Für die Übersetzung, Krachi, ziehe ich meinen Hut!
Sauber!

Komm mal einen trinken!

Egon erzählt seinem Freund Jonas: "An meinem Geburtstag waren wir im indischen Restaurant, war super cool da." Fragt Jonas: "Echt? Was gab´s denn zum Essen?" - "Wir hatten Elefantenarsch. Nur mein Opa war nicht so begeistert." - Jonas: "Warum denn?" -
Darauf Egon: "Na ganz einfach, er hatte ´nen leeren Teller, er hat nämlich das Loch erwischt."

Ein Mann liegt auf der Intensivstation und ist an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Treffen sich 2 Milchtröpfchen auf den Küchentisch:
Sagt das eine: "Ich hätte gern ein Kind von dir!"
Sagt das andere: "Geht nicht, ich bin pasteurisiert!"

Kommt ein Vampir zum Bäcker: "Ich hätte gerne 99 Brötchen!" Darauf der Bäcker: "Was wollen Sie denn mit 99 Brötchen?" Daraufhin sagt der Vampir: "Um der Ecke war ein Autounfall und ich brauche noch etwas zum dippen."

Englisch-Spickzettel
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Sorry, my english is under all pig.
= Entschuldige, mein Englisch ist unter aller Sau.
I think i spider.
= Ich glaube ich spinne.
The devil will i do!
= Den Teufel werde ich tun!
My lovely mister singing club
= Mein lieber Herr Gesangsverein
Come on...jump over your shadow!
= Komm schon...spring´ über deinen Schatten!
You walk me animally on the cookie!
= Du gehst mir tierisch auf den Keks!
There my hairs stand up to the mountain.
= Da stehen mir die Haare zu Berge.
Tell me nothing from the horse!
= Erzähl´ mir keinen vom Pferd!
Don't ask after sunshine.
= Frag nicht nach Sonnenschein.
It's not good cherry-eating with you.
= Es ist nicht gut Kirschen essen mit dir.
Now it goes around the sausage.
= Jetzt geht's um die Wurst.
There you on the woodway.
= Da bist du auf dem Holzweg.
Holla the woodfairy
= Holla die Waldfee
I hold it in head not out.
= Ich halt's im Kopf nicht aus.
Now butter by the fishes!
= Jetzt mal butter bei die Fische!
I see black for you.
= Ich sehe schwarz für dich.
Your are so a fear-rabbit!
= Du bist so ein Angsthase!
Known home luck alone.
= Trautes Heim, Glück allein.
Are you save?
= Bist du sicher?
Give not so on!
= Gib nicht so an!
Heaven, ass and thread!
= Himmel, Arsch und Zwirn!
Human Meier
= Mensch Meier
You have not more all cups in the board.
= Du hast nicht mehr alle Tassen im Schrank.
She had a circleroundbreakdown.
= Sie hatte einen Kreislaufzusammenbruch.
I know me here out.
= Ich kenne mich hier aus.
I fall from all clouds.
= Ich fiel aus allen Wolken.
No one can reach me the water.
= Niemand kann mir das wasser reichen.
Not the yellow of the egg.
= Nicht das Gelbe vom Ei
Everything in the green area
= Alles im grünen Bereich
I die for Blackforrestcherrycake.
= Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte.
It walks me icecold the back down.
= Es läuft mir eiskalt den Rücken runter.
I understand just train-station.
= Ich verstehe nur Bahnhof.
I'm foxdevilswild.
= Ich bin fuchsteufelswild.

I can not more = Ich kann nicht mehr
I break together = Ich brech' zusammen

now it is the highest railway!

Very nice, BlackShadow! You are heavy on wire!
I didn't have it on the picture-umbrella, that English can be so funny! :)

You are heavy on the wire!

legg misch am oarsch uff widersehen = kisz mei aess gudbei

Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.

Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa: (stotternd) "1945" Chefarzt: "Das ist aber schon ne lange Zeit her!" Opa: "Wieso? Gerade mal ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!"

Zwei Blondchen machen zusammen Kreuzworträtsel.
Fragt die eine: "Weibliches Geschlechtsteil?" - Fragt die Andere: "Senkrecht oder Waagerecht?" - "Waagerecht" - "Ja dann ist es der Mund

Sitzen drei Freunde in der Kneipe. Sagt der erste: "Was hastn du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?"
"Ein Gerät, das geht von 0 auf 100 in 6 Sekunden".
"Was ist das denn?
"Ein Porsche," sagt der erste stolz.
"Das ist doch gar nichts," sagt der zweite, "ich hab meiner Frau ein Gerät geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!"
"Und was war das?" fragen die beiden anderen.
"Ein Ferrari, ist doch klar!"
"Was ist schon ein Porsche oder Ferrari. Ich hab meiner Frau etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 Sekunden!"
"So ein schnelles Auto gibts doch gar nicht!" sagen die anderen.
"Wie kommt ihr denn auf ein Auto? Ne Waage hab ich ihr geschenkt!"

Klein Fritzchen darf das erste Mal bei einer Geburt dabei sein. Gespannt lauert er, was wohl passieren wird. Plötzlich geht Gekreische los, die Amme greift seiner Mutter zwischen die Beine und hält plötzlich was zappelndes, kopfunter in der Hand. Sie schlägt intensiv klatschend auf den kleinen Po, bis das Kleine schreit. Fritzchen staunt und ruft erschrocken: "Jawoll immer ruff und nun noch ein paar in die Fresse. Was kriecht er auch da rein!".

Ein Kunde ruft völlig aufgelöst bei der Hotline an: "Hotline, guten Tag." Kunde: "Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer." Hotline: "Welches denn, Herr Daumeier?" "Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste." "Welche denn, Herr Daumeier?" "Die Enikei-Taste." "Wofür brauchen Sie denn diese Taste?" "Das Programm verlangt diese Taste." "Was ist das für ein Programm?" "Das weiß ich nicht, aber es will, dass ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmach taste ausprobiert, aber es tut sich nichts." "Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?" "Eine Blumenvase." "Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!" "Iii Bee Emm." "Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, möchte ich wissen." "Moment, der hängt an der Garderobe." "Halt, Herr Daumeier, ... Herr Daumeier?" "So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf." "Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm, und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht." "Ach so, Sie meinten, ... Oh, Entschuldigung! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu." "Aha, das heißt: >Please Press Any Key To Continue.< Der Computer meldet sich also in Englisch." "Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur." "Drücken Sie mal auf die Enter-Taste." "Jetzt geht's. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?" "Sie müssen erst mal rausgehen." "Gut, Moment." "Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ... Herr Daumeier ??? ... Hallo ... ???" "Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können." "Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, dass Sie das Fenster schließen!" "Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie..." "Herr Daumeier?" "Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen?" "Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!" "Wenn Sie meinen... " "Halt! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum..." "Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung!"

http://www.hgfranke.de/texte/computernotdienst.mp3

5 Weisheiten fürs Leben

sage das was wahr ist
trinke das was klar ist
esse das was gar ist
sammle das was rar ist
bumse das was da ist

Reiner Calmund zu Willi Lemke: "Mann Willi, Du siehst ja echt aus, als sei 'ne Hungersnot ausgebrochen!"
Willis Antwort: "Und Du siehst so aus, als seist Du schuld daran !"

An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ......
...... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben!