Ede schreibt aus dem Gefängnis:
"Danke für die Feile im Kuchen. Ich habe jetzt von allen Häftlingen die schönsten Fingernägel!"

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden:
"Wie heißt Du mein Sohn"? Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er.
Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg isser.
Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.
"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham...' und verschwindet wieder.

Gott: "Ach so, das ist nur Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

Die blonde Mandy wird von einem Polizisten angehalten. Dieser bittet sie um ihren Führerschein.
Mandy: "Führerschein - was ist das?"
Polizist: "Na, Sie wissen schon! Das, wo Ihr Bild drauf ist."
Mandy sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus, schaut hinein und meint: "Hier ist mein Bild drauf."
Der Polizist nimmt den Spiegel, schaut drauf und antwortet: "Oh Entschuldigung! Wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht angehalten!"

Warum finden Männer Fußball besser als Sex?

-Weil du sicher sein kannst, das die Bälle echt sind

-weil alle jubeln wenn er drin ist

-weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht

-weil es leichter ist,das Leder ins Tor, als die Frau ins Bett zu bekommen

-weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden

-weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert

-weil jede Woche ein anderes Spiel ist

-weils Fußball jeden Tag gibt

-weil nachher keine Nummern getauscht werden,sondern höchstens Trikots

-weil 22 Männer Gas geben, aber nur 2 verhüten müssen

-weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben

Zwei Freunde treffen sich nach einer Woche wieder. Einer der beiden hat ein übles blaues Auge.
Fragt der andere: "Was ist denn mit Dir passiert?"
"Ich habe zu meiner Frau DU gesagt."
"Aber das sagt doch jeder zu seiner Frau."
"Nun ja, als ich vorgestern nach Hause kam, sagte sie: Wir hatten jetzt schon seit einem Monat keinen Sex mehr. Dann sagte ich: Ja, Du."

So, hier einer für den guten Geschmack am sonntag morgen. Und speziell für alle HaustieranbeterInnen. (das Filmchen ist ab 18, schwarz, böse, gut)

http://www.youtube.com/watch?v=5Nk79kMhNu4

"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Arzt.
"Sie meinen Liegestütze und so?"
"Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."

Nette Begebenheit gerade im Supermarkt: Mann am Gemüsestand fragt die Verkäuferin: ,,Hier steht ,Speisemöhren' - wie unterscheiden sich die denn von anderen Möhren?" - ,,Andere Möhren sind beispielsweise für Tiere." - ,,Und was machen die damit?" - . . .

Immer kurz vor dem Orgasmus schläft sie mir ein, Herr Doktor! Kommen sie mit Ihrer Frau, dann sehen wir weiter.

Was für eine Frau? Ich rede von meiner Hand.

Wenn ich nachts mit offenem Fenster schlafe, höre ich manchmal eine Frau
vor Glück schreien. Ich frage mich dann, wer ihr nachts um 1 Uhr Schuhe
liefert?

@TimmThaler und @GeneralGrievouse .... sehr gelacht!

Bei der Abschlusspruefung wird der zukuenftige Schrankenwaerter gefragt: "Von links kommt der planmaessige D-Zug. Von rechts ein Gueterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?" Nach kurzem ueberlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager." "Warum denn das?" "Na ja - der hat sowas auch noch nicht gesehen..."

Lol

Staunt der Ehemann: "Du hast ja einen ganz tollen BH an, Liebling. Den habe ich ja noch nie an dir gesehen."

"Das kannst du auch nicht, mein Süßer. Den habe ich nämlich erst gestern auf dem Rücksitz deines Wagens gefunden!"

Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben.

Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.

Wieso mit ihm?

Na, in der Anzeige stand doch: “Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt mit offenen Augen da und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts passiert.... "Das alte Ding steht wieder !" sagt er laut vor sich hin.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ooohhh, Karl... !!!"

Glaub ja nicht, dass ich mich angesprochen fühlte, Bella ;)


Gerichtsverhandlung auf Grönland.
"Angeklagter - wo waren Sie in der Nacht vom 27. Oktober bis zum 13. Februar?!"

Anm. d. Red.

Ähnlichkeiten mit lebenden Murksern sind rein zufällig und beabsichtigt ;)

Müller kommt vom Fest nach Hause und erzählt ganz stolz seiner Frau: "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo". "Ehrlich ? -
Das will ich sehen." Er und seine Frau fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf. "Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen". "Du, Erwin", ruft da die Hausfrau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da !"

Loooooool

Jau, der ist gut! ^^

Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.

Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben.
Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."

In der Berufsschule fragt der Lehrer: "Klaus, es hängen 100 Äpfel am
Baum. Du holst dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?"

Klaus: "Äähm...100?!"

Der Ehemann kommt erst in den frühen Morgenstunden nach Hause. Seine Frau erwartet ihn bereits an der Wohnungstür.
"Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
Darauf er: "Ach, weißt Du - man gewöhnt sich an alles."

:-))