Der kennt ja auch einen zweiten Rudi Völler!

und bekommt 20% auf tiernahrung

Laufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen : "Was bist du
eigentlich für ein Tier?" Dieses antwortet : "Ein Wolfshund" Fragt das
eine: "Wie geht denn das?" "Ja,meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein
Wolf!" Eine Zeitlang ruhe, dann fragt der Wolfshund: "Und was bist du für ein
Tier?" "Ein Ameisenbär"

Eine
Elefantenherde läuft laut lachend durch die Steppe. Irgendwann kommen sie bei
den Löwen vorbei. "Was lacht Ihr denn so?" fragen die Löwen. "Wir
waren Affen poppen!" sagt einer der Elefanten. "Na und! Wir gehen doch auch
jede Woche Affen poppen. Was ist denn daran so lustig", fragt ein Löwe.
Die Elefanten gröhlen: "Jaja, aber bei Euch platzen sie nicht."

Der Arzt auf der Psychotherapeutischen macht seine tägliche Visite. Dabei spricht er kurz mit einem Mann, der sich einbildet, Napoleon zu sein.
Der Arzt:
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?"
Der Patient darauf im Brustton der Überzeugung:
"Der liebe Gott!"
Daraufhin steht ein weiterer Mann auf:
"Was soll ich gesagt haben?"

Bei dichtem Nebel fährt ein PKW seinem Vordermann ziemlich nah auf, da der Fahrer kaum die Spur sehen kann. So kann er dessen Rücklichtern ganz gut folgen.
Plötzlich bremst das vordere Fahrzeug und es kommt zu einem Unfall.
Der Fahrer des hinteren PKW steigt aus und schreit empört nach vorne in den Nebel:
"Was denken sie sich eigentlich dabei, so plötzlich zu bremsen?"
Der andere Fahrer brüllt zurück:
"Und was haben sie in meiner Garage zu suchen?!"

An eine Schießbude kommt ein schon ziemlich geschaffter Festzeltbesucher:
10 Schuss, 10mal die Zwölf - mitten ins Schwarze!
Der Budenbesitzer:
"Sie haben die freie Auswahl, was möchten Sie denn?"
"Issss mir völlig egal," lallt der Meisterschütze.
Der Besitzer der Bude gibt ihm eine Schildkröte.
Nach einer halben Stunde kommt der Mann wieder und schießt noch einmal:
10 Schuss, 10mal ins Schwarze, wieder freie Auswahl...
"Was möchten sie denn diesmal?"
"Isssss mir egal, aaaaaber nich wieder so ein hartes Fisch - hicks - Fischbrötchen!.."

habe heute nacht mal meinen wecker aus dem tiefschlaf geholt :"NAAAAA DUUUUU AAAARRSCH, wie gefaellt dir das..."

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Aber warum schreit sie dann so?"

Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen, und ich schieße einen herunter, wie viele bleiben dann auf dem Baum?"
Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuss davonfliegen!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin." "3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken“

lol

Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"
Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
"Doch, aber die wollte nicht..."

Der kleine Berliner Junge kommt weinend in die Küche zur Mutter: "Mama, der Papa hat mir jeschlaagen!" Verbessert ihn die Mutter: "Mich!" Wundert sich der Junge: "Wat denn, dir auch?"

Kommt ein Fuchs morgens um 6Uhr in den Hühnerstall und ruft: " Raus aus den Federn"

Lol

warum haben maenner keine cellulite ?
..weil es scheisse aussieht....

"Du, was macht denn der Clown bei Dir im Büro?"
"Faxen."

Ein Blinder tastet eine Käsereibe ab und staunt:

"Donnerwetter! Das ist das Schärfste, das ich je gelesen habe!"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel
malen. Hein hat es recht schoen gemacht, nur ist das Bild nicht ganz
vollstaendig. "Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen
Schwanz?" Da faengt Hein an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei
Voegeln die Beine hinmacht,hat sie mir eine geknallt-nach dem Schwanz wollte ich
da erst garnicht fragen!"

Auf einer Weide steht
die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der
Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle
Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite
bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal:
"Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."

Polizist stoppt betagte Dame.
"Aber gnädige Frau, Sie können doch nicht mit 80 durch die geschlossene Ortschaft fahren!"
"Glauben Sie mir, Herr Wachtmeister: es ist wirklich nur der Hut, der mich so alt macht!"

Eine Frau kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, wenn ich hier am Kopf drücke, tut's schrecklich weh;
wenn ich an der Schulter drücke, tut's schrecklich weh;
wenn ich am Knie drücke, tut's schrecklich weh;
wenn ich hier an der Hüfte drücke, tut's schrecklich weh ..."

Der Arzt stellt nach kurzer Untersuchung fest: "Kein Wunder, gnädige Frau, Ihr Finger ist gebrochen!"

Zwei Männer treffen sich.
Meint der eine: "Stell Dir vor, gestern ist mein bester Freund Charly mit meiner Frau durchgegangen."
"Häh, seit wann ist denn Charly Dein bester Freund?"
"Seit gestern."

Kommt ein betagter 98 jähriger Mann zum Jahrescheck zu seinem Arzt. Der Arzt fragt ihn, wie es denn so geht? Darauf der Alte:" Super, Herr Doktor, ich habe vor 11 Monaten geheiratet, meine 20 jährige Frau liest mir jeden Wunsch von den Lippen ab und vor 5 Monaten hat sie auch noch unseren Stammhalter geboren. Alles läuft prima!"
Darauf der Arzt: " Stellen sie sich vor, sie wollen zur Jagd und stecken ganz in Gedanken, statt eines Gewehrs ihren Regenschirm ein. Im Wald steht plötzlich ein riesiger Bär vor ihnen, sie ziehen den Regenschirm und zielen auf den Bären. Der Bär fällt tot um....."
Der Alte: " Da muss dann aber jemand anders geschossen haben."
Der Arzt: " Eben!!!!!!"