^^ is was dran...

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn ...du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

HATTEN WIR SCHON

iss egal, kommen immer wieder neue...

Stürzt ein Mann in ein Fischgeschäft und poltert gleich los:
"Geben Sie mir ein Fischbrötchen! Aber etwas dalli, bitte! Ich muss gleich wieder weg!"
Die Fischereifachverkäuferin weiß Rat:
"Dann empfehle ich das Rollmops-Brötchen aus unserer Auslage - das muss auch weg."

Pizzaservice - Danke, dass Sie unseren Pizzaservice angerufen haben.?
Kunde- Ich möchte gerne etwas bestellen.?
Pizzaservice- Geben Sie mir bitte zuerst Ihre Sozialversicherungsnummer??
Kunde- Sicher, das ist die 123456.?
P- Vielen Dank, Herr Meyer. Sie wohnen in der Hauptstraße 7, und Ihre Telefonnummer lautet 891011.?
K- Woher wissen Sie denn das??
P- Wir sind an das System angeschlossen.?
K- (seufzt) ? Oh, natürlich. Ich möchte gerne zwei Spezialpizzen mit besonders viel Käse bestellen.?
P- Ob das gut für Sie ist??
K- Wie bitte??
P- Laut Ihrer Krankenakte haben Sie sehr schlechte Cholesterinwerte. Und Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Wahl bestimmt nicht gutheißen.?
K- Was können Sie mir empfehlen??
P- Bestimmt schmeckt Ihnen unsere fettarme Soja-Jogurt-Pizza. Schließlich haben Sie neulich ein Buch mit Sojarezepten aus der Bücherei ausgeliehen.?
K- Äh, wie bitte? Also gut, einverstanden. Ich nehme zwei davon in Familiengröße.?
P- Das macht dann zusammen genau 45 Euro.?
K- Am besten gebe ich Ihnen meine Kreditkartennummer.?
P- Sie werden leider bar zahlen müssen. Denn der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.?
K- In Ordnung. Ich zahle bar. Wann kommt die Pizza??
P- In etwa 45 Minuten. Sie können Ihre Bestellung aber auch selbst abholen. Obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad natürlich immer etwas schwierig ist.?
K- Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre??
P- Hier steht, dass Ihr Wagen gepfändet wurde. Aber Ihre Harley ist offensichtlich bezahlt.?
K- Blödmann!
P- Seien Sie vorsichtig! Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Klage wegen Beleidigung eingefangen.?
K- (sprachlos)
P- Haben Sie noch einen Wunsch??
K- Oh ja, bitte vergessen Sie nicht, die beiden Flaschen Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung gratis zu den Pizzen gibt.?
P- Es tut mit leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose zuckerhaltige Getränke an Diabetiker abzugeben.

Öhm, irgendwie kommt mir das recht bekannt vor.
Hatten wir den nicht schon mal?

100 pro noch nicht...ggg

wette 100 dagegen^^

100 pro, dass ein paar den noch nicht kennen...weil die Erstauflage im Altpapier verschwunden ist...

Wie die IP-Verfolgung eindeutig belegt hat Schelmut den Witz auf einer einschlägigen Witzeseite gelesen.

okay nur damit ihr wisst was so eine Eingeheiratete an Dialekt aushalten muß! meine Wahlheimat Odenwald

Kimmt en Moan an die Tankstell un fregd de Tankwad: "Hei soag emol woas kosd doan bei eich en Drobbe Benzin?" De Tankward guggt un segd: "En Drobbe, der koasd bei uns nix!" Do lachd de Moan un segd: "Alles klar, doan drebbel emol meun Tank voll!"

Fragt ein Folterknecht den anderen: "Wie viele hast du denn im Verlies?"

"35 und ein paar Zerquetschte!"

Sagt der Masochist zum Sadist: "Quäl mich!"

Sagt der Sadist: "Nein!"

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.

"Verwandte von dir?" fragt der Mann schnippisch.

"Ja", erwidert sie, !Schwiegereltern".

Kommt ein Hengst in die Bäckerei: "Haben Sie noch Stuten?"

Sagt die eine Rosine zur anderen: "Warum hast du denn nen Helm auf?"
Antwort: "Ich muss heut in den Stollen."

Hotte lacht!

Sprach Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal dein Zebra ham?"

In einer englischen Quiz-Sendung treten ein Pfarrer und ein Bürger auf. Beide müssen einen Reim erzählen, in dem die afrikanische Handelsstadt Timbuktu vorkommt.
Pfarrer: "I was a preacher all my life, I had no children, I had no wife. I read the bible through and through, on my way to Timbuktu."
Es vergeht eine gewisse Zeit, dann tritt der Bürger auf.
"Tim and I to Melbourne went, where we met three girls with a tent, because they were three and we were two, I booked one and Tim booked two."

Ein Deutscher bestellt in einem feinen englischen Restaurant: "I will have a bloody steak." "Would you like to have a fucking whiskey as well?"

I, Ceasar, when I heard of the fame
Of Cleopatra, I straightway took claim.
Ahead of my legions
I entered her regions.
I saw, I conquered, I came.

Can I become a shnitzel, please?

shnitzel is out, but krachleder has a leverwurstsemmel

kann mal einer das ausländische übersetzen?