2 Brüder wohnen zusammen in einem Haus, der eine ist reich, der andere ein Schnorrer ;)
Setzt sich der Schnorrer zu dem anderen aufs Sofa und fragt: " Ey willst du en Witz hören?" Antwortet der reiche: "Ich zuerst: Ein Mann setzt sich aufs Sofa und fragt seinen Bruder, "ey willst du en Witz hören?" und der andere zündet ihn einfach an!"

Danke Two and a half men! ♥♥♥

Nu weiss ich wieder, warum Escape auf der Taste steht.

Trifft ein Wolf auf 2 Schweine sagt er: Selamunaleykum!
Sagen die Schweine: "OH GOTT SEI DANK IST ER MOSLEM"

Der Ehemann flüstert sanft und voller Leidenschaft in
das Ohr seiner Ehefrau:
"Ich bin ohne Unterhose."
Die Ehefrau antwortet:
"Morgen wasche ich dir eine"

^^

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!"

Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause
kommen sollst."
Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."

Geht ein Rentner-Ehepaar, um die 60 Jahre beide, durch den Park spazieren. Plötzlich spring aus dem Gebüsch eine Fee und sagt zu dem Mann: "Heute kann ich dir einen Wunsch erfüllen! Aber nur einen." Der Mann überlegt nicht lange und sagt: "Ich möchte, dass meine Frau 30 Jahre jünger ist wie ich."
Kein Problem, sagt die Fee und fuchtelt mit ihrem Zauberstab durch die Luft und sagt: "Hotz, plotz, Zauberpunsch, hier erfüllt sich jetzt dein Wunsch."
Und der Mann war 90 Jahre...

wer oder was ist dieser Nathan Prost ? warum erhebt man bei der nennung seines namens immer die gläser?

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Der Schuhkauf
Eine Frawu kommt in ein Schuhgeschäft.
Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe aber nicht direkt rot , sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.
Der Verkäufer sagt:Nächste Woche sind die da.
Eine Woche später.
Die Frau kommt wieder ins Geschäft.
Derw Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. Sie sagt daraufhin: " Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich natürlich nur grüne aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Nahr, kaufen.
Der Verkäufer darauf : "nächste Woche sind die da. Nach 8 Tagen geht die Frau wieder in das Schuhgeschäft und der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Darauf die Frau: "Das ist jetzt noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich dann doch keine mintgrünen Hausschuhe , vorne mit Bommel und hinten mit Naht, anziehen."
Darauf der Verkäufer ganz cool: Und jetzt können sie mich mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorn an den Bommeln und dann hinten an der Naht.

Pruuuuuuuuuuuuust

Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, dass der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite: "Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Pass vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du das erst mal drin bist, ist der Kampf vorbei..." Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest. Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, man hört einen Tierischen Schrei und das vorwiegend amerikanische Publikum bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen. Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat.

"Na ja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erst mal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wie viel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beisst!..."

Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Herbert. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."

Kommt ein Bratscher zu spät zur Probe: "Tut mir
leid, ich habe verschlafen." "Was, zu Hause schlafen Sie auch noch ?"

In einem Frauenkörper wohnen 3
Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der
Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt, verkündet
stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine
Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden
Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere:
"Mensch, habts ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir
die Bude voll!"

Ach Shadow: irgendwie werde ich Deine Jokes vermissen!

ich auch^^

ihr sollt keine Witze machen ;-)

Wird schon wieder kommen , bestimmt ???

Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf? Er schmeißt die
Pflaumen raus...

ein schwuler frosch, wahnsinn.

Hansi Flick aka. Lord Stahlhelmchen....lol

Ich bin immer noch am Überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht.
Franz Beckenbauer (nach einer Niederlage des FC Bayern)

In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!
Pierre Littbarski