Die Abseitsregel (Erklärung für Frauen)

Endlich können auch die Frauen die Abseitsregel verstehen:

Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse.
Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, die gehören wohl irgendwie zusammen.

Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du mußt es einfach haben. Dieses Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du mußt es besitzen, damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar!

Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange mit demselben Paar liebäugelt ... diese blöde Kuh!

Per Blickkontakt signalisiert sie, daß das Paar nicht in Deine Hände gelangen soll.
Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen.
Vordrängeln macht keinen Sinn, ohne bezahlen zu können.

Die Verkäuferin schaut euch geduldig an und wartet.

Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine
mißliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale Freundin tut , die man in einer Extremsituation wie dieser braucht.

Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige, fiese Biest vor Dir geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst.
Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während sich dieser in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe.

Aber!!!

Solange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h. sich das Geld noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen Kundin befinden ... andernfalls bist Du im Abseits!

Captain Hook, ich mag deinen Humor

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"

Fragt Dieter seine Mutter: "Du Mutti, was ist denn franzoesische Liebe?"
Meint die Mutter: "Ich hab's auf der Zunge, aber ich kann's nicht richtig ausdruecken."

Frau sitzt im Cafe. Chinese geht an ihren Tisch und stellt sich vor: Er: Gestatten, Kung Fu, schwarzer Gürtel, vierter Grad. Sie: Eva Huber, rote Binde, 3.Tag!

Übrigens: Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit!

Bei einer Tanzveranstaltung lobt die mehr als rundliche Dame ihren Mini-Travolta: Sie sind aber ein hervorragender Tänzer. Er: Ach wissen Sie, ich arbeite in der Brauerei und bin es gewöhnt, Fässer zu rollen.

Eine neue Studie aus den USA hat ergeben.....2 Eier täglich erhöhen das Gedächtniss.....und ich frage mich da gerade......sind es bei Männern nicht ausgerechnet 2 Eier die sie manchmal z.B. vergessen lassen das sie verheiratet sind?

Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält?
Sie versucht, einen Gedanken zu behalten.

Es war einmal ein lustiger Hase, der joggte durch den Wald. Plötzlich sieht er, als er so durch den Wald joggt, einen Fuchs am Baum sitzen, der sich gerade einen Joint dreht.
Im allerletzten Moment, bevor der Fuchs ihn anzünden kann, schlägt der Hase im das Feuerzeug aus der Hand und schreit ihn an: "Mann Fuchs, mach doch keine Scheiße, Drogen sind schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!"
Der Fuchs hat natürlich erstmal keine Lust, wie Kiffer so sind. Doch er lässt sich schließlich überreden, und so joggen der Hase und der Fuchs zusammen durch den Wald.
Nach ein paar Minuten kommen Sie an eine Lichtung. Dort sehen sie im Gras einen Hirsch sitzen, der sich gerade mit seinen Kreditkarte eine Line Kokain zurechtmacht. Im letzten Moment, bevor er seinen 100-Euro-Schein ansetzen kann, um den Stoff wegzuziehen, springt der Hase auf ihn, verstreut die Drogen im Wind und schreit: "Mann Hirsch, mach doch keine Scheiße, Drogen sind schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!"
Auch der Hirsch hat natürlich zuerst keine Lust und fühlt sich viel zu cool um joggen zu gehen. Doch schließlich lässt auch er sich überreden. So joggen jetzt Hase, Fuchs und Hirsch zu dritt durch den Wald. Nach wiederum einigen Minuten erreichen Sie einen kleinen Fluss. Am Ufer sitzt ein Bär, der sich gerade den Arm abschnürt und sich eine Spritze fertigmacht. Im letzten Moment springt der Hase den Bären an, schlägt ihm die Spritze aus der Hand und schreit: "Mann Bär, mach doch keine Scheiße, Drogen sind schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!"
Daraufhin haut der Bär dem Hasen eine auf die Nase, dass der erst in 100 Metern Entfernung am nächsten Baum bewusstlos liegen bleibt. Daraufhin geht der, mittlerweile vom Joggen total überzeugte, Fuchs zum Bären und sagt: "Mann Bär, das war jetzt echt nicht okay. Der Hase wollte doch nur nett sein und..."
Bevor er den Satz zuendebringen kann, schreit ihn der Bär an: "Halt's Maul! Dieser dumme Hase geht mir so auf die Eier! Jedes Mal, wenn der auf Ecstasy ist, rennt der durch die Gegend und labert alle Tiere voll!"

Der Bär und der Fuchs liegen auf einer Waldlichtung im Gras und sonnen sich.

Meint der Fuchs: "Boah, watt is datt langweilig... jetzt liegen wir hier schon seit Stunden rum und nix passiert... da müssen wir doch ma watt unternehmen."

Darauf der Bär: "Jo, geht mir auch so... ich glaub ich hab ne Idee: Lass uns doch mal wieder beim Hasen vorbei gehen und ihn vermöbeln..."

Fuchs: "Du hast wohl auch nie zu was anderem Lust... aber na gut... is wenigsten was. Aber da brauchen wir natürlich nen Grund. Ich sach mal wir gehen hin und wenn er keine Mütze aufhat, dann geht's rund."

Abgemacht, Versprochen... beide laufen zum Hasen und klopfen... der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt...

Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich...

Meint der Fuchs: "Das hat gestern aber einen Heidenspaß gemacht. Lass uns doch wieder zum Hasen hingehen und ihn verhauen..."

Der Bär darauf: "Und? Was nehmen wir heute als Grund?" , "Ja Bär... wir fragen mal ob er ne Zigarette für uns hat... Und wenn er keine ohne Filter hat, dann wird er eben wieder verdroschen..."

Gesagt getan... die beiden klopfen wieder an des Hasens Tür, er öffnet und wird gefragt: "Eh, Alder haste ma ne Kippe?" Der Hase greift in seine linke und seine rechte Manteltasche und meint: "Mit oder ohne Filter?"

Ein paar Sekunden betretenes Schweigen. Darauf der Bär: "Hey Fuchs schau mal, der hat keine Mütze auf!"

Nachdem es im wald zu grossen exzessen kam haben die tiere beschlossen ab sofort nicht mehr zu saufen. Sie beuftragen den dachs darauf zu achten das auch wirklich niemand gegen diesen beschluss verstösst.

Am abend macht der dachs die runde uns sieht das sich alle tiere an das verbot halten. Aber dann sieht er den hasen und der is strunzbesoffen.
Da motzt der dachs den hasen an: Du weisst doch was wir beschlossen haben. Wenn du das nochmal machst fliegst du aus dem wald.
Der hase entschuldigt sich und erklärt das er nur den letzten rest wegtrinken wollte damit es den andern tieren leichter fällt abstinent zu bleiben.

Am nächsten abend macht der dachs wieder seine runde und trifft den hasen wieder völlig strack an. Da sacht der dachs: ok hase das wars. Noch eine solche aktion und du bist raus aus dem wald.

Am nächsten abend macht er wieder seinen rundgang, is auch alles klar nur er kann den hasen nich finden. Er sucht und sucht und findet ihn nicht.
Als er am see ankommt sieht ein paar blasen aufsteigen, packt ins wasser und zieht den hasen raus. dieser is wieder völlig am arsch und atmet durch einen schnorchel.
Da sagt der dachs drohend: Du weisst was wir tiere beschlossen haben...
Darauf lallt der hase: Was die diere im wald beschlisen is uns Fischen SCHAAAAAIIIISSSEGAL!

Treffen sich zwei Sportler ( Golfspieler+Tennisspieler)
Sagt der Golfspieler ganz stolz: Ich habe jetzt einen Golfsack. Antwortet der Tennisspieler: Tut der genauso weh wie ein Tennisarm?

argh - zu langsam (bester Häschenwitz von Welt zu langsam niedergeschrieben)

Was machen die Holländer, wenn sie die EM gewonnen haben? -
die Playstation aus!

Welche Tiere schießen keine Tore?
Robben

Die Holländer hatten ihr Quartier in der Hoffnung auf besseres Abschneiden ja länger gebucht und besuchen in der Ukraine noch ein Waisenhaus.

"Wir konnten den Blick in diese leeren, hoffnungslosen, enttäuschten und von Zukunftsängsten zersetzten Gesichter kaum ertragen.", berichtete anschließend der zwölfjährige Vassili Chorowkowski aus Charkiw.

gröööööööööööööööööööööööööööhl

Suuuuuuuuper Seb

Drei Anstreicher - ein Albaner, ein Deutscher und ein Grieche - kommen in den Himmel. Weil die Himmelspforte dringend einen neuen Anstrich benötigt, fragt Petrus die drei, was sie jeweils für eine Renovierung wollen.

"400 Euro bar auf die Kralle, ohne Rechnung" sagt der Albaner nach kurzer Begutachtung.

Der Deutsche, schon etwas entrüstet über das unkorrekte Angebot des Albaners, will 1000 Euro ...und begründet: "Wegen der Sozialabgaben und Steuern, die ich abführen muss. Selbstverständlich mit ordentlicher Rechnung."

Darauf nimmt der Grieche Petrus auf die Seite und sagt leise: "Sag deinem Chef 3000 cash."

Petrus schluckt kurz und fragt ihn verwundert, wie er auf diesen himmelhohen Preis kommt.

Darauf der Grieche: "1000 für dich, 1000 für mich, 600 für den Deutschen, damit der die Klappe hält, und 400 bekommt der Albaner für die Arbeit."

Telefonat des Disponenten einer Spedition mit seiner Frau.
Sie liegt gerade im Hospital - die Entbindung steht kurz bevor.
Was sagt er ihr?

"Wenn Du leer bist, dann rufste an!"

Ehefrau zum Ehemann: Die Hauptsicherung ist durch, der Schlauch der Waschmaschine porös, und der Rasen müsste gemäht werden. Ehemann: Bin ich Elektriker? Oder Installateur? Oder Gärtner?
Als der Ehemann abends nach Hause kommt, brennt das Licht wieder, die Waschmaschine läuft, der Rasen ist gemäht. Er: Siehste - selbst ist die Frau! Sie: Hat alles der Rolf erledigt. - Und was hat er dafür gewollt? - Einen Schweinebraten und einen Kuchen oder 10 Euro oder ein Nümmerchen mit mir. - Und was hast du gemacht? - Bin ich Köchin? Oder Bäckerin? Oder Bänkerin?