Ein Mann kommt aufs Polizeipräsidium und will seine Frau vermisst melden. Der Wachtmeister fragt ihn: "Ham S' a Bild von Ihrer Frau?" "Ja, freilich!", antwortet der Mann ganz aufgeregt und überreicht dem Polizisten mit zitternden Händen ein Foto von seiner Gemahlin. Dieser betrachtet das Bild eingehend, dann meint er nachdenklich: "Und die soll ma wirklich suchen?"

Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium??

Ein Besucher!!!

Eine Zeugin erscheint
nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht. Drei Tage später teilt
ihr Anwalt mit: "Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder
geladen werden."

Aufklärung nach neuestem Wissensstand: "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: "Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem cyber cafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas memory stick machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um cancel oder escape zu drücken und die Meldung Wollen Sie wirklich uploaden? hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas blaster-wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung: Geschätzte download-Zeit 9 Monate."

Die kleine Simone beendet ihr Nachtgebet mit folgenden Worten: "Lieber Gott, gib bitte was zum Anziehen den armen, nackten Tanten in dem Magazin, das mein Vati immer schaut..."

Sachen gips.

(Ich glaub, den muss man sich laut vorlesen:)

Treffen sich ein Schweizer, ein Berliner und ein Schwabe.
Fragt der Schweizer den Berliner:
"Hast scho mol in Züri gzie?"
Sagt der Berliner: "Watt"
Sagt der Schwabe: "Er meint gwäh!"

Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste. sagt
der eine zum anderen: "Du kannst mich am Arsch
lecken!!!" erwidert der andere: "Hey, von
Versöhnung war keine Rede!!!"

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für
Damen. Er findet
seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen
Drink.

Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den
Barkeeper: "He, willst du
einen Blondinenwitz hören?"

In der Bar wirds absolut totenstill und mit
tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es
nur fair - weil Sie
blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten..

1. Die Barfrau ist eine Blondine.

2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine

3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere,
blonde Frau, mit dem
schwarzen Gürtel in Karate.

4. Die Frau neben mir ist blond und ist
professionelle Gewichtheberin.

5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist
professionelle
Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen
Sie immer noch diesen
Blondinenwitz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach,
schüttelt seinen Kopf, und
sagt:

"Neeee... nicht, wenn ich ihn 5 mal erklären
muß."

Ein LKW muss an einer Ampel halten.

Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW,
trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht
und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und
Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel
springt auf grün. Er fährt weiter.

An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft
aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis
er aufmacht und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem
Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt
weiter. An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft
aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und
ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie
verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und
ruft: "Ich bin der Günter! Es ist Winter! Und ich
habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!"

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut
und niemals krank wird." "Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen
suchen."

Es begab sich in einer Kneipe, unweit von einem Rockerclub. Die
Kneipe hatte eine dieser typischen schönen Schwenktüren niemand ahnte irgendwas,
als plötzlich die Schwingtüren mit Wucht nach innen flogen und der Oberrocker
persönlich auf seiner Harley vor die Theke donnerte und kurz vor den Barhockern
zum stehen kam... Der Wirt, recht verwirrt: "Sag mal,wer gibt Dir eigentlich
das Recht,hier so reinzuheizen!" Darauf der Rocker: "Das Deutsche
REINHEIZGEBOT !"

Er:"Schatz was machst Du wenn ich im lotto gewinne?"

Sie:" Ich nehm mir die hälfte und hau ab"!

Er: "Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier haste 6 und nun verpiss Dich!"

Eine Frau ist zum Arzt gegangen und sagte: "Herr Doktor, ich habe eine 2 Euro-Münze verschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?" - "Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren."

Kommt n Bauer früh am Morgen inne Kneipe, bestellt
n Pils und n Doppelten beim Wirt. Während er am
trinken is, murmelt er die ganze zeit vor sich
hin: "Sachen gibts, die gibts gar nich!"

Als der Bauer dann zum dritten mal n Pils und n
doppelten bestellt, fragt ihn der Wirt: "Du sach
ma, watt is denn mit dir los, du betrinkst dich
hier am frühen Morgen, und murmelst hier
andauernd Sachen gibts, die gibts gar nich. Was
denn für Sachen.

"Ach weisste, mir is heute morgen was passiert,
ich wollte wie jeden morgen die Lissy, meine Kuh,
melken. Aber die Lissy war irgendwie nich jut
druff, die hat mir die ganze zeit mit ihren
linken hinterbein innet Gesicht getreten.
Irgendwann wurd mir datt dann zu bunt, da hab ich
en Strick genommen und ihr Bein anne Wand
gebunden, wa. Aber die Lissy, die fing dann an
mich mitn rechten Bein die ganze Zeit ins Gesicht
zu treten. Na da hab ich dann wieder n Strick
genommen und ihr anderes Bein auch anne Wand
gebunden. Die hing da die Lissy, ich sachet dir,
die tat mir schon bald leid. Aber nu konnte se
mich wenichstens nichmehr treten, wa. Aber die
Lissy, die fing dann an, mir die ganze Zeit mit
ihrem Schwanz innet Gesicht zu wedeln. Nu waret
aber so, dass ich kein Strick mehr hatte. Da hab
ich dann meinen Gürtel genommen und ihrn Schwanz
anne Decke gebunden, wa. Und juste in dem Moment
wo ich hinter ihr stehe kommt meine Frau rin und
mir rutscht die Hose runter. Ich sachet dir,
Sachen gibts, die gibts gar nich."

Ein Elefanttrifft am Fluss auf einen nackten Mann, der Elefant guckt verwundert an ihm herunter und ruft erstaunt: "Watt, mit dem kleinen Ding trinkste?"

"Wenn das Euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen."

Kommt ein Pole in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
"Keine Ahnung, das hier ist eine Apotheke und kein Reisebüro."
Der Pole verlässt das Geschäft und kommt am nächsten Tag wieder: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
"Das habe ich Ihnen gestern schon gesagt, dies ist eine Apotheke und kein Reisebüro. Wenn Sie wissen wollen, wann das nächste Flugzeug nach Polen fliegt, dann müssen sie in einem Reisebüro nachfragen!"
Der Pole verlässt wieder die Apotheke und erscheint einen weiteren Tag später abermals in der Apotheke: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
Jetzt wird es dem Apotheker nun zu bunt, er schnappt den Polen am Kragen und zieht ihn raus auf die Strasse, zeigt mit dem Finger auf das Schaufenster und sagt: "Sehen sie, da steht Apotheke!"
Der Pole zeigt auch auf das Schaufenster und sagt: "Und da steht Pollenfluginformation..."

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

"Jedesmal, wenn über New York Nebel liegt, lande ich nach Gefühl", erzählt ein US-Pilot seinen Kollegen. "Fenster auf, Arm raus, Freiheitsstatue fühlen, Arm rein, landen."
"Mach ich genauso", sagt sein französischer Kollege. "Fenster auf, Arm raus, Eifelturm fühlen, Arm rein, landen."
"Bei mir ist's einfacher", sagt der Pilot aus Italien. "Fenster auf, Arm raus, Arm rein, landen."
Die anderen schauen ihn fragend an.
"Na, das ist nun wirklich nicht schwer", meint der Italiener. "Arm raus, Arm rein, Armbanduhr geklaut - Rom!"

Ein italienischer und ein schweizer Bauarbeiter treffen sich auf der Baustelle. Der Italiener sagt: "Come stai?"
Sagt der Schweizer: "Danke, mir geht's gut!"
Und dann fällt ihm ein Ziegel auf den Kopf!
Nach einer halben Stunde kommt der Schweizer wieder zu sich und fragt den Italiener: "Warum hast du mich nicht gewarnt?"
Sagt der Italiener: "Hab i ja gesagt: Comme Stei!"

Das sind ja gleich drei Fehler auf einmal. Witzig!

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft
immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er
einen Storch. Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein
Schwan." Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal." Storch
[überrascht] : "Mein lieber Schwan!" Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin
ein Schwan."

Unterhalten sich zwei Schwule Sagt der erste: "Du,
ich versuchs mal wieder mit Frauen !" "Aber neeiin ." "Dochdoch, ich
versuchs mal wieder mit Frauen." Nach einer Weile treffen die sich wieder.
Der erste: "Also mit Frauen nie wieder." "Warum denn ?" "Ach, die haben
keinen Busen und untenrum haben die auch nichts." "Du Dummerchen, Du mußt sie
doch rumdrehen !"