der mit den Bayern ist gut, hoffentlich hilft es auch

Dag der mit den Bayern war böse...................
und pfui jo......du machst da mit.....
Freundschaftsliste mal wieder überdenken muss:)

och Sunny ;-)

neee.....nix mit och sunny..-)))
mein schöner fc bayern....mein schöner kleiner lahm..-)

Falls du heute mal wieder einen
dieser " Ich hasse meinen
Job" - Tage hast, versuche es
mal damit . . .
Gehe nach Feierabend in eine
Apotheke und gehe zu den
Fieberthermometern.
Kaufe ein Rektalthermometer der
Marke " Johnson &
Johnson" . Versichere dich,
dass es dieser Hersteller ist! Wenn
du zu Hause bist, schließe deine
Türen ab, stecke dein Telefon aus
und stelle die Klingel ab. Du
darfst nicht gestört werden! Ziehe
dir bequeme Kleidung an und mache
es dir in deinem Bett so richtig
gemütlich. Jetzt öffne die Packung
und nehme das Rektalthermometer zur
Hand. Lege es vorsichtig neben dir
auf das Bett, so dass es nicht
beschädigt wird.
Nehme nun die Packungsbeilage aus
der Verpackung und lese sie dir
durch. Du wirst auf den folgenden
Satz stoßen: Jedes
Rektalthermometer der Marke Johnson
& Johnson" ist persönlich
getestet. " Nun schließe deine
Augen und wiederhole diesen Satz
fünf mal laut: " Ich bin so
glücklich, dass ich nicht in der
Qualitätskontrolle bei der Firma
" Johnson & Johnson"
arbeite! ! " .

Merke: Es gibt immer irgendwo
jemanden, mit einem schlechteren
Job als Deinen!

Na dann einen schönen Tag. . . .

pruuuust.-)

"Nur koa Angst", hod da Gockel zum Regenwurm gsagt und hod'n gfressn."

Der goggel isst wuermer ?

Wann kommt denn der Zug?
Kann nicht mehr lange dauern, die Schienen liegen schon da.

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause.

Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrückt.
Dann muss sie aufs Klo.
Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.
Was mach ich jetzt?

Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen,
der merkt das eh nicht mehr.

Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller
Blut.

Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank,
zählt seine Gewehre durch: alle noch drin.

Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche,
zählt die Messer durch - alle Messer noch
drin. Gott sei Dank, erstochen hab ich sie
nicht.

Dann muss er auf's Klo. Geht zur
Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...
Scheiße!!!!!!!!!!! Ich hab sie
gefressen....

Panischer Anruf bei einer Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"
Sagt der Bahnbeamte: "Und das ist auch gut so!" und hängt wieder auf.
5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen..."

Was sagt die Mutter am Samstagabend zu ihrer blonden Tochter???
"Und wenn du um elf nicht im Bett bist, komm' nach Hause!"

Albert Einstein zum Schaffner:
"Pardon, mein Herr! Hält Zürich an diesem Zug?"

Der is zu kompliziert

Relativ.

Die Mafia trachtete Albert Einstein nach dem Leben.
Er wusste zuviel.

Fragt ein Mann einen Passanten:
"Wisssen Sie wo vis-à-vis ist."
Der Passant: "Ja klar gegenüber."
Darauf der Mann: Das kann nicht sein, dass hat man mir drüben auch schon gesagt."

Den Witz prangere ich an.
Fremdenfeindlichkeit ist ja schon schlimm, aber wenn hier jetzt Landsleute, quasi das ganze Volk durch den Kakao gezogen...... ne ne ne. gleich mal bei der Kanzlerin beschweren.

Sie in der Hochzeitsnacht: "Duhuu, Schaaahatz! Bevor unsere Ehe so richtich losgeht, sollte ich Dir lieber mein geheimstes Geheimnis offenbaren: ich bin Nymphomanin!"
Er: "Ach Schnäuzelchen, ist doch halb so wild! Solange Du unser Haus nicht anzündest ..."

Hm!

"Warum drehst Du denn ständig Deinen Kopf so schräg nach hinten?"
"Ich hab da'n Furunkel. Der Arzt meinte, ich solle es im Auge behalten."

der war gut!