Parmesan und Partisan,
Wo sind sie geblieben?

Partisan und Parmesan,
Beide sind zerrieben!

Ein Pfarrer hat in den Niederlanden zwei Pfund Kaffee gekauft. Kurz vor der Grenze denkt er sich: Schmuggeln will ich nicht und lügen darf ich nicht. Also klemmt er sich den Kaffee unter die Arme.

An der Grenze wird er gefragt: "Na, Hochwürden, haben Sie in Holland was eingekauft?"

"Ja, zwei Pfund Kaffee, aber ich habe ihn unter den Armen verteilt!"

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen : "Schon mal gekotzt?"

Warum gab es in der DDR so hartes Toilettenpapier?
weil das letzte Arschloch auch Rot werden sollte

Fritzchen kommt zum Arzt gerannt und erzählt schnaubend:
"Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Oma hat irrsinniges Fieber!"
"So, so, wie hoch ist es denn?"
"Das weiß ich nicht ganz genau. Unser Fieberthermometer ist kaputt,
aber unser Einkochthermometer steht auf Marillen ..."

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund; ziemlich ausser Atem; an das Kartenhäuschen. 'Zu spät'; sagt die Kassiererin. 'Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz. ' 'Schön'; nickt er zustimmend; 'dann geben Sie mir den!'

Ein Mann mit Glatze und Holzbein, wollte gerne zu einer Karnevalsfeier gehen. Er wußte aber einfach nicht, was er für ein Kostüm tragen sollte, bei dem seine körperlichen Nachteile nicht so auffallen würden. Deshalb schrieb er an eine bekannte Kostümfirma und erklärte Ihnen das Problem.

Bereits ein paar Tage später erhielt er ein Paket von der Firma. Im Begleitbrief stand: "Sehr geehrter Herr, anbei erhalten Sie ein Piratenkostüm. Das gepunktete Kopftuch wird Ihre Glatze bedecken und Ihr Holzbein passt so ausgezeichnet zu einem Piraten, dass jeder Sie bewundern wird."

Der Mann war aber völlig entsetzt, weil dadurch genau sein Holzbein betont wurde, dass er doch am liebsten verheimlichen wollte. Er schickte das Kostüm also zurück und beschwerte sich.

Bereits eine Woche später erhielt er wieder ein Paket und einen Brief, der folgendes besagte: "Sehr geehrter Herr, anbei erhalten Sie ein Mönchskostüm. Das lange Gewand reicht bis zum Boden und verdeckt Ihr Holzbein. Ihre Glatze passt hingegen so ausgezeichnet zu einem Mönch, dass jeder Ihr vollendetet Kostüm bewundern wird."

Der Mann war fassungslos. Jetzt wurde ausgerechnet seine Glatze betont! Deshalb schickte er auch das Kostüm wieder zurück und beschwerte sich erneut, dabei sparte er nicht mit Beschreibungen über die Unfähigkeit der Kostümerfinder.

Weniger Tage später erhielt er erneut ein Paket der Kostümfirma mit folgendem Begleitbrief: "Sehr geehrter Herr, anbei erhalten Sie ein großes Glas Sirup. Schütten Sie sich den Inhalt über Ihre Glatze, stecken Sie sich Ihr Holzbein in den Allerwertesten und gehen Sie als glasierter Apfel auf die Karnevalsfeier."

den witz versteh ich nicht....die griechen zahlen doch jetzt mit gyros oder hab ich da was verpaßt...haben die doch nochmal die kurve gekriegt? ^^

Lieber Gott,

hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
und nicht andersherum !
Stell dir das mal vor:
Du liegst "six feet under",
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu
jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei
fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht´s auf die
Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu
genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden
bist, wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen
Klassenfahrt ins benachbarte Ausland
beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr
blöder, bis Du schließlich auch hier
rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller
Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im
Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in
einer Gebärmutter herum

und beendest dein Leben als ORGASMUS !

Ist es schon wieder nicht richtig, wenn ich schreibe, daß das ein ganz netter Gedanke ist (der so auch schonmal im Editorial des "Stern" zu lesen war), daß ich aber deutlich bevorzugen würde, im Studentenstatus nix als Frauen im Kopf zu haben?

"Herr Doktor, ich würde gern hundert Jahre alt werden bei guter Gesundheit"
"Nun, dann hören Sie am besten auf zu rauchen und zu trinken und lassen auch die Weibergeschichten sein...."
"Warum sollte ich dann 100 Jahre alt werden wollen?"

Männer schauen den Frauen auf den Po und denken:
"Was für ein Arsch."
Frauen schauen den Männern ins Gesicht und denken das Gleiche.

Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll.

Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter.

Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"

Also spricht der Pastor Rau um Mitternacht zu seiner Frau:
"Geliebtes Weib, oh holdes Weib, ich besteige jetzt Deinen Leib!
Drum gib mir Gott zu diesem Werke
des Bären Kraft des Löwen Stärke,
und des Kaninchens Emsigkeit, von nun an bis in alle Ewigkeit.
Doch nun Empfang in Gottes Namen meinen Samen."

Frau Pastor liegt im Bett, und spricht:
"Heinrich, fick und quassle nicht!"

Amen !

Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause: "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Pass bloß auf, dass Du nicht in das Loch fällst..."

loooooooool

BlackShadow vor 8 Minuten

Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause: "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Pass bloß auf, dass Du nicht in das Loch fällst..."
-----------------------------------------------
looool

AdonisES vor 2 Tagen

Kommt eine Fee zu einem Mann und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Mann sagt: "Dann wünsche ich mir, unsterblich zu sein."
Darauf die Fee: "Tut mir leid, aber diesen Wunsch kann ich Dir nicht erfüllen."
Der Mann überlegt einen Moment und sagt dann: "Dann wünsche ich mir, genau in dem Moment zu sterben, wenn Schalke Deutscher Meister wird!"
Daraufhin die Fee: "Du raffinierte Sau!" :-)
------------------------------------------------
Der ist sehr stark!^^