Drei Frauen sitzen beim Kaffee und erzählen sich wie der Bowling-Abend ihrer Männer verlaufen ist.

Sagt die erste: "Da muss wieder was los gewesen sein, meiner kam wieder total besoffen nach Hause. Hat es nur bis zur Haustür geschafft, und dann mir auf die Treppe gekotzt. Ich hab ihn liegen lassen bekommst ihn doch nicht hoch!"

Sagt die zweite: "Meiner hat es wenigstens bis in`s Bad geschafft, aber dann hat er mir neben das Klo gekotzt. Ich habe ihn auch liegen lassen die Sauerei konnte er selber weg machen!"

Sagt die dritte:"Meiner kam bis in`s Bett! Aber dann fing er an, an mir rumm zufummeln steckt mir den Zeigefinger und Mittelfinger in den Hintern, den Daumen in meine Muschi! Und sagt aufeinmal: "Jungs, ich brauch ne neue Kugel bei der sind die Löcher nass..!"

Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen - ein Männchen und ein Weibchen - steigen aus. Nachdem sich die Vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, sagt der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen." "Ja, warum nicht?" meinen alle. Der Mann geht also mit dem grünen Mädel hintern Busch, seine Freundin verschwindet mit dem Alienkerl hinterm Baum. Der Außerirdische zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?" - "MOMENT!" sagt er, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger... "Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!" - "MOMENT!" sagt der Grüne wieder, dreht am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker... Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war's bei dir?" fragt der Mann. "Waaahnsinn!" meint sie. "Und bei Dir?" Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"

Treffen sich zwei Spermien. Sagt das eine: "Ich bin ein Mädchen und ich werde mal ein wunderschönes Model." Sagt das andere: "Ich bin ein Junge und ich werde mal ein berühmter Fußballer." Kommt ein Brotkrümel vorbei und sagt: "Könnt ihr vergessen; ihr seid hier in der Speiseröhre."

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..." Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."

Kommt ein Mann zu Metzger: "Ich hätte gerne 300g Leberwurst....aber von der groben, dicken!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Ein Taubstummer betritt eine Bank und legt dem Kassierer ein Kondom und ein Ei auf den Tresen. Was möchte er vom Kassierer? Einen Überziehungskredit - bis Ostern!!

Hier mal ein Paar Fakten:

1. Du bist im Internet

2. Du bist bei fuchstreff.de

3. Du liest grad

5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt..

6. Du kontrollierst es gerade...

7. Du lachst

und noch was...

Es gibt genau 6 Wahrheiten
in deinem Leben:

1. Du kannst nicht alle deine Zähne
mit deiner Zunge berühren!!!

2. Du bist ein Idiot, weil du Wahrheit 1.
auf die Probe gestellt hast.

3. Wahrheit 1 ist eine Lüge.

4. Jetzt lächelst du,
weil du ein Idiot bist

5. Das wird bald ein anderer
Idiot lesen.

6. Du lächelst immer noch,
weil du dich freust,
dass der nächste genauso blöd sein wird,
wie DU!
lol

Wer Ostern mit den Eiern spielt, hat Weihnachten die Bescherung

Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt? Wenn der Strom ausgefallen ist!

Kommt ein Mann samstagnachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "25 Euro!", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann: "Ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee", sagt der Taxifahrer, "die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt: "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann: "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro!" "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro!"
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Und wer darf zugucken?

Ein alter Bauer braucht einen Erben für seinen Hof. Also will er seine Tochter verheiraten. Da die Tochter aber total hässlich und dazu auch noch dumm ist, fällt es schwer einen bräutigam zu finden. Schließlich gibt er eine Annonce auf. Es melden sich diverse Bewerber, aber alle wenden sich entsetzt ab, als sie die Tochter sehen. Schließlich stellt sich der letzte Bewerber vor. Auch er zeigt sich schließlich nicht bereit, die hässliche Tochter zu heiraten. Aber der Bauer bettelt und fleht und kann ihn schließlich überzeugen: "Ich überschreibe ihnen auf der Stelle Haus und Hof und mein gesamtes Vermögen!" "Das reicht nicht, schau dir die häßliche Fratze doch mal an und dumm ist sie noch dazu..." "Aber du kannst sie vögeln!" "Wenn ich dabei in das Gesicht sehen muss, dann geht gar nix mehr." "Verdammt, dann zieh ihr ne Mütze über das Gesicht. Ich brauche einen Erben!" Schließlich willigt der Bewerber ein.

Einige Zeit nach der Hochzeit wird renoviert und die Stube verschönert. Der Mann sagt zu der Frau: "Frau, ich will ein Bild aufhängen." Die Frau trabt los, vor sich hinmurmelnd: "Nagel holen, Nagel holen, Nagel holen..." Schließlich kehrt sie mit einem viel zu langen und dicken Nagel zurück. Der Mann verdreht die Augen: "Frau, damit kann man kein Bild aufhängen, hole einen kleinen Nagel." Die Frau geht wieder los "Kleinen Nagel holen, kleinen Nagel holen, kleinen Nagel holen..." Der Mann schaut sie an und fragt: "Ja, hast du denn auch einen Hammer mit gebracht?" Natürlich hat sie das nicht, dumm wie sie ist, und geht wieder los. "Hammer holen, Hammer holen, Hammer holen..." Sie kehrt mit einem Riesenbolzenhammer zurück. "Frau, so geht das wirklich nicht. der Hammer ist viel zu groß, um damit den kleinen Nagel in die Wand zu schlagen! Du bist so blöd, du bist nur für das eine zu gebrauchen!" Die Frau geht wieder los "Mütze holen, Mütze holen, Mütze holen..."

Was ist ein Bumerang der nicht zurückkommt?
Ein Stock.

Zwei Babies treffen sich im Park. Sagt das Eine: "Ich hab eine Rabenmutter - hab einen ganz wunden Hintern von den nassen Windeln, aber anstatt ihn einzucremen cremt sie sich das Gesicht damit sie hübsch bleibt". Sagt das andere:"Das ist ja garnix - meine Mutter geht oben ohne, und ich muss die kalte Milch trinken".

Warum bekommt nach der Geburt das Baby einen Klaps auf den Hintern? Damit bei den dummen Kindern das Schwänzel abfällt!

Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"

Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."

Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"

Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."

Ein Bremer, ein Schalker und ein Dortmunder gehen am Meer spazieren. Da finden se im Wasser eine Flasche. Macht der Bremer die Flasche, auf kommt ein Flaschengeist raus.
Der sagt: Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei.
Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin Fischer. Ich wünsche mir, dass die Nordsee immer voller Fische für uns ist." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger, die ganze Nordsee ist daraufhin voller Fische.
Dann der Schalker: "Ich will niiiieeemals wieder so nen Scheiß-Doofmunder oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm. Zieh mir ne Mauer um Gelsenkirchen, wo nie einer drüber oder drunter her kommen kann." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger und die Mauer rings um Gelsenkirchen steht. Sagt der Dortmunder: "Du, Flaschengeist, hörmma, dat mitti Mauer, dat tut mich interessieren. Ist dat wirklich so sicher, wie der scheiß Schalker die wollte? Der Flaschengeist entgegnet ihm: "Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50 Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!" Der Dortmunder: "Super, lass Wasser rein!

der eine Steppke fragt den anderen : betet ihr auch vorm essen? nein...sagt der andere meine mama kann wirklich kochen

Wenn man Geflügel mit Antibiotika vollpumpt, erklärt das zumindest, warum Hühnersuppe bei Erkältung hilft...

:-)

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

Der Lehrer sagt zum Schüler, du hast heute ja schon wieder keine Schularbeiten gemacht, ich glaube, ich muß mal mit deinem Vater reden. Der Schüler antwortet: dat können sie sich sparen der will se auch nicht machen

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!"