Loool neee die Witze .:)))

vielleicht zuechtet er die...

nee noch besser: er ist der Indianer :-)

Der Franzl fragt sei Lehrerin: "Freilein, konn mi oaner bestrafen, wenn i nix doa hob?" D´Lehrerin:"Naa Franzl, freili ned. Des waar ja no scheener!" Da Franzl freit sich, klatscht in d´Händ und moant:"Des is guad, i hob nämli mei Hausaufgab ned gmacht!"

Zwei Gockel treffen sich. Meint der eine: "Wia schaugt's aus, gehst mit in'n Wienerwoid, nackerte Weiber o'schaugn?"

Der Hahn wird alt, also zieht der Bauer los und kauft nen jungen Hahn. Auf dem Hof unterhalten sich die Hähne: "Jungspund, hier gibts 20 Hühner; ich will nur die Anna, meine Lieblingshenne - alle anderen sollen Dir gehören." "Nix da, Opa - ich will sie alle" "Wie wäre es mit einem Wettlauf - wenn ich gewinne, bleibt Anna bei mir. Damit es fair ist, bekomme ich aber 10 Schritt Vorsprung."
Gesagt - getan. Kaum geht der wilde Lauf los, greift der Bauer hinter sich, legt an und pustet den jungen Hahn mit seiner Flinte weg und flucht:"Schon der dritte schwule Hahn diese Woche!"

München, Hochsommer, 38°C. Auf gut bayrisch: es is sauhoaß! Mitten in der Isar steht ein Mann in Badehose und füllt einen Maßkrug mit Flußwasser. Als er daraus trinken will, brüllt ihn ein Münchner an: "Hä, du, wos machst'n du do? Spinnst du vielleicht? Du konnst doch ned des dreckerte Isarwasser saufa! Da werst doch krank, kriagst an sakrischen Durchfoi und speib'n muaßt g'wiß aa drauf. D'Hund und Katz'n scheiß'n eini, des is durch und durch mit Bakterien verseicht. Konnst froh sei, wennst net draufgehst dabei!" Der Mann in der Isar hält inne und ruft dem Bayern am Ufer zu: "Wat ham se jesacht, Mann? Sprechen Se keen Deutsch, wa?" Drauf plärrt der Bayer in perfektem Hochdeutsch noch lauter zurück: "Gaaanz laaaangsam triiiiinken, daaaas Waaaaasser iiiiist seeeeehr kaaaalt!"

Was kommt dabei raus, wenn man ne Blondine mit nem Husky kreuzt?

Zwei Möglichkeiten:

Entweder ne winterfeste Nutte oder
einen saudummen Hund.

*lol*

Bei uns in der Stadt gibt es einen Stotterer namens Fred.
Ich treffe Fred und sage ihm das ich von einer Stotterschule gehört habe, die einen hervorragenden Ruf haben soll.
Fred: "Ka-ka-kann i-i-ch j-ja scho-on."
Ich: "Doofmann, ich meine nicht für sondern gegen das Stottern."
Ich erkläre ihm, wo die Schule Ihren Sitz hat.

Nach einem halben Jahr treffe ich Ihn wieder.
Ich: "Fred, warst Du auf der Stotterschule."
Fred nickt.
Ich: "Dann sag schon was."
Fred:" Fischers Fritz fischt frische Fische, frische Fische
fischt Fischers Fritz".
Ich: " Fred, meine Güte. Nach so kurzer Zeit, so einen schwierigen Satz.
Fred: " Nu-nu-nur de-de-den b-b-b-ra-brauch ma-ma-man s-so se-se-selten."

loooooooooool

Kommt ein Stotterer zum Zeitungskiosk:
"Ei-Ei-Eine Z-Z-Zeit-t-tung, b-b-itte."
Der Verkäufer:
"H-H-hier, z-z-zwei E-E-Euro, b-b-itte."
Der Stotterer zahlt und während er hinausgeht, bedient der Verkäufer den nächsten Kunden:
"Eine Zeitung, bitte." "Hier, zwei Euro, bitte"
Erbost kehrt der Stotterer um und packt den Verkäufer am Kragen:
"W-W-Willst D-d-d-u m-mich v-v-ver-verarschen?"
Der Verkäufer:
"N-n-nein, d-dd-den a-a-anderen..."

Ich treffe wieder Fred und sage Ihm, dass er unbedingt wieder arbeiten müßte.
Fred:"I-i-ich ha-ha-habe mi-mich bei R-R-Radio MK be-be-beworben, a-als Na-Na-Nachrichtensp-sp-sprecher".

Mut hat er ja, denke ich mir.

14 Tage später frage ich Ihn ob er die Stelle bekommen hat.

Fred: " Lei-lei-leider ni-nicht, wa-wahr-wahrscheinlich wa-war i-ich ih-ihnen z-zu a-alt.

Zwei Freunde unterhalten sich:"Meine Frau redet nicht mehr mit mir!"
"Wieso das?"
"Sie bat mich um 100 Euro für den Schönheitssalon"
"Ja und?"
"Ich habe ihr 1000 Euro gegeben!"

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?
Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

Wenn’s mal soweit kommen sollte - Lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh !

Ein Betrunkener steigt in ein Taxi und fängt an,sich auszuziehen.Der Fahrer brüllt:"Wir sind hier doch nicht im Hotel!"Der Betrunkene:"Können Sie das nicht eher sagen,gerade hab ich die Schuhe vor die Tür gestellt!"

^^

Kommst du mit Zu suki gucken ob Hon da ist? Wenn nicht fahrn wa Mit zu bishi.

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radar-Falle gefahren!"
Meint der: "Und hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert."

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Der Richer:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen und wenn sie mit etwas Milde rechnen wollen, geben sie uns bitte eine plausible Begründung für ihr Tun."

Der Mann:
"Meine Frau war so dumm. Die mußte ich einfach totschlagen!"

Richter:
"Das ist ja unerhört! Wenn sie nicht wollen, dass wir sie hier von vorneherein verurteilen, geben sie uns bitte eine genaue Rekonstruktion des Sachverhalts!"

"Also gut. Bei uns im Haus wohnt eine Liliputanerfamilie, der kleinste von denen ist 1,20m, der größte 1,50m groß. Sagt meine Frau: "Die tun mir richtig leid, diese Pyrenäen."

"Schatz, ich glaub du meinst Pygmäen."

"Nein, das ist der Hautfarbstoff."

"Das ist Pigment."

"Nein, auf Pigment haben die alten Römer geschrieben."

"Du meinst Pergament."

"Nein, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zuendemacht."

Herr Richter, sie meinte natürlich ein Fragment, aber ich habe es mir verkniffen, ich wollte nicht weiterdiskutieren. Aber eine Stunde später ging es weiter. Sie sagte:
"Liebling, weißt du schon? Ich nehme jetzt Französischunterricht bei einem Legionär."

"Du meinst einen Lektor."

"Nein, Lektor war der Held von Troja."

"Das war Hektor."

"Nein. Hektor ist ein Flächenmaß."

"Das ist der Hektar."

"Hektar ist der Göttertrunk."

"Du meinst den Nektar!"

"Der Nektar ist ein Fluß in Deutschland. Kennst du nicht das schöne Lied "Bald gras' ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein"? Das hab ich neulich mit einer Freundin im Duo gesungen."

"Das heißt Duett"

"Nee, Duett ist, wenn zwei gegeneinander kämpfen."

"Das ist ein Duell, verdammt noch mal!"

"Nein, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem finsteren Bergloch wieder herauskommt."

Herr Richter, da hab ich meinen Hammer genommen und sie totgeschlagen. Ich hielt es einfach nicht mehr aus!"

Fünf Minuten lang betretenes Schweigen im Saal.

Dann der Richter:
"Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.
Nach kurzer Prüfung die Antwort: „Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen.“
Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZBrief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit ? Wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: „Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen.“
Die Blondine antwortet: „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?“

Zitat des Jahres vom

Nobelpreisträger für Medizin, Drauzio Varella, Brasil. Onkologe:

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und
Silikon für Frauen investiert,
als für die Heilung von Alzheimer-Patienten.

Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten
und alte Männer mit hartem Penis,
aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist .“

Lieber Gott, nachdem du meinen Lieblingssänger Michael Jackson zu Dir genommen hast und auch meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze,
zudem meine Lieblingsschauspielerin Farrah Fawcett und auch meine Lieblingssängerin Amy Winehouse,

möchte ich Dir mitteilen, dass mein Lieblingsverein der FC Bayern München ist !

Pizzaservice - Danke, dass Sie unseren Pizzaservice angerufen haben.?
Kunde- Ich möchte gerne etwas bestellen.?
Pizzaservice- Geben Sie mir bitte zuerst Ihre Sozialversicherungsnummer??
Kunde- Sicher, das ist die 123456.?
P- Vielen Dank, Herr Meyer. Sie wohnen in der Hauptstraße 7, und Ihre Telefonnummer lautet 891011.?
K- Woher wissen Sie denn das??
P- Wir sind an das System angeschlossen.?
K- (seufzt) ? Oh, natürlich. Ich möchte gerne zwei Spezialpizzen mit besonders viel Käse bestellen.?
P- Ob das gut für Sie ist??
K- Wie bitte??
P- Laut Ihrer Krankenakte haben Sie sehr schlechte Cholesterinwerte. Und Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Wahl bestimmt nicht gutheißen.?
K- Was können Sie mir empfehlen??
P- Bestimmt schmeckt Ihnen unsere fettarme Soja-Jogurt-Pizza. Schließlich haben Sie neulich ein Buch mit Sojarezepten aus der Bücherei ausgeliehen.?
K- Äh, wie bitte? Also gut, einverstanden. Ich nehme zwei davon in Familiengröße.?
P- Das macht dann zusammen genau 45 Euro.?
K- Am besten gebe ich Ihnen meine Kreditkartennummer.?
P- Sie werden leider bar zahlen müssen. Denn der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.?
K- In Ordnung. Ich zahle bar. Wann kommt die Pizza??
P- In etwa 45 Minuten. Sie können Ihre Bestellung aber auch selbst abholen. Obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad natürlich immer etwas schwierig ist.?
K- Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre??
P- Hier steht, dass Ihr Wagen gepfändet wurde. Aber Ihre Harley ist offensichtlich bezahlt.?
K- Blödmann!
P- Seien Sie vorsichtig! Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Klage wegen Beleidigung eingefangen.?
K- (sprachlos)
P- Haben Sie noch einen Wunsch??
K- Oh ja, bitte vergessen Sie nicht, die beiden Flaschen Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung gratis zu den Pizzen gibt.?
P- Es tut mit leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose zuckerhaltige Getränke an Diabetiker abzugeben.