Die Ehefrau fragt ihren Gatten: "Was magst du mehr - meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er (nach kurzer Überlegung): "Eher deinen Sinn für Humor."

... oder mit spaghetti kalt essen..

Hm, irgendwie vermisse ich da die Pointe!

Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als der Mann nach Hause kommt. Da stürmt er in die Küche und brüllt: "ACHTUNG! MEHR ÖL, WIR BRAUCHEN MEHR ÖL! Es wird anbrennen... VORSICHT! Umdrehen! Umdrehen! LOS! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH MEIN GOTT! Das Salz, vergiss nicht das Salz!!!"
Die Frau, schon völlig genervt, fragt: "Warum schreist du so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?"
Darauf er: "Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt..."

Ehemann einer Verstorbenen zum Bestattungsunternehmer: "Legen Sie meine Frau bitte auf den Bauch in den Sarg!"
Cheffe: "Wieso das denn?????"
Mann: "Naja, falls sie doch nur scheintot ist, buddelt sie nach unten weiter....."

Gespräch zwischen Tochter und Mutter:
"Mutti, können Engel fliegen?"
"Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!"
"Aber Susi kann doch nicht fliegen?"
"Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!"
"Dann fliegt sie!"

Schubst eine Frau ihren Mann aus dem Fenster. In welcher Zeitung steht es?
Schöner Wohnen!

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 7 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte..."

Sagt Andy zur Mutter: "Jetzt hab' ich soeben sieben Fliegen getötet, vier Weibchen und drei Männchen!"
"Woher weißt du, dass es vier Weibchen und drei Männchen waren?"
"Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel..."

Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:
Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"
Wirt: "Nein, alles ausgebucht
Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger
Wirt: "Da kann ich doch nichts für..."
Josef: "Ich doch auch nicht!"

Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Ach, an nichts Besonderes."
Frau: "Und ich dachte, du denkst an mich."
Mann: "Habe ich auch!"

So was mach ich normalerweise nicht, aber ich weiß nicht mehr wen ich fragen soll......

Ich bin seit Jahren mit meiner Frau zusammen. Wir wohnen zusammen und haben wirklich sehr viel Spaß miteinander.
Unser Freundeskreis spricht sogar von einer Traumbeziehung und es war wirklich so bis vor ein paar Wochen.
Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten - war nicht mehr die Frau die ich geheiratet habe...
Es hat vor genau 6 Wochen angefangen.
Sie hat ein neuen Job angefangen und ging öfters mit Ihren Arbeitskollegen fort.
Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber sie meinte es wäre für mich sehr langweilig.
Ich habe kein Problem, dass sie alleine fortgeht - das haben wir öfters getan, aber es war dann 3 bis 4 mal die Woche.
Ich habe ihr angeboten sie abzuholen, aber das hat sie abgelehnt und meinte, sie nimmt ein Taxi.
Na ja, sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen.
Ziemlich komisch dachte ich mir.
Und dann die vielen Telefonate.
Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmer betrete und sie telefoniert.
Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg.
Letzte Woche hat ihr Handy geklingelt und ich wollte es Ihr bringen.
Sie ist völlig ausgeflippt als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersüchtig und will ihr nachspionieren.
Ich bin mir 100% sicher, dass sie jemand anderen kennengelernt hat.
Gestern Abend ist sie wieder fortgegangen und da habe ich entschlossen, herauszufinden was los ist.
Es war gegen 23.00 und ich bin nach draußen gegangen um auf sie zu warten und sie zu erwischen.
Keine schöne Sache aber ich war einfach am Ende.
Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem Motorrad versteckt.
Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich bin mir sicher dass sie sich ziemlich lang geküsst haben..... Und dann habe ich gesehen, dass an meinem Motorrad ein großer Rostfleck am Rahmen ist.

So jetzt die Frage an Euch: Muss ich den ganzen Rahmen austauschen oder kann ich es nachbessern lassen?
Danke für eure geschätzte Hilfe

"Ich habe da etwas Merkwürdiges erlebt", berichtet Ulla ihrer Freundin.
"Letzte Woche klingelt es bei uns an der Tür. Da steht ein junger Kerl und fragt, ob mein Mann zu Hause ist.
Ich verneine, woraufhin er mich bei der Hand nimmt und ins Schlafzimmer geleitet. Er verführt mich nach allen Regeln der Kunst und besorgt es mir anschließend sehr ordentlich. Dieses Spiel hat sich inzwischen viermal wiederholt.
Doch langsam frage ich mich: Was will der Kerl von meinem Mann?!"

Hanna, Liesel und Eva treffen einander zum Kaffee. Hanna beklagt sich, dass ihr Hund in der Nacht so laut schnarcht. Eva gibt ihr folgenden Rat: "Binde deinem Hund am Abend ein Lorbeerblatt um den Schwanz und du wirst sehen, dass er keinen Ton von sich gibt."
Als die drei einander wieder treffen, berichtet Hanna, dass diese Methode Wirkung gezeigt und der Hund nicht mehr schnarcht. Darauf Liesel: "Ich habe euch noch nie davon erzählt, aber mein Mann schnarcht auch fürchterlich, besonders wenn er etwas getrunken hat. Wirkt das Lorbeerblatt auch bei Menschen?"
Nachdem Eva dies bejaht hatte, band Liesel am folgenden Abend ihrem Mann, der nach einer Zechtour spät nach Hause gekommen war, ebenfalls ein Lorbeerblatt um seinen Schwanz. Und tatsächlich - es wirkte auch bei ihm.
Als er am nächsten Morgen die Behübschung seines liebsten Dinges bemerkte, rief er seinen Zechkumpan an und fragte: "Du, wir waren gestern doch zunächst saufen?" "Stimmt", antwortete sein Freund. "Dann waren wir doch im Puff?" "Auch richtig", lautete die Antwort. "Ja, soweit kann ich mich noch erinnern, aber weißt du etwas von einer Siegerehrung?"

*brüll!*

Susanne fragt Mutti: Kannst du mir 20€ für ein Paar HOTPANTS geben?" Mutti:" Geh zu Papa meine Haushaltskasse ist leer." Susanne fragt Papa: "Kannst Du mir 20 € für ein Paar HOTPANTS geben?" Papa:
"Habe mein letztes Geld beim Skat verspielt geh doch zu Opa" Beim Opa stellt sie die gleiche Frage. Sagt der Opa: "Was sind HOTPANTS?" Susanne: "HEISSE HÖSCHEN." Opa: "Hier hast Du 40 €, bring der Oma auch ein Paar mit, die hat auch immer so einen kalten Arsch......

Wie bringt man Männer dazu, im Haushalt zu helfen: drei Frauen diskutieren.
Die Deutsche: ich sag zu ihm, hey Thomas, ich bügel deine Hemden nicht mehr! - Ich kann am ersten Tag nix sehen - ich kann am zweiten Tag nix sehen - aber am dritten Tag, da sehe ich wie er seine Hemden selber bügelt!
Die Französin: allo mon Amour, isch nicht mehr putzze die Toilet für dich! - isch kann erste Tag nix sehe, isch kann zweite Tag nix sehe - alors, dritte Tag, Gustave putzt son Toilet!
Die Türkin Fatima: ich sag zu Ali. Ey Ali, ich nix mehr koche für dich! - Ich kann erste Tag nix sehe - ich kann zweite Tag nix sehe - aber dritte Tag, ich kann wieder bisserl sehe auf like Aug!

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine Kleidung, schön zusammengefaltet. Im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch.- "Liebling, das Frühstück steht in
.........der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet." FAZIT: Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro; Kaputte Möbel: 250 Euro; Frühstück: 10 Euro; Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!!!:-)))

<span>Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:</span><span>To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!</span>Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.PS: Verdammt heiß hier unten!

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?"
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."

Was ist Gruppensex in der Bäckerei? Wenn ein
"Amerikaner" auf zwei "Schnecken" liegt!

Nachts
im Bett. "Ist er schon drin, Monika?" "Nein." "Komisch. Draußen ist er
auch nicht..."

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein
Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im
Dieter."

Hier werden schon wieder Witze auf Kosten von Türken und Schwulen gerissen. Wo bleibt der Aufruhr?