Wann sitzt eine Blondine auf der Kneipe?

Wenn der Wirt gesagt hat,dass die nächste Runde auf`s Haus geht!

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt
das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann
kann mir die neue Stewardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die
Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine
ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er
wollte doch erst einen Kaffee trinken."

*lol*

Drei Jäger schließen eine Wette ab, wer die größte Beute mit nach Hause bringt. Also gehen sie los. Zwei treffen sich wie vereinbart nach zwei Stunden wieder am Jagdhaus.
Der erste hat zwei Wildschweine erlegt. "Das war eigentlich ganz einfach!" sagt er, "Ich stand vor einem kleinen Loch, hab dreimal reingegrunzt, da hat's dreimal rausgegrunzt, dann kamen die Schweine rausgerannt und ich hab sie alle erlegt."
Der zweite hat eine ganze Bärenfamilie erlegt. "So schwer war meine Jagd eigentlich auch nicht. Ich stand vor einem großen Loch, hab dreimal reingebrummt, da hat's dreimal rausgebrummt, dann kamen die Bären rausgerannt und ich hab sie alle erlegt."
Auf den dritten Jäger warten sie noch eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden. Nach vier Stunden kommt der schließlich angehumpelt. Total eingebunden und blutüberströmt.
"Was ist denn mit dir passiert?" fragen die beiden Wartenden.
"Ha, ich stand vor einem riesigen Loch, hab dreimal reingepfiffen, da hat's dreimal rausgepfiffen und schwups war der Eilzug da."

Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibts!..."

Hatten wir schon!

Tja , Pech gehabt...........!!!!!!!!

Der Joke ist so schön doof, den kann man ruhig öfter lesen :)

Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!" Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?" "Naja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!" "Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?" "Ach, bisher haben wir immer Glück gehabt..."

Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte SM-Pornos. Abends erzählt sie es unter Tränen ihrem Mann. Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige..."

Sagt der Masochist zum Sadist: "Quäl mich!"

Knurrt der Sadist: "Nein!"

Ein Mann hat sehr viel Geld damit verdient, dass
er in Afrika Affen kastriert, damit die Plage
nicht überhand nimmt. Er bietet wegen
Arbeitsüberlastung seinem Freund an, ihm dabei zu
helfen. Er erklärt ihm dabei, dass das Prinzip
ganz einfach ist, man braucht nur einen
Schäferhund und ein Gewehr. Frage des Freundes:
"Wie läuft die Geschichte denn ab?" Antwort:
"Ganz einfach - Du stellst Dich mit dem Gewehr
auf. Dann klettere ich auf den Baum und schüttle
nach und nach die Affen herunter und wenn sie
herabfallen, schnappt der Schäferhund zu und
beisst ihnen unten herum was ab!" So wird es auch
einen Monat mit gutem Erfolg praktiziert. Danach
fragt jedoch der Freund: "Das System ist mir
inzwischen klar und wir haben auch sehr gute
Erfolge. Aber, sage mir doch, warum ich hier mit
dem Gewehr rumstehen muss?" Darauf der Andere:
"Du IDIOT! Sollte ich einmal herunterfallen,
erschiesst du sofort den Köter!!!"

Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da
kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"

Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps,
mich hat der Meier spendiert!" ,
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der
Kartoffelsalat:
"Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps,
mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der
Kartoffelsalat:
"Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps:
"Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der
Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der
Kartoffelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier
schau ich mir jetzt mal aus der Nähe an!"

Ein Freund von mir erzählte mir, dass seine Frau unter Blasenschwäche leide. Komisch, ich dachte immer das wäre Ihre Stärke.

*lol*

"Der
Ostfriesische Zoo musste geschlossen werden. Das Tier ist entlaufen..."

2 Freunde in der Kneipe.
Einer streicht sich über sein kahles Haupt: "Seitdem mir meine letzten Haare ausgefallen sind, fühlt sich mein Kopf an wie der Arsch meiner Frau."
Sein Freund streicht ihm über die Glatze und meint: "Stimmt!"

"Der Mond ist so groß, dass Millionen Menschen darauf Platz hätten.", erklärt der Lehrer.
"Aber was gäbe das für ein Gedränge, wenn Halbmond ist!" , gibt der Blondine zu bedenken .

Wie nennt man es, wenn eine Blondine sich die Ohren zuhält?
Hohlraumversiegelung!

Drei Vampire sitzen im Dunkeln und haben Hunger. Fliegt der Erste los und kommt nach einer Stunde blutverschmiert zurück. Fragen ihn die anderen: "Wo warst Du denn?"
"Seht ihr da im Osten das Licht?"
"Ja."
"Das ist eine Hochzeit, da sind alle so besoffen, die haben gar nicht gemerkt wie ich sie angezapft habe."
Fliegt der Zweite los und kommt nach einer Stunde blutverschmiert zurück. Fragen ihn die anderen: "Wo warst Du denn?"
"Seht ihr da im Norden das Licht?"
"Ja."
"Da ist eine Kneipe, da sind alle so besoffen, die haben gar nicht gemerkt wie ich sie angezapft habe."
Fliegt der Dritte los und kommt schon nach fünf Minuten blutverschmiert zurück. Fragen ihn die anderen: "Wo warst Du denn? Das ging aber schnell!"
"Seht ihr da im Süden die Mauer?"
"Ja."
"Ich hab sie nicht gesehen."

Eine neureiche Blondine geht an einem
Juweliergeschäft vorbei und sieht in der
Vitrine ein Diadem mit Smaragden und
Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein
und sagt: "Guten Tag, sind Sie der
Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja,
gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann
ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so
ein wunderbares Diadom liegen mit
Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was
soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe,
gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein
Bidet, kann ich bitte meinen Mann
anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: " Links herum, die Treppe rauf,
dort
sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv
eingerichtet, diese Makkaronidecke und die
Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem
Geschäft noch nicht gesehen." Sie
telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und
sagt zu dem Juwelier: "Das
geht in Ordnung, mein Mann holt das Diadom
morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran
erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er
kommt in einem bordellfarbenen Januar
vorgefahren und hat vorne seine Genitalien
eingraviert ....".

Du bist so doof, Du setzt Dich doch auf Deinen Fernseher und guckst Sofa.

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

:-D, trifft meinen Humor.