Arzt: "Warum kratzen Sie sich denn dauernd?"
Patient: "Ich habe einen toten Floh!"
Arzt: "Aber der kann Sie doch gar nicht mehr jucken!"
Patient: "Der nicht, aber die 200 anderen, die zu seiner Beerdigung gekommen sind!"

Was ist Viagra-Oxid? Lattenrost!

Warum reiben sich Frauen frühmorgens immer die Augen?
Weil sie keinen Sack haben wo sie sich kratzen können!

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

Kommt eine Blondine ins Geschäft und sagt:
"Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandfahne."
Darauf der Verkäufer:
"Die gibt es nur in schwarz-rot-gold."
Die Blondine: "ok, dann nehm ich die rote."

lol immer wieder koestlich danke hast mir ein lächeln gezaubert kann ich brauchen.:))

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Zwei Bakterien treffen sich im Magen.Sagt die eine zur anderen, kommste mit inne Blase einen saufen?Nee,sagt die andere.Ich fahr mit dem nächsten Furz in die Stadt

"Irmgard, gestatte mir bitte ein Frage: wie kommt es, dass Deine Brüste so dermaßen unförmig sind?"
"Das liegt daran, dass mein Mann vor dem Einschlafen gerne noch etwas an ihnen herumspielt."
"Nun ja, das tut meiner bei meinen auch."
"Das mag stimmen! Ihr habt aber keine getrennten Schlafzimmer."

Zwei Freunde haben kein Geld, aber noch jede Menge Durst. Die gesamte Barschaft beläuft sich auf 1,50€
"Ich habe eine gute Idee, wir kaufen uns beim Metzger ein Wiener Würstchen.
Dann gehen wir in eine Kneipe und trinken uns zwei Bier, dann knie ich mich hin und mach dir den Reisverschluß deiner Hose auf und du schiebst das Würstchen raus. Ich lutsch daran und dann mal schauen was passiert."

Gesagt getan. Es kommt wie kommen muß, der Wirt schmeißt die beiden mit großem Theater aus der Kneipe.
"Na, hat doch geklappt. Wir haben nichts bezahlt.
Auf in die nächste Kneipe" sagt der eine Freund.

Ich erspare mir weitere Einzelheiten, aber nach der 10. Kneipe sagt der eine:
" Isch kann nischt mehr. Meine Knie tun sssooo weh".
Darauf der Andere:"Was ssolll isch den sagen. Ich habe nach der 5. Kneipe die Wurst verloren.

*lol*

Wie viele Tiere braucht eine Frau?
- Na, klar, vier:
'nen Nerz im Kleiderschrank.
'nen Hengst fürs Bett.
'nen Jaguar vor der Tür.
Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.

Warum sind in Ostfriesland die Busse 20m breit und nur 2m lang? Weil alle in der ersten Reihe sitzen wollen.

Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze."
Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!"
Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlen: Der Erste:
"Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle 'Hochwürden!'"

Der zweite:
"Und mein Onkel ist Bischof, der wird mit 'Eminenz' angeredet!"

Darauf der Dritte:
"Das ist noch gar nichts! Ich hab ne Schwiegermutter, die wiegt drei Zentner - wenn die Leute die auf der Strasse sehen, dann bleiben sie stehen und rufen : 'A l l m ä c h t i g e r G o t t!' "

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren
beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Real Markts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und Herzlich
Willkommen beim Real Markt."

Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame
an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die
Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge
sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die
Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden
gibt, der sie zweimal poppt."

Looooooool der letzte und der mit dem Würstchen lache laut

och sunny kann dich ja bis hier lachen hören, dass freut mich wenn du spaß hast.....hoffe dir gehts gut!

Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschliesst, alle Kinder erst einmal kennen zu lernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen.
Schliesslich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit grossem Kopf und glasigen Augen.
"Na, wie heisst Du denn?", fragt sie ihn.
"Günnah ... "
"Ah ja, der Günter. Was macht denn dein Papa, Günter?"
"Totgesoffen ... "
"Oh Gott, das ist ja furchtbar! Und Deine Mutter? Was macht die?"
"Hammse abgeholt. Trinkerheilanstalt."
"Das ist ja grauenhaft! Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?"
"Dooooch, 'n Bruda."
"Ja was macht denn der, Günter?"
"Is inne Universität."
"Das ist ja toll! was macht er denn da?"
"Liecht in Spiritus, hat zwei Koeppe ... "

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie.
Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juuuuhuuuu!"
Fragt der Tankwart: "Was haben sie denn mit dem gemacht?"
"Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten."
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"

looool
Shadow wo holst du die alle her.:)

Die Indianer?