Frauen brauchen immer einen Grund, um Sex zu haben.
Männer nur einen netten Ort.

(... nicht von mir - sondern von Billy Crystal,
amerik. Schauspieler, geb. 1948)

Opa (79 J.) will es noch mal wissen und fährt im Rotlichtviertel die Straße entlang. Die dritte Dame in der Reihe soll es sein.

"Guten Abend, was soll es denn kosten?"

"25 EUR bei Dir im Auto auf dem Rücksitz, 100 EUR bei mir im Wohnwagen."

Opa zückt sein Portemonnaie und reicht ihr wortlos einen Hunderter.

"Jau, Opa, eine gute Wahl! Im Wohnwagen ist's ja auch viel gemütlicher!"

"Wieso Wohnwagen? 4x Rücksitz, bitte!"

"Kinder", sagt der Lehrer im Biologieunterricht zu seinen Schülern, "bei keiner anderen Tierart kann man männlich und weiblich so leicht unterscheiden wie bei den Fliegen. Die Mannderl hocken am Maßkrug und die Weiberl am Spiegel!"

Der Vater liest dem Sohn am Bett ein Märchen vor, damit er einschläft. Eine Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: „Ist er endlich eingeschlafen?“ Antwortet der Sohn: „Ja, endlich!“

"Mami, darf ich lesen, bis ich einschlafe?"
"Na gut, ausnahmsweise. Aber keine Minute länger!"



Ja, der ist soooo alt!

so alt wie:
"Mama, ich mag Opa nicht".
"Still Kind, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt".

Mami, darf ich Murmeln spielen?

Mami, ich mag mein Ei nicht.

Mami, in der Schule sagen alle, ich hätte große Füße.

Und der Urvater der Mami-Witze:

Mami, komm schnell. Der Opa hat sich auf dem Dachboden erhängt.

Ich denke, die jeweiligen Fortführungen darf ich als bekannt voraussetzen, oder?

Katalognummer 19, 74, 93 und 1007

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In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

Hatten wir schon.

@Krachi: ernstgemeinte Anfrage weiter oben?

Kommt ein Mann zum Frauenarzt, geht ins Wartezimmer. Eine Schwester kommt herein und fragt:
"Sind Sie nicht ein bisschen falsch hier?"

"Nein, hier bin ich richtig."

Er geht ins Behandlungszimmer. Der Arzt kommt herein und fragt den Mann erneut:
"Meinen Sie nicht, dass Sie ein bisschen falsch sind?"

"Nein. Sie waren doch der Arzt, der meiner Frau die Spirale eingesetzt hat?!"

"Ja..."

"Dann sehen Sie zu, wie Sie das Ding wieder abkriegen!

Ein Feriengast geht in seiner Pension früh um fünf Uhr auf die Trockentoilette im Hof! Dort ist aber alles voller Fliegen. Der Mann ekelt sich sehr. Am Tag darauf trifft er die Wirtin und beschwert sich über die vielen Fliegen auf der Toilette. Die Wirtin meint: "Sie dürfen nicht früh um fünfe gehen. Sie müssen mittags um zwölfe gehen. Denn da sitzen die Fliegen alle in der Küche auf dem Pudding."