Ein völlig Besoffener ruft bei der Polizei an und lallt: "Herr Wachtmeister, isch hab grad en Dinosaurier überfahrn.
Wachtmeister: Guter Mann, die Dinosaurier sind ausgestorben"'
Betrunkener: Oje, das habisch net gewollt.

Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet.

Ein Angler betritt ein Fischgeschäft.

"Guten Tag, ich hätte gerne 3 Forellen."

Der Fischfachverkäufer packt sie ihm sogleich ein.

"Ach nochwas: können Sie mir die Viecher bitte zuwerfen? Dann kann ich zu Hause sagen, dass ich sie gefangen habe."

Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.

Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.

Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

^^

Ein Mann sitzt in`ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt´ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ.

"Verdammt,wie gern würd ich sie jetzt ansprechen... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn... hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ???
Oh Mann, was soll ich bloß tun ???

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.

Jedoch kommt die Frau nach ner Weile zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wider da ! Das ist es ! Das muss das Zeichen sein ! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss´ dich zusammen und los!

Er trinkt schnell noch´nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

"Na.... warste kacken?"

Lehrerin:
"Jonas, warum ist Dein Bruder denn heute gar nicht in der Schule? Er wird doch nicht krank sein?"
"Nun ja, wir haben gestern gewettet, wer von uns sich wohl am weitesten aus dem Fenster lehnen kann ...
"Ja und?"
"Er hat gewonnen ..."

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und
runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und
schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden!"
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" Er überlegt
einen Moment und meint dann: "Na, deine Augen sind noch hervorragend in Ordnung!"

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich sagt er melancholisch: "Mein Gott, die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!" Seine Gattin
lächelt: "Oh, danke für das Kompliment!"

"Ich muss schon sagen", meinte Susi nach dem Arztbesuch zu ihrem Freund, "Du bist ein toller Kerl. Wir kennen uns erst 3 Monate und ich bin schon im 4. Monat schwanger!"

Meine liebe Ehefrau,

da Du für dieses Thema nicht zu sprechen bist, habe ich folgende Statistik für Dich erstellt.

Im letzten Jahr habe ich mich 365x um Dich bemüht. Nur 36x hatte ich Erfolg. Das ergibt einen Durchschnitt von 1x in 10 Tagen.

Die Gründe für meine Mißerfolge waren folgende:

17x war es zu kalt
18x war es zu warm
5x war das Kind noch wach
52x warst Du zu müde
93x war es technischen Gründen nicht möglich
25x hattest Du Rückenschmerzen
10x hattest Du Kopfschmerzen
10x hattest Du zuviel getrunken
21x warst Du nicht dazu aufgelegt
7x weinte das Kind
22x hattest Du eine neue Frisur
7x mußtest Du am nächsten Tag zum Arzt
17x war ein schöner Film im Fernsehen
25x kamst Du zu spät von der Arbeit.

In den 36 Fällen, als ich zum Erfolg kam, war es aus folgenden Gründen auch kein Vergnügen:

21x hattest Du gebeten, ich solle zusehen, daß ich
fertig werde
2x hattest Du dabei festgestellt, daß die Zimmer=
decke neu gestrichen werden müßte
2x dachte ich, ich hätte Dir weh getan, weil Du
Dich bewegt hast
11x mußte ich Dich wecken, um Dir zu sagen,
daß ich fertig bin.

Und das alles in einem Jahr!

Es grüßt Dich Dein Ehemann

Grins

Zwei Omas schauen beim Boxen zu. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: "1...,2...,3..."
Sagt die eine Oma: "Der steht nicht auf! Den kenne ich aus der Straßenbahn."

^^

Boxer in der Pause zum Coach:
"Trainer, ich kann nicht mehr! Ich seh den Gegner schon dreifach!"
"Dann ziele auf den in der Mitte!"

Ein absoluter Schenkelklopfer Schelmut...

Nur deswegen hab ich den auch so lange zurückgehalten und erst jetzt gepostet.
So habt Ihr das ganze Wochenende noch etwas davon ... ;)

Ein Lehrer fragt seinen Schüler: "Wie bezeichnet man einem Mann, der nicht verheiratet ist?"

Schüler: "Ledig."

Lehrer: "Und wie bezeichnet man einem Mann, der verheiratet ist?"

Schüler: "Erledigt!"

Ehepaar bei Tisch:
"Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"

"Warum? Suchst Du schon wieder Streit?"

"Wie fanden Sie das Schnitzel, Mein Herr?"
"Indem ich eine Kartoffel beiseiteschob."

Der Ehemann ruft seiner Frau zu:
"Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Tönt es aus der Küche zurück:
"Mit dem Rupfen bin ich fertig,
jetzt muss ich sie nur noch schlachten."

..

Was ist der Unterschied zwischen einem Comedian und einem Kabarettisten?

Der Comedian macht es nur wegen dem Geld.

Der Kabarettist wegen des Geldes.