Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

"Vebrennt den Hexer!!!"

"Ich bin Informatiker..."

"Formatiert ihn!!!"

*prust*/[{#}( ; )]

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er die Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. “Zwölf Dollar,” sagt dieser, “und tausend Dollar für die mit dieser Skulptur verknüpfte Geschichte.” – “Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann,” sagt der Tourist. “Ich nehme die Ratte.” Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Strasse vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedesmal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit de n Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte in die San Francisco Bucht schmeißt. Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten über die Uferkante springen ins Meer springen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. “Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren,” sagt der Besitzer. “Nein,” antwortet der Tourist, “ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen Anwalt hast.”

Gott fragt Adam: Und, wie gefällt's dir so im Paradies?
Adam: Jo, alles super. Ist echt ganz cool hier.
Gott: Ja, aber wo ist denn Eva hin?
Adam: Die ist runter zum Fluss, um sich zu waschen.
Gott: Ach verdammt, den Geruch krieg ich nie wieder aus den Fischen raus…

•Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wanderte, traf er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: Warum bist Du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist Du ein Trinker?
Mann: Klar doch ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, Du wirst die Montage lieben. Wir Saufen den ganzen Tag. Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist Du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir Rauchen den ganzen Tag. Die besten Zigaretten - Zigarren aus der ganzen Welt. Bekommst Du Krebs...wen juckt das schon. Du bist ja schon tot. Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette, Du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst Du alles, was dein Herz begehrt, spielen. Doppelkopf, Poker, Roulette, Blackjack, alles was Du willst. Bist du Pleite? Wen juckt das, du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...?
Teufel: Ja natürlich. Am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst...Du bist doch tot, wen juckt das...
Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist Du Schwul?
Mann: Nein !!!
Teufel: Ohhhh...Du wirst die Freitage hassen....

http://youtu.be/FW6cIxj_k_0

:D