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Zwei Bergsteiger überqueren einen Gletscher. Der Schorsch fällt plötzlich in eine Spalte. Ruft der Sepp: "Hast Du Schmerzen?" Ruft es aus der Spalte: "Bis jetzt nicht, ich falle noch!"

Der Schorsch schlägt unten mit einem dumpfen Schlag auf. Ruft der Sepp: "Kannst Du Dich noch bewegen?" Der Schorsch: "Nein!" Der Sepp: "Gut, ich lass Dir das Seil runter, beiß Dich fest, dann zieh ich Dich rauf." Gesagt getan, der Sepp lässt das Seil runter, der Schorsch beisst sich fest und der Sepp zieht seinen Bergkameraden hoch. Als der Kopf vom Schorsch schon aus der Spalte schaut, fragt der Sepp: "Schorsch, kannst noch?"

Originalzitate von Versicherungskunden

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen

Versicherungswirtschaft gesammelt:

1.Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

2.Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

3.Wer mir

die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus
meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

4.Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er

war gar nicht mitgefahren.

5.Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem

Wagen.

6.Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste

immer weggetragen werden

7.Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon

einmal passiert war.

8.Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er

gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

9.Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte

Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

10.Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert.

Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch

11.Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich

herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.

12.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden

müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum

finden.

13.Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine

Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

14.Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht

erhalten haben.

15.Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber

ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

16. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein

17.Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte,

stieß ich frontal damit zusammen.

18.Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte

trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

19. Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst,

weil dieses verdammte Weibervolk ja keine

vernünftigen Schuhe tragen will.

20. Der Bursche war überall und nirgends

auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf...

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft "Ötzis".
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...

Ich bestätige hiermit, daß ich mit der Kündigung von meiner Ehefrau einverstanden bin. Ich kündige sie hiermit.

Seit der Trennung von meinem Mann wird jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Wenn ich nicht mein Geld bekomme, so schicke ich meine Frau jeden Tag zu Ihrem Direktor, bis es Folgen hat.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Beim Spielen beim Nachbarn stieß mein Sohn Wolfgang gegen eine Fensterscheibe und zerbrach.

Wie hoch ist die Prämie für einen Mann, der zwar im April 60 Jahre alt wurde, aber 10 Jahre jünger aussieht?

Dr. K. hat mir neue Zähne eingesetzt, die zu meiner Zufriedenheit ausgefallen sind.

Letztes Jahr bin ich schwer krank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie höflich, Ihren zuständigen Mitarbeiter vorbeizuschicken.

Ich lehne den Besuch Ihres Vertreters ab. Ich glaube zu wissen, was ich will und was bei meiner Frau zu erledigen ist, dafür bin ich geschult genug.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehen Anfall von Farbenblindheit.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmässigen Frau in der entgegensätzlichen Richtung.

Ich bitte um Stundung meiner Kaskoprämie , seit mein Mann gestorben ist , fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.

Im hohen Bogen näherte sich mir die Telegraphenstange , ich schlug einen Zick Zack Kurs ein , aber dennoch traf mich die Stange am Kühler.

Der Sachverständige war völlig ungehalten , als er auf mein Vorderteil blickte.

Ein Mann kommt in die Kneipe, haut mit einer schweren, vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "'Nen doppelten Korn!"
Den bekommt er auch. Er kippt ihn runter, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt zum zweiten Mal: "'Nen doppelten Korn!"
Auch den bekommt er. Kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen.
"Ärger?", fragte der Wirt beim Einschenken.
"Und ob! Sechser im Lotto - und meine Frau hat vergessen den Schein abzugeben!"
"Der würd ich ja den Kopf abreissen!"
"Was glauben Sie, was ich hier in der Tüte habe?"

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.
Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an:
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren.

Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel.

Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."

Kommt eine Fee zu einem Mann und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Mann sagt: "Dann wünsche ich mir, unsterblich zu sein."
Darauf die Fee: "Tut mir leid, aber diesen Wunsch kann ich Dir nicht erfüllen."
Der Mann überlegt einen Moment und sagt dann: "Dann wünsche ich mir, genau in dem Moment zu sterben, wenn Schalke Deutscher Meister wird!"
Daraufhin die Fee: "Du raffinierte Sau!" :-)

lol

Loooooooooooool

Der schönste Witz der Woche: Freiburg - Bayern 0 : 0

....aber ich bin mir sicher...die sind da wieder verpfiffen worden.....

Du bist böse Adonis. .:(((

@Adonis: der war immerhin schmunzelnswert....

Wie entstanden die Bayern?
Es ist der schlechte Versuch einen Österreicher mit einen Preußen zu kreuzen

Bill Gates und die Auto-Industrie
Bei der Computermesse Comdex 1998 hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen.
Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie zum Beispiel eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.
Man kann nur allein in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5 Prozent der Straßen.
Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler"-Warnlampe ersetzt.
Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäßgröße haben.
Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
Gelegentlich würde das Auto sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
General Motors würde sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (Anm.: seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50 Prozent langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

Was ist weiss und guckt hinter einem Baum hervor?
- eine schüchterne Milch.

Einen anderen Comment hab ich von dir nicht erwartet Seb .:((
Und jetzt macht da ein Herr Keil och noch mit grummel