Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.

Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"

Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"

"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"

In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!"

Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"

Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

Wenn 95-jährige Männer Sex haben, spricht man dann noch von Erektion oder schon von Leichenstarre?

Na, wohl auch Harald Schmidt gesehn?^^

Sischer. Auf Premiere ist er wieder richtig bissig geworden. Ausserdem mag ich charly Wagner.

Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er:
"So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

Geht eine Blondine und eine Brünette durch den Wald.
Sagt die Brünette: "Guck mal, ein toter Vogel!"
Schaut die Blondine nach oben und fragt: "Wo?"

warum lecken sich hunde den ganzen tag an ihren klöten?

weils sies können

Zwei Männer sitzen im 5. Stock an der Hotelbar. Beide haben ordentlich einen intus.
Lallt der eine: "Du, wenn ich hier aus dem Fenster hüpfe, komme ich innerhalb von ein paar Sekunden durchs selbe Fenster wieder rein. Der Smog ist so dicht, dass man nicht runterfällt."
"Das glaub ich dir nicht", meint der andere.
Daraufhin springt der Erste aus dem Fenster und kommt nach fünf Sekunden wieder herein.
"Toll, das probiere ich auch aus", sagt der andere und springt auch hinaus.
Leider stürzt er ab und ist auf der Stelle tot.
Da raunzt der Barkeeper den Typ an, der den Sprung überlebt hat: "Ich kann Dich echt gut leiden, Superman! Aber wenn Du gesoffen hast, dann kannste ganz schön arschig sein!"

gehen zwei iren an nem pub vorbei

Eine Blondine hat die
Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem
Schäfer und sagt : "Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich
dann eins behalten ?" Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und
sagt : "Gut, abgemacht" Die Frau überschaut die Herde und sagt : "498
Schafe" Darauf der Schäfer verdutzt : "Ja, das stimmt,....,na gut, abgemacht
ist abgemacht, such dir eins aus" Die Frau sucht sich eins aus und will
gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt : "Sag mal, wenn ich deine
Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen SCHAEFERHUND wieder"

Manni kommt nach Wuppertal und denkt sich: "Boah,
fliegende Busse, hier bleibe ich!" Er sucht sich
Arbeit: 20 Stunden pro Woche, 100.000 EUR
Jahresgehalt. Er denkt sich: "Geile Stadt.
Fliegende Busse, Superjobs." Er sucht sich eine
Wohnung: 260 m², Parkett, Pool, Sauna,
Hausangestellte, 250 EUR warm. Er denkt sich:
"Geile Stadt. Fliegende Busse, Superjobs, billige
Wohnungen. Fehlt bloß noch ne Frau." Er geht zur
Zeitung und will eine Anzeige aufgeben,
Kategorie: "Suche Frau." Fragt ihn die
Mitarbeiterin der Zeitung: "Ein- oder
zweispaltig?" Manni: "Boah ey!!!"

Mit Barkeepern bin ich mir eigentlich immer einig.

^^

auaaaa wo gibts denn sooowas?^^

Warum es so viele Frauen in der Hölle gibt

Ein Frau stirbt und kommt in den Himmel (soll ja hin & wieder vorkommen dass sie in den Himmel kommen) Petrus empfängt sie an der Pforte, und da sein Zeitplan recht straff ist will er ihr alles ganz schnell zeigen. Die spazieren einen langen Flur entlang und der Petrus ist wieder in seinem Element ... erzählt wie schön es im Himmel ist usw... Die kommen an eine Tür aus der die Frau schreckliche schmerzhafte Schreie hört. "Was ist da los"? will sie wissen. Petrus öffnet die Tür um es ihr zu zeigen. Zwei Engel mit Bohrmaschinen bohren einer Frau Löcher in den Rücken. "Da werden die Engelsflügel befestigt" sagt Petrus. Die beiden gehen ein Stück weiter bis die Frau an einer anderen Tür wieder Schreie hört. "Was passiert denn hier" will sie wissen. Petrus öffnet die Tür und sie sieht wie ein Engel mit einer Bohrmaschine einer Frau einen Loch in den Hinterkopf bohrt. "Da wird der Heiligenschein rangedübelt" sagt Petrus. Die Frau ist entsetzt über den ganzen Schmerz und sagt zum Petrus: "Ich will hier nicht bleiben. Hier ist alles mit Schmerz verbunden. Ich möchte lieber in die Hölle." Petrus antwortet: "Aber in der Hölle wird ja nur gevögelt." Die Frau kontert: " ABER DAFÜR HABE ICH DIE LÖCHER JA SCHON"

Wie bekommt man eine Katze zum Bellen?

In die Mikrowelle, 3 Minuten auf höchste Stufe. Irgendwann machts: WUUFFFF!

Wie bekommt man einen Hund zum Miauen?

Tieffrieren und dann durch die Kreissäge:

MEEEOOOWWW!

Gäähhnn...

Wobei entsteht das Geräusch denn?