Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten. Da fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm.
Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: "Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du erst das Trikot ausziehen!"

Woran erkennt man, daß sein Lieblingsschiedsrichter Mitglied der Wettmafia ist?
Antwort: Er spricht mit kroatischem Akzent, an der Anzeigetafel im Stadion erscheinen statt der Spielstände Wettquoten oder die Spieler bekommen bei einem Foul statt einer gelben Karte einen 500 Euro-Schein gezeigt.
Aber das sicherste Mittel zur Identifikation eines Schiedsrichters der von der Wettmafia geschmiert wird ist; wenn Hansa Rostock ein Heimspiel gewinnt!

Bibliothekar: "Dieses Buch nimmt Ihnen die Hälfte der Arbeit ab."
Blondine: "Gut, dann nehme ich zwei davon!"

Dialog im Arbeitsamt: "Wie viele Arbeitsstellen hatten Sie denn im letzten Jahr?" - "5!" - "Aha, Gelegenheitsarbeiter?" - "Nein, Fußballtrainer!"

Vier hochintelligente Studenten stehen kurz vor ihrer Abschlussprüfung. Da sie sowieso immer die Bestnote erreichten, entschieden sie sich, das Wochenende vor den Prüfungen nicht zu lernen, sondern nach Paris zu fahren und Partys zu genießen.

Am Tage ihrer eigentlicher Abreise entschieden sich die Vier, noch einige Tage in der Stadt zu bleiben und dann zur Nachprüfung zu gehen.

Nach 3 Tagen kamen sie endlich wieder zu Hause in München an. Als Entschuldigung sagten sie, ein Reifen hätte eine Panne gehabt, deshalb seien sie verspätet gekommen.

Die Lehrer waren freundlich und setzten jeden einzelnen Schüler in ein anderes Schulzimmer.Die Prüfung hatte begonnen. Die erste Frage der Prüfung gab 10 Punkte und war sehr leicht, und alle freuten sich in ihrem Zimmer über diese einfache Prüfung. Dann drehten sie die Blätter. Auf der Hinterseite befand sich die zweite und letzte Aufgabe, welche 90 Punkte gab:
"Welcher Reifen war platt?"

Ein BVB-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge:
"Hey, wer will einen super Schalke-Witz hören?"
Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt: "Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein S04-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kgschwer und ebenfalls S04-Fan und sein Kumpel ist sogar 203cm und 166kg schwer und ebenfalls S04-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?"

Darauf der Dortmunder: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"

Woran erkennt man ob ein Mann gerade lügt?

Er bewegt seine Lippen…

"Langsam reicht mir das", schimpft Bastellis Frau. "Du rennst zu jedem Fussballspiel, lässt keine Fussballübertragung aus und kennst alle Spielergebnisse auswendig. Ich möchte wetten, dass du unseren Hochzeitstag nicht weisst!" "Doch, das war, als GC gegen Sion mit drei zu eins gewann!"

Wie
lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute,
da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras
rauchen.

Es steht das Länderspiel Deutschland gegen Niederlande an.
Das Stadion ist ausverkauft und alle sind auf eine super Partie gespannt. Doch in der Kabine der Deutschen gibt es Ärger: einige Spieler meinen: "Die Holländer schlagen wir allemal! Warum sollen wir überhaupt spielen? Die haben doch eh keine Chance!"
Da sagt Löw: "Ja, Leute, ich weiß es doch. Aber wenn ihr das Westfalenstadion seht: total ausverkauft und alle wollen euch siegen sehen! Ihr müsst spielen!"
Dann meldet sich Jens Lehmann zu Wort und sagt:
"Leute, ihr habt ja alle recht. Geht ihr nur einen trinken. Ich schaffe die Holländer auch alleine. Viel Spaß in der Kneipe!" Gesagt, getan. Da sitzen die Deutschen Kicker in der Kneipe und schauen VIVA. Als Werbung kommt, zappen sie auf das Spiel von Lehmann gegen Oranje. Es steht 1:0 für Deutschland. "Na ja", denkt sich Ballack, "der Jens macht das schon!" Und weiter geht´s mit Musikvideos auf Viva. Kurz bevor das Spiel zu Ende ist, schalten die Kicker noch mal um auf ARD, um zu schauen, wie viel es zwischen Deutschland und Niederland steht: 90 Minuten vorbei, es steht 1:1. Abpfiff!
"Na toll!" denkt sich Löw und ruft Lehmann in der Kabine an. "Was war denn los, Jens?"
"Na ja, Jogi!", sagt Jens Lehmann, "ich hatte das Spiel voll im Griff und in der 12. Minute habe ich auch das 1:0 gemacht. Es lief alles nach Plan. Doch in der 15. Minute wurde ich mit einer roten Karte vom Platz gestellt!"

Wieso dürfen Franck Ribery und Philipp Lahm nicht zusammen in ein Hotelzimmer?
Einer muss ja an die Türklinke kommen.

Woran erkennt Mann dass eine Frau auf Streit aus ist ?

Sie stellt eine Frage

Woran erkennt Mann dass er nur eine falsche Antwort geben Kann ?
Seine Frau stellt Ihm eine Frage.

@ onkeljo Jens Lehmann/Ballak=Nationalelf?HALLO.Komm zurück in die Realität
Nicht das "du" nachher noch Hans Tilkowski / Uwe Seeler erwähnst

Sie: Ich geh' den jetzt!
Er: Wohin?
Sie: Ins Fitnesstudio!
Er: Was will'sten da?
Sie: Na Du weißt doch: "Bauch-Beine-Po"
Er: "Bauch-Beine-Po" hast du schon genug - mach lieber Möpse!

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
"In Vietnam.

Fragt der eine den anderen: "Suchen Sie auch Ihre Frau?" Er nickt. "Wie sieht denn Ihre Frau aus?" - "Sie hat blonde Haare bis zur Schulter, ist 1,70 m groß und trägt einen Minirock - und Ihre?" - "Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre!"

Fritzel sitzt beim Opa auf dem Schoß und schaut sich mit ihm das alte Fotoalbum an. Fritzel: "Och, Opa was ist denn das für ein Bild, hier siehst du ja richtig gut aus?" Opa:"Da habe ich geheiratet." Fritzel:"Opa der Anzug sieht ja schön aus, hast du den noch?" Opa:"Nein, der ist nicht mehr da, den habe ich abgetragen." Fritzel:"Aber schicke Schuhe hast du da an, hast du die noch?" Opa:"Nein mein Junge, die habe ich auch abgetragen. Aber dort, die alte Schachtel ist noch da!!!"

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

Ist es dir auch schon so ergangen, wie dieser Kindergärtnerin, die einem Kind in die Stiefel helfen sollte? Der Kleine bat um Hilfe und so kniete sie sich nieder, um ihm zu helfen. Nur mit gemeinsamem Stoßen, Ziehen und Zerren gelang es den einen - und nach demselben Geknorze auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen. Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja vertauscht, am falschen Fuss!" musste die Kindergärtnerin ihre Gefühle heftig runterschlucken. Aber so war es; links und rechts vertauscht. Nun war es auch nicht viel einfacher, die Stiefel wieder abzuzerren. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu wahren, während sie die Stiefel vertauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, mit Zerren und Murksen. Der Kleine sagte dann trocken: "Das sind nicht meine Stiefel!" Sie biss sich auf die Zunge und unterdrückte ein hässliches Wort: "Warum sagst du das erst jetzt?" Wieder kniete sie sich nieder und zerrte an den widerspenstigen Stiefeln bis sie ab waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich müsse sie heute anziehen, weil es so kalt sei." Sie wusste nicht, ob sie laut schreien oder still weinen solle. Sie nahm nochmals all ihre Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füße. Dann fragte sie den Kleinen: "Und wo sind deine Handschuhe?" Worauf er sagte: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt..."

*lol* Der erste ist richtig gut, Shadow!

Am Tag vor Heiligabend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen Vormittag gehen wir zum Friseur."

ich sag ja der ist Sadist...

nöö , nöö

"Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten." "Kommt nicht in Frage! In die Schule fährst du mit dem Schulbus und auf´s Klo gehst du zu Hause!"