Zwei Jäger sitzen im Hochstand.
Der eine Jäger blickt mit dem Fernglas ins Tal und fragt den anderen:
"Was würdest du tun, wenn du deine Frau beim Fremdgehen erwischen würdest?"
Sagt der andere:
"Das kann ich dir sagen: Ihr würde ich einen Kopfschuss geben, ihm würde ich die Eier wegschießen!"
Meint der Jäger mit dem Fernglas:
"Wenn du dich beeilst, brauchst du nur einen Schuss!"

sicher reisen für spermien ... könnte ein einschlagender bestseller werden ... oder der nächste nobelpreis geht an den erfinder der raumkapsel für spermien ... noch lustiger finde ich die idee des verkaufsschlagers ... spermarium ... da kannste lebendigere vorstellungen geben als mit nem briefmarkenalbum auf m schoss ...
anyway ... travel save

was immer anyway da grad eingeworfen hat... davon möchte ich auch ...

kein problem papa ... bekommste bei uns an jeder tanke die was auf sich hält ... nennt sich Rothaus Tannenzäüfle ... das pils aus dem hochschwarzwald ... anyway eingeworfen hab ich es noch nie ... ich giess es bislang ein ... mit leise glucksenden geräuschen ... und ach ja ... oral eingenommen ... versteht sich ; )

üblicherweise trink ich's einfach ... ordinär ... aus der flasche ... wenn du auf n längeres vorspiel damit stehst ... dann ... hmmm ... ich hab gehört es würde wunderbar prickeln ... auch in die bauchnabel ... anyway ... prost!

Erwin, von Beruf Polizist, kommt früher nach Hause. Alles ist still,
seine Freundin liegt schon im Bett. Leise zieht Erwin sich im Dunkeln
aus.
"Ach", sagt da seine Freundin, "ich habe wirklich schlimme
Kopfschmerzen. Geh doch bitte in die Apotheke und hol mir Tabletten!"
Also zieht Erwin die Uniform wieder an und geht los. Der Apotheker gibt
ihm die Tabletten und fragt: "Seit wann sind Sie denn nicht mehr bei der
Polizei?"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Weil Sie eine Uniform der Feuerwehr anhaben!"

Gespräch mit dem Papst:
"Eure Heiligkeit - alles Gute noch anlässlich Ihres Namenstages!"
"Danke, aber heute ist doch gar nicht der Tag des Benedikt!"
"Das nicht. Aber heute ist der 16te."

Ein Rentner auf der Parkbabnk zum anderen: Da hinten gibt es Weizenbier, darauf hätte ich Lust, du auch?" - ,,Ja, gern, aber schreibe es dir bitte auf, damit du es bis dort nicht wieder vergessen hast." Er geht los und kommt zurück - mit zwei Frikadellen. Der andere: ,,Habe ich es nicht gesagt? Schreibe es auf! Jetzt hast du den Senf vergessen."

ggg .... sehr nett

Wisst Ihr, was man über einen Mann sagt, der in Unterhosen aus dem Spielcasino kommt?

richtig ... "Er weiß, wann er aufhören muss" ...

Ich sag doch, Du kennst Thheo.

hab ich nie abgestritten ;-)

Ein
Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender
Holländer neben ihn setzt: " Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze
Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."

Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."

Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht.
Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche: " Habt ihr auch Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"

"Die werfen wir weg", meint der Holländer.

"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome
in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach
Holland verkauft!"

..autsch ;))

Im Flugzeug London - New York. Die tiefdekolletierte Stewardess beugt
sich über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst
sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

Das erinnert mich an ein Erlebnis heute in der wie immer voll besetzten Moskauer Untergrundbahn.
Ich wurde aber nicht nach meinem Getränkewunsch befragt...

Letzte Worte des...
... des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an."
... des Detektives: "Klarer Fall. Sie sind der Mörder!"
... des Fahrlehrers: "Nun probieren sie es doch mal alleine."
... des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot..."
... des Fahrlehrers: "Parken sie bitte dort an der Kaimauer."
... von General Custer: "Wo kommen den all die Indianer her?"
... des Nachtwächters "Ist da jemand?"
... des Sprengstofflieferanten (besonders bei Nitroglycerin): "Fang."
... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa. Kommt ihr mit?"
... Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
... des Turmspringers: "Das Wasser ist heute aber schön klar."
... des Türstehers: "Nur über meine Leiche."

letzte Worte des Beifahrers: "Rechts ist frei"

..des Polizisten: "Hände hoch!"
des Elektrikers: "mehr Licht!"

...der Frau vom Feuerwehrmann abends im Bett: "mehr Schlauch."

Der dicken Berta: "Da spiel ich doch mal Herz nach..."

.. dem Noddy: "alles meine Freunde hier."

Goethe war Elektriker?

...des Wartungstechnikers: "Lass den Schalter aus, bin grade in der Zentrifuuuuueeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...."