Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Fahrrad mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen:
"Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen:
"Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: “Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!” Darauf der Engländer: “What do you want from me?”
Der Polizist zu dem anderen: “Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!”
Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit “GB”.
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: “Baul, streisch olles, dor Mann ist von
dor Griminal Bolizei!

Ein Bauer hat 3 Söhne.
20 Jahre,
16 Jahre,
4 Jahre alt.
Als er eines Tages sein Feld bearbeitet, geht sein Traktor kaputt.
Zornig geht er nach Hause.
Daheim angekommen, sagt der 20 jährige Sohn:
"Vater, ich brauche ein Auto."
Darauf der Vater:
"Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."
Nachmittags kommt der 16 jährige und sagt:
"Vater ich will ein Moped."
Wütend sagt der Vater:
"Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."
Am Abend kommt der 4 jährige zum Vater:
"Papi, ich will ein Dreirad. "
Darauf der Vater:
"Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."
Traurig geht der Jüngste in den Hof hinaus, sieht er, wie der Hahn die Henne besteigt. Er geht hin, gibt dem Hahn einen Fußtritt und schreit:
"Und du blöder Hahn kannst auch zu Fuß gehen..."

Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.

Die Frau bemerkt das und fragt ihn: „Ist Ihre Verabredung spät dran?“

„Nein …“ antwortet der Mann „ … ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft und sie getestet.“

Die Frau, neugierig: „Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?“

„Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir“ erklärt er.

„Und was erzählt sie Ihnen gerade?“

„Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben.“

Die Frau kichert und sagt: „Nun, dann ist Ihre neue Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen.“

Der Mann erklärt: „Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor.“

Hast du schon von den neuen Einschlaf-Zäpfchen gehört, die so schnell wirken, dass man morgens beim Aufwachen noch den Finger im Hintern hat?

Hihi ^^

"Na, wie wirkt denn das Stärkungsmittel, das ich Ihnen neulich verschrieben habe?"
"Keine Ahnung - ich habe die Flasche nicht aufbekommen!"

85 % aller Frauen finden ihren Arsch zu dick

10 % aller Frauen finden ihren Arsch zu klein

5 % aller Frauen finden ihren Arsch, so wie er ist, okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben...

Kommt der Feldwebel in den Duschraum und brüllt:"
Schütze Baumann,sie ornanieren ja!"
Schütze Baumann:"Zu Befehl, Herr Feldwebel,aber wie schnell ich mich wasche,geht sie gar nichts an!"

Vater und die kleine Tochter gehen spazieren.Unterwegs grüsst ein Mann freundlich.
"Wer war denn das?"fragt der Vater.
"Ach,einer vom Umweltschutz.Der kommt oft vorbei und fragt Mutti,ob die Luft rein ist"

Zwei Freunde, beide um die 40, treffen sich nachdem sie sich längere Zeit nicht gesehen haben.

"Ich habe gehört, Du hast vor kurzem erst geheiratet! Du als eingefleischter Junggeselle, wie kommt das?"

"Du kennst mich ja, 20 Jahre lang sechsmal die Woche in der Kneipe,
zweimal die Woche ins Bordell, das hat zum Schluss keinen Spaß mehr
gemacht."

"Und jetzt?"

"Jetzt macht's wieder Spaß!"

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett. Er läuft zum Gewehrschrank, holt seine Flinte und knallt den Mann ab.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weiter machst, hast du bald keine Freunde mehr!"

Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit
ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.

Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch,

reißt seinen Mantel auf und entblößt sich. -
Sie hält inne,
schaut sich die Sache für einen Moment
an... -
schlägt sich dann mit der Handfläche vor die
Stirn und ruft:

"Shrimps! Ich hab die Shrimps
vergessen!"

An elderly Irish man was stopped by the police around 2 a.m. and was asked where he was going at that time of night.

The man replied, "I'm on my way to a lecture about alcohol abuse and the effects it has on the human body, as well as smoking and staying out late."

The officer then asked, "Really? Who's giving that lecture at this time of night?"

The man replied, "That would be my wife."

Nice one. Thank you.

aber nicht, dass sich unsere aelteren mitteldeutschen mitbuerger nun diskriminiert fuehlen

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".

Shrimps! Der joke hat die shrimps vergessen...

Was ist rot und singt Gospels?

Der Kirschenchor!

OmG ^^

A psychiatrist was conducting a group therapy session with young mothers
and their small children. "You all have obsessions," he observed.
To the first mother he said, "You are obsessed with eating. You even named your daughter Candy."
He turned to the second mom. "Your obsession is money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny."
He turned to the third mom. "Your obsession is alcohol and your child's name is Brandy."
At this point one mother stood up, took her little boy by the hand and whispered, "Come on, Dick, let's go home."