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Im Irrenhaus. Der Arzt geht mit dem neuen Auszubildenden zu den Patienten in den Versammlungsraum. Die beiden stehen an der Tür.

Da sagt einer: "5!"

Es folgt ein Kichern.

Ein Anderer sagt: "27!"

Einige grinsen.

Der Nächste sagt: "23!"

Es wird gelacht.

Da fragt der Neue: "Was passiert hier? Warum lachen die"

Darauf der Arzt: "Die erzählen sich gegenseitig Witze. Und ums einfacher zu machen haben sie sie durchnummerriert."

"Aha" meint der Neue. Und um es auch mal auszuprobieren sagt er: "42."

Alles ist ganz leise. Niemand rührt sich. Plötzlich platzt aus allen ein tierisches Gelächter.

Der Neue: "Was ist passiert? Was hab ich gesagt?"

Der Arzt: "Den kannten sie noch nicht!"

♠ für unseren "speziellen Gast"

Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!"
Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht!"

Ein Bauer beobachtet einen anderen dabei, wie er mit einer Dampfwalze über sein Kartoffelfeld fährt. Verwundert fragt er seinen Kollegen: „Was machst du den da?" Der antwortet ganz stolz: „Weißt du, ich habe das ewige Kartoffelernten satt. Ich baue jetzt Kartoffelbrei an!"

hoffentlich hat er die richtige Sorte Kartoffeln umgepflügt, nicht etwa die genmanipulierten harten Kartoffeln.

Bei uns im Sauerland haben Sie jetzt den Bauern einen halben Meter hoch Mutterboden auf die Äcker gepackt.
Damit Sie sich bei der Ernte nicht mehr so tief bücken müssen.

Ein Vertreter fährt über Land, nach langen Verkaufsgesprächen erhält er den Tipp, es doch noch beim Bauern Jupp zu versuchen. Also fährt er los, über einen Feldweg, einen Hügel hoch, es wird dämmrig...
Plötzlich flitzt etwas von rechts nach links über die Straße. 'Komisch', denkt er, 'das sah aus wie ein Huhn - aber so schnell?' Er fährt weiter und wieder flitzt etwas vor ihm vorbei. Es sieht aus wie ein Huhn - aber es hat drei Beine! Eine kleine Strecke weiter wird er sogar von einem Huhn überholt! Und jetzt sieht er es ganz genau - es hat wirklich 3 Beine. Er fährt in den Hof, hier flitzen jede Menge Hühner rum und alle haben 3 Beine! Nach einem netten Verkaufsgespräch fragt er dann den Landwirt, wie er zu den dreibeinigen Hühnern kommt. "Naja", sagt dieser "wir sind hier nur zu dritt, meine Frau, mein Sohn und ich. Und wenn es am Sonntag Hühnchen gibt, gab es immer Ärger: zwei Hühnchen sind zu viel und bei einem Hühnchen kriegt halt nicht jeder einen Schenkel. Da haben wir die dreibeinigen gezüchtet." "Und wie schmecken die?" fragt der Vertreter. "Keine Ahnung!", antwortet der Landwirt "Wir konnten noch keines einfangen!"

Der Autofahrer überfährt auf dem Lande ein Huhn. Er geht damit zur Bäuerin und fragt: Entschuldigung, gehört dieses Huhn vielleicht Ihnen?" Die Bäuerin schaut sich das Huhn genau an und sagt: "Nein, so flache Hühner haben wir nicht!"

Mitte der 80er Jahre entwickelte die britische Luftsicherheitsbehörde eine Maschine, mit der simuliert werden konnte, wie sich der Aufprall von Vögeln auf Flugzeuge im Start- und Ladeanflug auswirken kann.

Das Prinzip war simpel: Auf im Hangar stehende Jets wurde mittels einer Kanonen artigen Maschine tote Hühner geschossen. Die Ergebnisse waren sehr realitätsnah und fanden international hohe Anerkennung.

Die amerikanische Luftwaffe wurde auf diese Testmethode aufmerksam und bestellte beim britischen Hersteller eine derartige Maschine.

Der erste Test zeigte jedoch nicht die gewünschten Ergebnisse. Das tote Huhn durchschlug beim Aufprall das Cockpit einer 747 sowie drei Sitzreihen in der dahinter liegenden ersten Klasse. Im Rahmen einer sofort eingeleiteten Untersuchung reiste eine Delegation des britischen Herstellers an. Schnell kam diese zu einem eindeutigen Ergebnis:

Das Huhn hätte vor dem Test aufgetaut werden müssen.

Der mit den Dreibeinern war am besten! ^^

kann mich nicht entscheiden, der letzte war auch ziemlich supi....

Der Gockel gehört eindeutig zu den 3Beinern

so flink wie der wech ist, klar...

Man sagt uns Sauerländern ja nach, dass wir etwas mundfaul sind. :-)
Ein Rheinländer zieht ins Sauerland und renoviert seine Wohnung.
Einfachheitshalber fragt er seinen Nachbarn, der eine baugleiche Wohnung hat, wieviel Rollen Tapete er für den Flur gekauft hat.
"Sieben" antwortet der Nachbar.
Als der Rheinländer fertig ist, stellt er fest, dass 3 Rollen über sind.
"Bei mir sind 3 Rollen übrig geblieben" stellt er seinen Nachbarn zur Rede.
Der Nachbar "bei mir damals auch"