Ein Neutron will eine Bar betreten.
Raunzt der Türsteher: "Halt, nur für geladene Gäste!"

der is von Sheldon Cooper geklaut!

..........., könnte aber auch von Vince Ebert sein.

Keine Ahnung, von wem der ist.
Er trifft auf jeden Fall genau meinen Nerv :)

Und nun einer für die Cyberwelt:

Papa wie bin ich auf die Welt gekommen?
"Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate"

Was ist der Unterschied zwischen einem Maulkorb und Hämorrhoiden?

Der eine hindert am Beißen, die anderen beißen am Hintern.

Sagt der eine Freund zum anderen: Du siehst aber besch.... aus heute. Geh einmal zum Arzt. Sagt der andere: da komme ich gerade her. Und was hat er gesagt fragt der andere. Bei mir hat eine Organverschiebung stattgefunden antwortet der andere. Was ist das denn, das habe ich ja noch nie gehört fragt der andere wieder.
Meine Leber ist im Arsch!!!!!!!!!!

Die Lehrerin fragt den Maxi: "Was willst Du werden, wenn Du groß bist?"

Maxi antwortet: "Ich will Multimillionär sein, ins teuerste Bordell
gehen, mir die schönste Prostituierte schnappen, ihr einen Ferrari und
noch ein paar Millionen schenken, dazu noch ein Haus auf der Copacabana,
ein Apart­ment in Paris, einen Privatjet, eine Kreditkarte ohne
Beschränkung und sie dreimal täglich poppen..."

Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln: "Und Du Maria, was willst Du werden?"

"Ich will die Prostituierte vom Maxi werden..."

Eine Eskimofamilie ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während sich
die Mutter fasziniert die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller
Stauen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand
öffnet und einen kleinen Raum freigibt - einem Aufzug. Der Sohn fragt:
"Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so etwas habe ich mein Lebtag noch nicht
gesehen!"
Da geht eine ältere Dame mit Buckel und ihrem Rollator an ihnen vorbei
in den Aufzug. Die Türe schießt sich und Vater und Sohn beobachten wie
die Lämpchen über dem Aufzug nacheinander aufleuchten: 1 - 2 - 3 - 4 - 3
- 2 - 1. Die Türe geht wieder auf und eine phantastisch aussehende
Blondine verlässt den Lift. Da sagt der Vater zu seinem Sohn: "Schnell!
Hol Deine Mutter!"

Nice. Made my day.

Danke :D

Sie: "Wenn Du mein Mann wärst, würde ich Dir Gift in den Kaffee mischen!"
Er: "Wenn Du meine Frau wärst, würde ich ihn sogar trinken."

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"

Sitze gerade in der Küche vor ner Tasse Kaffee und mir läuft ne Träne runter.

Ein Mann,im Jahre ca.1970 will auswandern.Als Grund nennt er die Homosexualität in Deutschland.
"Vor 50 Jahren gab es darauf noch die Todesstrafe,vor 10 Jahren 15 Jahre Zuchthaus,vor 6Jahren 8 Jahre Gefängnis,vor 2 Jahren 4 Jahre Gefängnis,seit einem dreiviertel Jahr ist es straffrei,und bevor es zur Pflicht wird,möchte ich auswandern!"

Nachts in einem Hotel.Der ältere Herr will schlafen,aber nebenan säuselt jemand immer wieder entzückt:
"Wem gehört denn das süsse Popochen,ja wem gehört es denn?"
Schliesslich packt den Mann die Wut und er brüllt:"Himmel nochmal,es muss sich doch feststellen lassen,wem der verdammte Arsch gehört!"

er: "komm, sag mal was dreckiges"
sie: "staubsaugerbeutel"

Warum haben die Alternativen so viele Kinder?-
Jute statt Plastik....!

Im Bordell ist Feuer ausgebrochen.Ein nackter Mann stürzt heraus und ruft atemlos dem Feuerwehrmann zu:"Wenn sie ein brünettes Superweib sehen,sagen sie mir bitte Bescheid-ich hab nämlich schon bezahlt"

Klaus und Evi sind zum siebtenmal glückliche Eltern geworden.Klaus schlägt beim Frühstück die Zeitung auf und schimpft:"Das ist doch eine Unverschämtheit,sogar in der Zeitung steht es drin!"
"Aber Liebling,das ist doch so üblich!"
"Schön,aber nicht unter Sport im Landkreis!"