Fliegt ein total rattiger Kolibri durch die Gegend und sucht was zum pimpern... er trifft eine Giraffenfrau die er fragt ob er dürfe, die schaut den winzigen Kolibri an und winkt ab! Der Kleine fliegt weiter und trifft eine Gorillafrau und fragt sie ob er mal rüber darf, aber auch diese winkt mitleidig ab... Als es für den Kolibri fast nicht mehr zum aushalten ist läuft ihm eine Elefantenfrau über den Weg und er stellt auch ihr die gleiche Frage. Sie schaut ihn an und denkt sich:" Was solls, häng dich hinter!" Und der Kolibri gibt sein bestes. Just in diesem moment fällt der Elefantenfrau ne Kokosnuss auf den Kopf und sie schreit:" AUA AUA AUA!" Darauf antwortet der Kolibri:" Ja Baby weh tun muss es...."

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnt die Mannschaft, in der Maschine mit dem Ball zu spielen.
Der Pilot kann die Maschine fast nicht mehr halten und schickt den Co-Piloten nach hinten.
Nach 2 Minuten ist absolute Ruhe."Wie hast du denn das gemacht?" fragt der Pilot. "Och, sagt der Co-Pilot, ich habe gesagt: "Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Wenn es nachts kälter ist als draußen, sollte man lieber zu Fuß, als Bergauf gehen, weil es dann nicht so dunkel ist.
Obwohl Bergauf ist eigentlich näher, als zu Fuß. Und vor allem ist es wärmer, als Bergab. Aber für schwangere Jungfrauen ist es immer weiter, als tagsüber.

Nur für die drei lustigen Zwei, wird es immer kälter sein, als mit dem Zug.
Denn der Zug fährt schneller, als im Stehen.
Aber trotzdem braucht der Zug länger, als im
Flugzeug, weil das Flugzeug im Wasser weiter
fliegt, als in Milch. Ist ja auch kein
Wunder. Das Flugzeug ist morgens ja auch leichter, als mit dem Zug.

Man kann aber auch zu Fuß mit dem Auto schwimmen. Das ist sogar billiger, wie in der Stadt. Aber das Beste überhaupt, man bleibt
einfach daheim. Da isses immer noch schöner,
als in der eigenen Wohnung!

Nicht zu vergessen:
Meditieren ist spannender als Rumsitzen und Nichtstun.

Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich.
Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.
Sagt der eine Apfel: "Hey Birnen können doch gar nicht fliegen."
Sagt die Birne: ''Wieso, ich bin doch die Birne Maja!'

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Schon'mal Bumsen an den Füssen gehabt?

Is datt meins? Nein, Wiesbaden

Schaffner zum Fahrgast: "Warum haben sie denn keine Fahrkarte?" Fahrgast: "Ich muss sparen

Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.
Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".

Was kommt raus, wenn man einen Schalker mit nem Affen kreuzt?

-Noch ein Schalker

ui

Elber und Matthäus sitzen in Elbers Porsche, sagt Elber unternehmungslustig zu Matthäus: "Weisst du was, Lodda? Heute punkten wir in Flensburg!", darauf Matthäus lachend: "Haha! Giovanne, du Spassvogel! Die spielen gar nicht in der Bundesliga!"

Was ist der Unterschied zwischen Whiskas und einem Bayern? Whiskas gibt es jetzt auch mit Hirn!

Einer vom BVB liegt im Sterben.Die ganze Mannschaft und auch ein Artzt stehen um ihn herum.Fragt der Artzt:"Haben sie noch einen letzten Wunsch?""ja,ich möchte ein Mitglied vom FC Bayern werden.""Aber wieso das denn?""Na,es ist doch viel besser wenn einer vom FCB stirbt als von uns."

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Ami?

Der Jogurt entwickelt eine eigene Kultur...

2 Freunde 90 Jahre alt , denken an Ihre Jugendzeit zurück. Ach ja, früher haben wir immer gewettet, wär schneller rennen oder schwimmen kann. Alles vorbei, aber wir könnten ja mal wetten wer von uns noch weiter pinkeln kann. Gesagt, getan: der eine, och mist ich hab mir auf die Schuhe gepinkelt. Der andere, ok du hast gewonnen.

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
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Er trägt den Schwanz hinten, muss seine Eier
verstecken und darf nur einmal im Jahr
kommen!

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen?

Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird 19.

Unterhalten sich zwei Magnete. Sagt der eine:

"Du, ich weiß gar nicht was ich heute anziehen soll..."

Frage an Angela Merkel : "Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, daß sie aussehen wie Claudia Schiffer?"
Merkel (erfreut) : "Nein..."
"Das dachte ich mir..."

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse
Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie,
während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die
Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel.
Möglicherweise sollten Sie auf sich den Deckel stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang
beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich
von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze
genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den
„Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung
einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie
jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich
keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell
den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer
Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Alle Kinder heißen Kurt, nur nicht Tim, der heißt Bernd.

Warum können zwei Arschbacken nicht heiraten?
Weil sie sich wegen jeder Scheiße trennen müssen.