meinste ich les den ganzen scheiss hier - hab ich gerade im radio gehört....

Gut - dann werde ich nomma ein Hühnerauge zerdrücken :)

Der Sozialarbeiter schlendert durch die ihm unbekannte Stadt, als ihn ein ihm Unbekannter anspricht: ,,Entschuldigen Sie - wissen Sie in welche Richtung es zum Bahnhof geht?" Er antwortet freundlich: ,,Leider nein, aber sollen wir drüber reden?"

Treffen sich zwei Bekannte die sich seit Ewigkeiten nicht gesehen haben.
Sagt der eine:"Wie geht's, alles zufriedenstellend, Frau und Kinder gesund?"
"Meine Frau ist verstorben"
"Ach du meine Güte, was hatte sie denn?"
"Einen großen Baumarkt"
"Nein, ich meinte, was fehlte ihr?"
"Das Nachbargrundstück, der Baumarkt lief gut und sie wollte ihn vergrößern."
"Nein, ich meinte, wie starb denn deine Frau?"
"Ach so! Sie ging in den Keller um Kartoffeln zu holen und stürzte auf der Treppe und brach sich das Genick."
"Mein Gott, wie schrecklich,was haben sie denn da gemacht?"
"Nudeln!"

Klopp hat den Spieler schlechthin aus den vereinigten arabischen Emiraten ins Team eingekauft! Ein toller Erfolg, bereits im 1. buli- Spiel macht er 3 Tore. Voller Freude ruft der Spieler seine Mutter an:" Mutter stell dir vor ich habe im 1. Spiel gleich 3 Tore geschossen! Freu dich mit mir! "
Die Mutter: " ist das deine einzigste Sorge ? Weißt du was bei uns passiert ist?
Deiner Vater hat man überfallen und ausgeraubt, deinen Bruder hat man sein Handy geklaut, deine Schwester wurde belästigt, Oma und ich wurden fast entführt!"
" ohhhh Mutter das tut mir sooo leid!"
" das muss es auch" die Mutter darauf" du hast uns schließlich überredet mit dir nach Dortmund zu ziehen!"

*lol*

Treffen sich zwei Fußgänger. Sagt der eine zum anderen: Hallo Karl wie geht es Dir denn? Letztesmal als wir uns getroffen haben hattest Du noch blonde Haare und auch noch grüne Augen! Was ist los? Ich bin doch gar nicht Karl! WAS Karl heißt Du auch nicht mehr?

"Warum verdrehst Du denn Deinen Kopf so merkwürdich nach hinten, Nik?"
"Ach, ich habe ein Furunkel auf dem Rücken - der Arzt meint, ich solle es im Auge behalten."

:P

Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause.
"Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"
Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast du dir ja einen schönen Mist andrehen lassen - die hat ja oben gar keine Öffnung!"
Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig ..."

:-))

Konstantin sitzt mit Esslöffel und Arzneimittel bewaffnet in der Badewanne und flucht: ,,Diese Ärzte schikanieren einen aber auch, wo sie können!" - ,,Wieso?" fragt seine Frau. ,,Sieben Tropfen in lauwarmem Wasser einnehmen - sowas denkt sich doch nur ein Charakterschwein aus!"

"Herr Doktor, ich glaub, ich kann hellsehen!"
"Wann ist Ihnen das denn aufgefallen?"
"Nächsten Donnerstag."

»Ein Auto überfährt einen Hahn. Die Bäuerin tobt: Mein bester Hahn ist
tot! Der Autofahrer beruhigt sie: Ich ersetze ja den Hahn! Darauf die
Bäuerin zornig: Mir solls recht sein, wenn die Hühner nichts merken!«

Frag der Richter den kleinen Björn: Wo möchtest du nach der Scheidung deiner Eltern denn hin? Zu deinem Vater oder deiner Mutter...? Darauf Björn : Am Liebsten will ich zum BVB : Mami schlägt mich , Papi schlägt mich... aber der BVB... der schlägt keinen...

ausser der fc bayern....^^

Udo steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Wagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein und am nächsten Rastplatz hält sie an und zieht ihr Höschen aus. Sie sagte: 'Du kannst jetzt von mir haben, was du willst.' Na, da habe ich natürlich den Porsche genommen." "Klar, das Höschen hätte dir ja auch wahrscheinlich gar nicht gepasst."

Nur für dich Goggel !

Wann wurde die Fußball-Mannschaft des FC Barcelona zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

Ein Ehepaar im Bett beim Vollzug des Beischlafes.

Sie haucht:
" Schatz, du bist heute so zärtlich!"

Darauf er:
"Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt..."

Zupft ein Junge Obama am Ärmel und sagt: "Mein Vater hat gesagt, Du kannst in meinen Computer gucken." Obama: "Das ist nicht Dein Vater".

*gröhll*

Gröht mit ^^

"Sag mal, alter Freund, wenn ich mit Deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt?"

"Nein.

Aber quitt."

Eine junge Frau legt an der Supermarktkasse folgende Dinge auf das Laufband: einen Jogurt, ein Haargummi, eine Zahnbürste, eine Tafel Schokolade, eine Tiefkühlpizza, ein Stück mittelalten Gouda, eine Schachtel Zigaretten und eine Flasche Cola.

Der Kassierer schaut kurz auf und fragt: "Single?"

Sie stutzt, wird rot, nickt und fragt: "Woher wissen sie das?"

Antwort: "Weil Sie so hässlich sind!"

Zwei Männer gehen in die Gemischte Sauna. Der erste geht rein und sieht dort eine Frau und meint zu ihr: Mein gott haben sie einen fetten Arsch. Darauf hin scheuert sie ihm eine und der Mann verläßt die Sauna. er geht zu seinem Freund und meint: Du, wenn du jetzt da rein gehst, da liegt ne Frau sag der bloß nicht, das sie einen fetten Arsch hat, sonst knallt sie dir eine. er geht rein und meint zur Frau: Sie haben aber eine schöne Figur. Darauf die Frau: Meinen sie wirklich? Mein Mann sagt, das mein Busen zu klein ist. Darauf der Mann: Ach, da kenn ich ein gutes Mittel nehmen sie Klopapier und wischen sie damit zwischen ihren Brüsten rauf und runter. Frau: Und das wirkt? Der Mann: Na klar, bei ihrem Arsch hats doch auch geholfen.