"Ich weiß nicht, wie ich es Dir sagen soll", flüstert der Liebhaber seiner Eroberung ins Ohr. "Ich suche nach den richtigen Worten..."
Erwidert sie spöttisch: "Ich glaube aber nicht, dass Du die da unten findest, wo du gerade suchst!"

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

treffen sich 2 freundinnen. sagt die eine: heut asbend bringt mir merin mann wieder blumen mit, dann weiss ich schon, dass ich wieder die berine breit machen muss. sagt die freundin: wieso, habt ihr keine vase?

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "Ich habe hier Geld in der Hand, wenn Du errätst wie viel es ist, dann gehören die zwei Euro Dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Er: Du bist die schönste und unglaublichste Frau die mir je begegnet ist!
Sie: Du willst mich mit den Sprüchen doch auch nur flach legen....
Er: ...und klug bist Du auch....:-)

Erste Pissrinnenweisheit:

Geh näher ran, Du Hengst, denn er ist kürzer als Du denkst!

Sitzen zwei Vögel auf einer Mauer. Kommt ein Düsenjet vorbei. Da sagt der eine Vogel: "Boah, der fliegt aber schnell!"
Antwortet der andere: "Wenn Dir der Arsch brennt, würdest Du auch so schnell fliegen."

Ein Tourist möchte mit der Fähre über den See Genezareth fahren. Sagt der Fährmann: "Das macht 50 Dollar!". Darauf der Tourist: "Mann, ist das aber reichlich teuer!" Wieder der Fährmann: "Ja, aber über diesen See ist auch Jesus zu Fuß gegangen!" Der Tourist resignierend: "Kein Wunder - bei den Preisen!"

Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe.
Sagt die eine: " Mainz ist ein Dreckloch" .
Die andere: "Meins auch "

Hier muss man ja echt aufpassen, dass man beim Lachen kein Testosteron verschüttet.

Er(80J):Willst du mit mir schlafen? Sie(80J):Ja, aber nicht ohne Gummi! Er:Du kannst doch keine Kinder mehr kriegen. Sie:Aber Salmonellen, bei den alten Eiern

Gegen die hilft aber kein Gummi.....

und nu.....

"Was würdest du zu einem Schnaps sagen?"
" Nichts - ich würde in trinken!"

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach
auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber
auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
" Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
" Wie kommst du darauf?"
" Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Ein sehr erfolgreicher Anwalt parkte seinen nagelneuen Lexus vor seinem Büro, bereit, um vor seine Kollegen zu prahlen. Als er ausstieg, kam ein Lastwagen zu eng entlang und riss die Fahrertür völlig ab. Glücklicherweise war ein Polizist in einem Polizeiwagen nahe genug, um den Unfall zu sehen.
Bevor der Polizist eine Chance hatte, Fragen zu stellen, begann der Rechtsanwalt hysterisch zu schreien. dass sein Lexus, den er gerade am Tag zuvor gekauft hatte, völlig ruiniert ist und er würde nie mehr derselbe sein, egal, wieviel ein KFZ-Werkstatt auch versucht zu reparieren.
Nachdem der Anwalt sich endlich abreagiert hatte, schüttelte der Polizist den Kopf fassungslos. "Ich kann nicht glauben, wie materialistisch Ihr Anwälte eingestellt seid", sagte er. "Sie sind so auf Ihren Besitz konzentriert, dass Sie die wichtigsten Dinge im Leben vernachlässigen."
"Wie kannst du so etwas behaupten?" fragte der Anwalt.
Der Polizist antwortete: "Haben Sie überhaupt nicht bemerkt, dass ihnen ihr linker Arm fehlt? Er wurde abgetrennt, als der Lastwagen ihr Auto traf!"
"ACH, MEIN GOTT!" schrie der Rechtsanwalt.
"Meine Rolex!"

Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner
Birgit. "Ach, Liebling," flötet er, "die große Liebe ist doch was ganz
Wunderbares, nicht?" "Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!"

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

Wenn dich das Leben fickt,
bewege Dich im Rhythmus mit,
denn irgendwann kommt der Höhepunkt!

Eine Blondine ist mit ihrem
Macker zusammen: "Hör mal Blondie, vögeln ist ja das Einzige, was du kannst,
du gehst jetzt auf den Strich! Jede Nummer hundert Euro , ist das klar?"
Blondie zieht los. Nach einer Stunde ist sie wieder da. "Bist du
verrückt, schon wieder da?" schreit ihr Kerl. Blondie antwortet kleinlaut:
"Naja, hundert Euro war einfach zu teuer, ich hatte doch nur zweihundert
Euro , und die waren ruckzuck weg!"

Ein Ferrari braust auf der Autobahn mit 160 Stundenkilometer. Da sieht der Fahrer einen VW-Käfer, der ihn zu überholen versucht. Der Ferrari-Fahrer beschleunigt auf 180. Aber der VW-Käfer lässt sich nicht abschütteln. Der Ferrari-Fahrer beschleunigt auf 220 Sachen. Der VW-Käfer fährt noch immer neben ihm. Der Ferrari-Fahrer ist total genervt und beschleunigt auf 280.

Als er aus dem Fenster schaut, ist der Käfer noch immer neben ihm. Da öffnet er wutentbrannt das Fenster und fährt den Käfer-Fahrer an: "Sind Sie wahnsinnig?"
Darauf der andere: "Nein, aber können Sie mir einen Hammer borgen? Ich krieg` den zweiten Gang nicht rein!"

Egon tanzt mit Eva ganz eng.
Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren
Tänzer: "Ist die etwa platt?"
" Nein, nein," stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt:
" Und, ist die etwa platt?"
Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
" Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

Jupp Heynckes,K.H.Rummenigge und Uli Hoeneß kommen in den Himmel und werden dort vom Gott höchspersönlich bergüsst.
Gott wendet sich zuerst an Rummenigge:"Karl Heinz,woran denkst du zuerst wenn du nicht an Fußball denkst?"
Rummenigge:
"Ich glaube das der Benzinmotor eine Erfindung des Teufels ist.Ich glaube wenn wir Menschen weiterhin FCKW verwenden
und die Kriegsmaschinerien herstellen wird die Welt nichts mehr als ein riesiges Treibhaus sein und alle Menschen werden sterben."
Gott denkt nach und dann sagt er:"Das ist gut,komm her und setz dich zu meiner Linken."

Dann wendet sich Gott an Heynckes.
"Jupp,woran glaubst du??"
"Ich glaube an den Menschen und seine Stärke.Ich glaube der Mensch muss fähig sein,seine eigenen Entscheidungen
zu treffen und niemand darf ihm vorschreiben was er zu tun hat."
Gott denkt nach und meint:"das ist gut,komm her und setz dich zu meiner Rechten."

Dann wendet sich Gott an Hoeneß.
"Und du Uli,woran glaubst du??"
"Ich glaube du sitzt auf meinem Platz"

Ich hatte 18 Flaschen Whiskey in meinem Keller. Meine Frau befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen ins Spülbecken zu gießen, sonst könne ich etwas erleben.....

Ich sagte ja und fing mit der unangenehmen Arbeit an.

Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, bis auf ein Glas, das ich trank. Dann extrahierte ich den Korken der zweiten Flasche und tat dasselbe, mit Ausnahme eines Glases, das ich trank. Dann zog ich den Korken von der dritten Flasche und goss den Whiskey ins Becken, das ich trank. Ich zog den Korken von der vierten ins Becken und goss die Flasche ins Glas, das ich trank. Ich zog die Flasche von dem nächsten Korken und trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas. Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goss den Korken in die Flasche, die ich trank. Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Guss. Als ich alles ausgelehrt hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte mit der anderen die Gläser, Korken, Flaschen und Becken und stellte fest, es waren 39. Und als das Haus wieder vorbeikam, zählte ich sie alle noch einmal und hatte dann endlich die Häuser in der Flasche, die ich trank.

Ich stehe gar nicht unter dem Alfluss von Alkohol, wie mancher denker Leuten! Ich bin nicht halb so bedenkt, als ihr trunken könntet........