Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Tragische Folgen eines falschen Telefonanschlusses

Der Rechtsanwalt Dr.Müller telefoniert mit der Klinik:

?Hallo, ist dort die Klinik??
?Ja,Sie wünschen??
?Ich möchte Herrn Dr.Fischer sprechen!?
?Hier Dr.Fischer!?
?Hier Rechtsanwalt Dr.Müller. Herr Doktor ,ich möchte gerne wissen, wie meine Frau die gestrige Operation überstanden hat!?

(In diesem Moment wurde der Rechtsanwalt durch ein zerstreutes Telefonfräulein falsch verbunden; und zwar mit einer Autoreperaturwerkstatt, die grade mit einem Kunden über ein repariertes Auto sprechen wollte .Es handelt sich um eine Limousine).

?Hallo ,hören sie noch??
?Ja?
?Also,es ist alles in Ordnung. Sie können sie morgen schon wieder mitnehmen. Wir haben die alte wieder sauber hingekriegt, aber es war ein hartes Stück Arbeit.?
?Wieso??
?Na, wir haben ihr ein neues Vorderteil einsetzen müssen.?
?Was soll das heißen??
?Ja, das war höchste Zeit, denn das Loch war schon ziemlich ausgeleiert, Sie sind sicher wieder zu schnell auf ihr gefahren und vor allem zuviel. Und der stoßweise Verkehr, das kann sie nicht vertragen.?
?Aber, aber! Wie können sie so etwas sagen??
?Na,Sie brauchen gar nicht zu wiedersprechen. Das unterliegt keinem Zweifel. Schon die starke Abnutzung der Innenwand zeigt das ganz deutlich. Außerdem muß ich ihnen sagen, das ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist zu alt,zu schwach und zu abgenutzt. Heute haben wir ihr einen neuen Kolben eingeführt, das Resultat war prima. Unser Monteur hat sie beansprucht, so gut er konnte. Sie ließ sich wieder gut lenken und machte jede Bewegung mit. Nach ergiebigen Schmieren sind wir dann zu viert auf ihr gefahren. Sie hat alles ausgehalten! Zwar hat sie von Zeit zu Zeit mit dem Hinterteil geschleudert, aber bald gab sie elastisch nach. Unser Geselle hat sich auch mal unter sie gelegt, und sie wissen ja, wie die Jugend ist, hat an ihrem Hinterteil herumgeschnüffelt. Auch er sagte, dass sie trotz des Alters noch gut zu gebrauchen sei.
Ich würde ihnen auch raten ihren Öler mal in jede Öffnung zu halten, denn bei jedem Stoß beginnt sie zu quitschen.
Kurz, Ihre alte Karre ist wieder in Ordnung, jedenfalls ist anzunehmen, dass sie nach diesem Eingriff noch einigen
Hallo! Hören sie noch??

Rechtsanwalt Dr.Müller hörte nichts mehr. Ihm war das Herz stehengeblieben.

Arzt: Sie müssen sich mehr bewegen. Gehen sie 2 Stunden täglich spazieren.

Patient: Bevor oder nachdem ich die Post ausgetragen habe?

Sie: " Was seufzt du denn so?"
Er: " Am liebsten Pils"

Sie: "Schatz, wie hat Dir denn das Essen geschmeckt?"
Er: "Was soll die Frage? Suchst Du schon wieder Streit?"

Herrn Krauses
Jubiläumsfeier

Dieser Tage ging ich ins Stammlokal,

da saß Herr Krause ganz sentimental.

Mann, sagte ich, was ist denn geschehen?

So habe ich dich doch noch nie gesehen.

Ach! antwortete er mit tonloser Stimme,

ich hab' kündigt, das ist das Schlimme.

Darüber war ich erstaunt und mit Recht,

denn ich wusste, seine Position war wirklich nicht
schlecht.

Und nun erzählte er wieso und weswegen.

Und das will ich euch jetzt zum Besten geben:

Krauses Jubiläum war herangekommen,

15 Jahre hatte er sich fast vorgenommen.

Doch niemand hatte daran gedacht

und ihm eine kleine Freude gemacht.

Kein Händedruck, keine Gratulation,

kein Blumenstrauß und auch kein Diplom.

Das war für Krause ein harter Schlag,

er hatte sich so gefreut auf diesen Tag.

Er ärgerte sich auch noch und noch,

aber eine Freude gab es für ihn doch.

Die Privatsekretärin vom Chef, eine reizende
Fee,

bat ihn für diesen Abend zum Tee.

Das war Balsam für Krauses seelische Schmerzen,

denn schon lange liebte er die Schöne heimlich von
Herzen.

Pünktlich auf die Minute war er bei ihr.

Sie stand schon mit strahlendem Blick vor der
Tür

und führte ihn in den kleinen Salon.

Dann sagte sie: "Ich gehe jetzt ins
Nebengemach,

nachher rufe ich 'Juchhu', dann kommen sie
nach.

Ich habe mir eine kleine Überraschung
ausgedacht

und bin glücklich, wenn sie ihnen Freude macht.

Nur werden einige Minuten vergehen

- wegen der Vorbereitungen - sie verstehen."

Sie zwinkerte ihm noch schnell zu

und ein Handkuss nahm Krause völlig die Ruh.

Nun wartete er voller Seligkeit,

er wusste ja, bald ist es soweit.

Und endlich ertönte dann das "Juchhu"

Freund Krause stürzte auf die Türe zu.

Er riss sie auf und sprang hinein,

doch allzu gleich erstarrte er zu Stein.

Was für eine Überraschung, ha, ha, ha!

Der Chef und die ganze Belegschaft war da.

In Abendgarderobe, ganz piekfein,

zur Jubiläumsfeier fanden sich alle ein.

Doch Krause war ein erledigter Mann!

Er hatte nur noch die Socken an!

Der Arzt hat den Patienten gründlich untersucht. "Ich kann nichts finden, ich glaube, das ist der Alkohol", meint er abschließend.
"Na", sagt der Patient, "dann komme ich halt wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

Als er kräftig angetrunken aus der Disco kommt und zu seinem Wagen wankt, spricht ihn der Polizist an: "Lieber Mann, ich möchte Ihnen dringend empfehlen, den Wagen stehen zu lassen und stattdessen den Bus zu nehmen!"
Antwortet er: "Was ein Quatsch, den Bus krieg ich doch nie in die Garage!"

Fragt der Sohn: "Papa, wann ist man betrunken?"
Antwortet der Vater: "Besoffen ist man zum Beispiel, wenn man statt der zwei Männer dort auf der anderen Strassenseite, vier Männer sieht."
"Aber Papa, da steht nur ein Mann."

Die aktuellsten Geständnisse:
Helmut Schmidt: Natürlich weiß ich noch immer etwas mit dem Wort ,Frau' zu verbinden.
Christian Wulff: Ich war nie Politiker - habe immer nur so getan.
Thilo Sarrazin: Als Muezzin wäre ich nicht laut genug.
Frank-Walter Steinmeier: In die SPD bin ich eingetreten, um Manuela Schwesig duzen zu dürfen.

Pizzabestellung im Jahr 2025
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Kunde:
"Hi, ich möchte etwas bestellen."

Pizzakurier:
"Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

Kunde:
"Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610

Pizzakurier:
"Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstrasse 25 und Ihre
Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74523 032
und Ihre Durchwahl ist 56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

Kunde:
Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

Pizzakurier:
"Wir sind an das System angeschlossen."

Kunde: (seufzt)
"Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch
bestellen."

Pizzakurier:
"Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

Kunde:
"Wie bitte??!!"

Pizzakurier:
"Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe
Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl
nicht gestatten."

Kunde:
"Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

Pizzakurier:
"Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

Kunde:
"Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

Pizzakurier:
"Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der
Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

Kunde:
"Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengrösse. Was kostet der Spass?"

Pizzakurier:
"Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

Kunde:
"Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

Pizzakurier:
"Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen.
Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

Kunde:
"Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

Pizzakurier:
"Das wird wohl auch NICHTS©. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

Kunde:
"Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange
wird es dauern?"

Pizzakurier:
"Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es
eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl
der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

Kunde:
"Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

Pizzakurier:
"Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind
und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an,
dass Sie die benutzen."

Kunde:
"@#%/$@&?#!"

Pizzakurier:
"Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006
eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

Kunde: (sprachlos)

Pizzakurier:
"Möchten Sie noch etwas?"

Kunde:
"Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter
Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

Pizzakurier:
"Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns,
kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

Kunde:
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR....

Sie zu ihm: Warum trägst du eine Damenarmbanduhr? - Die ist von Prada - Das tut doch nichts zur Sache. - Doch, die ist extrem wertvoll - Und warum hast du dir keine Rolex gekauft? - Die Prada habe ich geschenkt bekommen. - Wie das? - Eine Dame hat mir im Hotel auffallend hinterhergeschmachtet. Ich habe sie auf Distanz halten wollen, aber sie hat nicht nachgegeben. Schließlich hat sie zu mir gesagt: "Darling, du kannst ALES von mir haben!" Da habe ich die Uhr genommen.

Zwei Angler sitzen am See. Ein Surfer brettert vorbei und fährt den beiden über die Schwimmer ihrer Angelhaken. Die beiden brüllen stinksauer hinter ihm her, hilft natürlich nichts.
Nach zehn Minuten kommt der Surfer wieder und brakt wieder über die Schwimmer. "Blöde Sau, wenn Du noch mal wieder kommst, ich hau Dich vom Brett!"
Wie es kommen muss, der Surfer kommt wieder, der eine Angler nimmt einen dicken Stein, wirft und pölt den Kerl vom Surfbrett.
Plopp, ist der weg und taucht auch nicht wieder auf. Nach anfänglicher Begeisterung wird dem einen Angler mulmig und meint: "Ei, der ertrinkt, den müssen wir wieder rausholen, auch wenn's ein scheiß ist."
Gesagt, getan, er watet ins Wasser und zieht den Kerl raus. Der sagt keinen Mucks mehr, also muss er wiederbelebt werden. Die beiden streiten sich, wer denn nun beatmen muss, aber der Steinewerfer muss ran. Er holt tief Luft, küsst den Leblosen und pustet ihm Luft in die Lungen. Beim Luftholen beschwert er sich "Meine Güte, was stinkt der."
Also weiter beatmet und jedesmal das Gemeckere "Boah, was stinkt der!"
Ein paar Minuten später, der Typ regt sich immer noch nicht, sagt der Anglerkumpel "Ich glaube, das wird nichts!"
"Warum nicht?"
"Na ja, der Typ, den Du in der Mangel hast, hat Schlittschuhe an!"

ihhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

arghhhhhhhhhhhhhhhh

pfuiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Die beiden Freunde gehen angeln. Am See angekommen, beginnt der eine in aller Gemütsruhe sein Angelzeug auszupacken. An den Haken steckt er sorgfältig statt des Wurms eine Kirsche.
"Sag mal, ich sehe wohl nicht richtig!" wundert sich der Freund. "Was soll das denn?"
"Himmel, sei doch leise! Das ist mein Spezialtrick. Ich überliste die Fische - der Wurm ist getarnt und lauert in der Kirsche!"

Unterhalten sich zwei Leichtathletinnen. "Sagtest du nicht, dass du in diesem Jahr eine Goldmedaille gewinnen würdest?" fragt eine provozierend.
"Ja, ab morgen arbeite ich an der zweiten."
"An der zweiten?"
"Ja, aus der ersten ist nichts geworden."

Unterschied zwischen einer Pizza und einer Tschechin?
Die Pizza gibs auch ohne Pilze

was haben eine Pizza und eine Tschechin gemeinsam?
Kannst beide für einen zehner haben.

Nö, das ist nicht der Fred 'Üble Grütze'.

Wo is der Hase, wenn man ihn mal braucht.

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären
könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir
das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.
Ich
bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine
Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide
kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder,
der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das
verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst
mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner
Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft
am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und
lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und
findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges
Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt
wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater,
ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten
erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der
Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung
schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll
Scheisse..."

Warum schauen Blondinen nicht zu, wenn Kopfkirmes DoKo spielt?

Das ist selbst denen zu blöd.

Ja, ist im Grunde von Jannylein geklaut ...