Hat da jemand was gesagt?

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Gib dem Affen Zucker..:-)

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He's a real Nowhere man...
...living in his nowhere land...

Ein Motorradfahrer wird von einem Polizisten wegen zu schnellen Fahrens angehalten. Der Polizist sagt: "Könnten Sie bitte aussteigen!" Darauf der Motorradfahrer: "Könnte ich auch die Scheibe herunterlassen?"

Kommt ein aufgeregter Mann in die Polizeiwachstube und erzählt: "Ich komme gerade aus dem Geschäft, da sehe ich wie jemand an meinem Auto die Scheibe einschlägt, die Tür öffnet und mit meinem Auto davon fährt." Polizist: "Und können sie denn Dieb beschreiben?" Aufgeregter Mann: "Nein leider nicht, aber ich habe mir die Autonummer notiert!"

Ein finsterer Typ betritt in Köln eine Kneipe und brüllt den Wirt an: "Ey, Blödmann! Acht Kurze, aber dalli - sonst kracht's!"

Der Wirt stellt sofort acht Schnäpse auf die Theke.

Der Kerl kippt hastig einen nach dem anderen hinein, wobei er jeden mit Äh - Bäh - Bah oder Brrr kommentiert. Dann knallt er einen Zwanziger auf die Theke und verschwindet wieder.

"Wat'n komischer Typ", meint ein Gast zum Wirt.

"Ach, dat war doch nur der Jupp - so is der immer, wenn die Köllner im Fussball verlieren!", erklärt der Wirt.

"Und wat macht der, wenn die Köllner mal gewinnen?", fragt der Gast.

"Keine Ahnung", meint der Wirt. "Ich hab die Kneipe erst seit drei Jahren..."

Geht ein kleiner Junge zum Vater und sagt: "Papa einer in meiner Klasse sagt ich sei schwul."

Sagt der Vater: "Wieso hast du ihn nicht geschlagen?"

"Aber Papa, nein er war doch so süss!!"

Ich glaub den hatte ich schon, aber hier gibtsw ja keine Beitrags/User/thread-Suchfunktion:

Der Sohn (17) kommt nachts um halb fünf nach Hause. Vattern tigert durchs Wohnzimmer, tobt natürlich sofort los: "Wo kommst Du um die Zeit her? Was hast Du solange gemacht... usw. usf!"

Der Sohnemann, leicht verstört: "Schuldigung, Papa. Ich weiss, dass ich viel zu spät bin. Aber ich hatte heute den allerersten Sex meines Lebens..!"

"Ach so, mein Junge, das ist ja was ganz anderes. Das ist ein Grund zu feiern. Komm, setz dich, trink noch ein Bier mit mir. Erzähl!"

"Papa, ein Bier ist völlig in Ordnung. Aber sitzen kann ich nun wirklich noch nicht!"

Eine Süddeutsche verlässt das Kölner Museum Ludwig mit einem Seufzer: Wieso ist der ins Wasser gegangen, wo er doch so schön malen hat können?

Der Richter fragt die Angeklagte: "Ihr Alter?"
Angeklagte: "Der wartet draußen !"

Ich oute mich jetzt mal: Den Witz von cajou2 zwei Beiträge weiter oben verstehe ich nicht. Trotz googeln. Bitte um Erleuchtung!

Tränendes Auges klagt der Greis dem Hausarzt sein Leid:"Jetzt bin ich schon 95,und immer noch renne ich den jungen Bienen hinterher!"
"Was soll denn daran verkehrt sein?,Das hält jung!"
"Ja Ja,aber ich weiss nicht mehr,warum ich es tue!"

Da eile ich Cajou mal zu Hilfe: Das Museum Ludwig ist die Stiftung eines Kunst sammelnden Süßwarenfabrikanten selbigen Namens, der ebenso wenig gemalt hat wie der ins Wasser gegangene Bayernkönig selbigen Namens. Aber das ist natürlich nirgendwo im Museum lesbar.

So langsam kommt auch Paulchen Pinter,
Der langsamdenkende, dahinter.

Ich kenne das Museum, den Mäzen (übrigens wohl ein Paradebeispiel dafür, wie man richtig heiratet) und auch den bayernkönig und den Mythos.

Aber die Transferleistung, neudeutsch den link, habe ich nicht geschafft. Merci bien!

Entspann dich Seb, in meinem Alter problematisiert man sowatt nichmal mehr.

Zwei Freundinnen unterhalten sich.
"Stell dir vor,finde ich doch im Anzug meines Mannes drei Kondome,obwohl ich die Pille nehme!
Dem hab ichs besorgt-ich habe in jedes viele kleine Löcher reingepiekt!"
Sagt die andere:" Um Himmels willen!"

"Herr Doktor, es ist zum Heulen: jeden Morgen um Viertel nach Sieben habe ich Stuhlgang!"
"Aber, gnädige Frau! Ich kenne viele in Ihrem Alter, die Sie darum beneiden würden."
"Das mag sein - ich wache allerdings immer erst gegen halb Acht auf!"

^^

"Herr Metzger, ist das Fleisch auch von glücklichen Tieren?"

"Ja, aber natürlich. Wir haben den Tieren Drogen gegeben und sie beim Ficken erschossen!"