Zwei kleine Buben, 6 und 8 Jahre alt, haben zum ersten Mal alleine Urlaub auf dem Bauernhof gemacht.

Wieder zu Hause erzählen sie ihrer Mutter stolz vom erlebten. Der 8-Jährige sagt: "Mama, Mama, der Bauer, der hatte eine Sau, die war doppelt so dick wie du!"
Die Mutter ist empört, holt aus und klatscht ihrem Sohn eine.
Der Kleinere will schlichten, zupft die Mutter am Ärmel und sagt: "Gell, Mama, keine Sau ist dicker als du!"

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
- Um die Häuser ziehen...

Was sagt ein Blinder, wenn er in ein Fischgeschäft kommt?
- Hey Mädels...

Was ist eine Fernfahrer-Muschi?
- Thermoskanne mit Mett...

Polizist Krause kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Krause zieht sich im Dunkeln aus. "Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?" Krause zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Krause, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?" "Wieso?" "Weil Sie ´ne Feuerwehruniform anhaben!

Zwei Prostituierte unterhalten sich. Fragt die eine: "Wieviele Freier hattest du denn gestern?" "Drei - und du?" "Auch drei, einen Elektriker, einen Zimmermann und einen Bauern." "Wie" ,fragt die andere "du fragst die Freier nach den Berufen?" "Nein", erwidert die andere "aber das merkt man doch, Der Elektriker hat einen Kurzen, der Zimmermann eine Latte und der Bauer - der Bauer ist immer am schimpfen. Erst ist es zu trocken, dann ist es zu feucht und am Schluss ist es zu teuer ...!"

Vier katholische Mütter sitzen zusammen beim Kaffeekränzchen und sprechen darüber, wie weit es ihre Söhne doch gebracht haben. Die erste Mutter erzählt stolz: „Mein Sohn ist Priester, und wenn er hereinkommt, sagt jeder ,Ehrwürden‘ zu ihm!“ Die zweite Mutter sagt stolz: „Mein Sohn ist Bischof, und wenn er einen Raum betritt, sagen alle ,Exzellenz‘ zu ihm!“ Die dritte Mutter erklärt: „Nicht, dass ich euch alle klein machen will, aber mein Sohn ist Kardinal, und wenn er ein Zimmer betritt, sagen alle Menschen ,Eminenz‘ zu ihm!“ Die vierte Mutter nippt an ihrem Kaffee und sagt nichts. Die anderen schauen sie fragend an. Dann flüstert sie: „Mein Sohn ist ein formidabler, 1,90 m großer muskulöser Stripper. Wenn er wohin kommt, rufen alle OH, MEIN GOTT!“

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. “Wie ist das passiert?” fragt der Arzt. “Ich habe gebügelt”, berichtet der Beamte, “da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst.” – “Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?” “Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!”

Hoch auf einem Telegrafenmast arbeitet der Elektriker. Ein kleiner Junge schaut zu. Der Elektriker lässt seine Kombizange fallen. Er steigt herunter und holt die Zange. Der Junge: "Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich. Wenn er eine fallen lässt, nimmt er die andere." Der Elektriker arbeitet weiter. Plötzlich lässt er den Schraubenzieher fallen. Er steigt herunter. Der Junge wieder: "Mein Vater führt immer zwei Schraubenzieher mit sich..." Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit. Er steigt herunter und uriniert am Straßenrand. Der Junge schaut zu. Fragt der Elektriker: "Hat etwa dein Vater auch zwei davon?" "Nein, aber seiner ist doppelt so groß!"

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus. Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: "Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind, um sie zu verwenden?" "Gute Frage.", antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial." "Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. "Was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?" "Ah ja!", erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf's Glatteis führen wollte. "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern." "Aha!", sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "Ich-weiß-alles"-Geschäftsführer doch noch drankriegen könnte, und fuhr fort: "Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?" "Nun, auch hier verschwenden wir nichts!", antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt - und einmal im Jahr schicken sie uns dann einen kompletten Idioten zurück."

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Machen zwei Deutsche in der Wüste Urlaub. Nach einer Woche ist es ihnen so langweilig, dass sie beschließen, mitten in der Wüste eine Brücke zu bauen.

Ende des Urlaubes sind sie damit fertig und fliegen nach Hause.

Bei einer Zwischenlandung meint der eine zum anderen:
"Wir müssen zurück fliegen! Wir haben unsere Namen in die Brücke geschlagen. Wenn das jemand sieht, die müssen denken, wir Deutsche sind total doof, in der Wüste eine Brücke zu bauen."

Kaum gesagt, und schon sind sie auf dem Rückweg.

Einige Meter vor der Brücke bleibt einer der beiden stehen:
"Wir können nicht dorthin gehen!"

Darauf hin der andere:
"Wieso das nicht?"

"Siehst du das denn nicht? Da stehen zwei Holländer auf der Brücke und angeln."

Oma und Opa beim Abendessen. Sagt sie: "huch, mir wird auf einmal soo warm um's Herz!" Antwortet er: "kein Wunder, dein linker Busen hängt ja auch in der Suppe."

Ein total abgewrackter Typ kommt in eine Samenbank und fragt, wieviel Euro er denn für eine Spende bekommen würde.

Die Dame an der Theke hält ihm drei Gläser unter die Nase und sagt: "Für das kleine 20, für das mittlere 40, und für das grosse 100 Euro."

Der Typ schnappt sich das grosse Glas und verschwindet in einer Kabine. Hinter der Tür stöhnt, ächzt und keucht er so laut, dass es der Dame hinter der Theke schon peinlich wird.

Auf einmal hält er inne und fragt mit leicht erdrückter Stimme: "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"

Leicht verwundert gibt sie ihm ein feuchtes Handtuch.

Wieder stöhnt es aus der Kabine. Er fragt noch angespannter: "Könnte ich vielleicht ein trockenes Handtuch haben?"

Leicht irritiert gibt sie ihm ein trockenes Handtuch und denkt an die Sauerei, die er da wohl veranstaltet.

Wieder ertönt ein, mittlerweile energisches Stöhnen aus der Kabine.

Er: "Fräulein, könnten Sie bitte mal reinkommen und mir helfen?"

Mit abgewendeten Kopf geht sie in die Kabine und fragt: "Was haben Sie denn?"

Er: "Könnten Sie mir bitte helfen. Ich bekomme das Glas nicht auf!"

Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra? Wir stellen die Weichen!

Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie seie unsittlich berührt worden. Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen. Da stürmt schon eine weiter Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden. Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie seie unsittlich berührt worden.

Daraufhin entschliesst sich der Aufseher, nun doch nachzusehen, was dort drinnen los ist. Er kann jedoch zunächst nichts Ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden herumkriecht.

"Was machen Sie denn da?" spricht er diesen an. Der Mann antwortet: "Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die Brille kann ich einfach nicht finden, aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand!"

Sagt der Urologe zum Patienten:" Sie müssen mit dem onanieren aufhören!"
"Ja, warum das denn, Herr Doktor?"
"Nun, wenn ich Sie untersuchen soll....."

Die Frau steigt mit dem Kind auf dem Arm in den Bus. Da sagt der Busfahrer:"So ein hässliches Kind habe ich ja noch nie gesehen!"
Die Frau setzt sich empört auf die Rückbank und erzählt das ihrem Sitznachbarn.
Der sagt zu ihr:" Das sollten Sie sich nicht gefallen lassen. Gehen Sie zum Fahrer und beschweren sich!
Ich halte so lange den Affen!"

Sagt der 80jährige im Altenheim zu seinen Kumpels:
"Früher konnte ich an meinem errigierten Glied ein 20 kg-Gewicht hängen. Das geht ja nun nicht mehr............
Ich habs so an den Knien....!

Was ist für einen Mann der echte Frust?
Wenn er mit einem erregiertem Glied gegen eine Wand läuft und sich dabei die Nase bricht!!

Ich saß in meiner Stammbar am Tresen, als die schönste Frau, die ich jemals gesehen hatte, zur Tür hereinkam. Ich überlegte, wie ich sie ansprechen kann und bestellte schließlich den besten Champagner, den die Bar zu bieten hatte.
Mit einer Notiz, ob sie sie mit mir trinken möchte, ließ ich die Flasche zu ihr bringen.

Sie las mein Kärtchen, lächelte zu mir herüber und schrieb ebenfalls etwas auf, was sie den Kellner zu mir bringen ließ.

"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million Euro liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf Mallorca wäre auch wünschenswert."

Schmunzelnd las ich dies und schrieb zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils mehrere Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Kitzbühel. Aber niiiiiiiiiiemals im Leben, auch nicht für die bezauberndste Frau der Welt, würde ich mir sechs cm abschneiden lassen ... niemals! Geben Sie die Flasche einfach zurück!"

lol

nice^^

Bielefeld ? Bielefeld ? das kenne ich nicht. Was ist denn das ?

Die Stadt aus der das Backpulver kommt :)
und die beste Tiefkühlpizza der Welt :D