"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

Tochter: "Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!"
Mutter: "Das ist ja gut, wie hast Du denn das hingekriegt?"
Tochter: "...kein Platz mehr!"

OmG, Shadow! ich muss doch sehr bitten! ;)

Ein Indianer trifft einen Cowboy mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Indianer: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Cowboy: "Der Hund kann nicht reden."
Indianer: "Hallo alter Hund, wie geht’s denn so?"
Hund: "Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus ..."
Der Cowboy schaut ganz erstaunt.
Indianer: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Cowboy: "Das Pferd kann nicht reden."
Indianer: "Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so?"
Pferd: "Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich ..."
Der Cowboy ist noch erstaunter.
Indianer: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Cowboy: "Das Schaf lügt!"

Richter zum Angeklagten: "Freispruch, wir können Ihnen den Raub nicht nachweisen."
Der Angeklagte: "Heißt das, ich kann das ganze Geld behalten?"

Zwei Rentnerpaare sind auf der Autobahn unterwegs und fahren stur 61 km/h. Ein Polizist hält das Auto an, der betagte Fahrer fragt: "Waren wir zu schnell?"
Der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie denn so langsam?" Opa: "Darf man hier denn schneller fahren?" "Na, so 100 können Sie ruhig fahren" antwortet der Polizist.
"Aber auf dem Schild steht doch A61!" Der Polizist wundert sich "Was meinen Sie" "Na, da muss man doch 61 km/h fahren."
Der Polizist klärt ihn auf: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn"
Der Fahrer: "Ach so, danke für den Hinweis"
Der Polizist sieht nochmal ins Auto und bemerkt auf der Rückbank zwei stocksteife Omis mit angstgeweitetem Blick. Fürsorglich erkundigt er sich bei den beiden Senioren auf den Vordersitzen: "Ist den beiden Damen nicht gut?"
Da meint der Beifahrer: "Doch, doch, wir kommen nur grade von der B225"

Hihi ^^

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

Koestlich looooool

Klar. als Frau kann man über sowas lachen. Aber wenn du einmal selber Tennisbälle gehabt hast......

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin
adelig. Ich heiße "Hasso von Herrenhausen"! Sagt
der andere: "Ich bin auch adelig. Ich heiße
"Runter vom Sofa"

Sitzen 2 Muffins im Ofen, sagt der eine "Man ist das warm hier drin!" Sagt der andere: "Das gibts doch garnicht en sprechender Muffin!"

Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: "Für welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt?" - "Ich war immer ein Fan der Bayern!" sagt der Mann. "Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei!" sagt Petrus. Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau. Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von Schalke 04 gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Schalker grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten. Der dritte Mann gibt an, ein Borussia Dortmund Fan gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Borussen zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: "Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?" Der Borusse: "Bindet mir anstelle von Kissen den Schalker auf den Rücken!"

Der dickste Bauer erntet die dümmsten Kartoffeln.

Sagt eine Blondine
zur anderen: "Rauchst Du nach dem Sex ?" Sagt die andere: "Weiss nicht,
hab noch nie nachgesehen."

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Zwei Tiere streifen durch den Wald.

Fragt das eine Tier das andere: "Sag mal, was bist Du für ein Tier?"

Der Angesprochene: "Ich bin ein Wolfshund!"

"Aha", antwortet das erste Tier.

Sie gehen eine Weile weiter. Das erste Tier platzt vor Neugierde: "Warum bist Du ein Wolfshund?"

Erklärt das andere: "Also, das war so: meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund."

Sie gehen wieder eine Weile weiter. Dann fragt der Wolfshund das andere Tier: "Und was bist Du?"

"Also, ich bin ein Ameisenbär!"

"Ach neeee!"

,,Na hören Sie mal - in dem Kirschkuchen sind ja überhaupt keine Kirschen zu entdecken!" - ,,In unserem Königskuchen auch keine Könige, und im Hundekuchen keine Hunde!"

Woraus wird Rapsöl gemacht?
Und woraus wird Distelöl gemacht?

Und woraus wird Babyöl gemacht?

nee Krachi nicht aus Katzen lach

Der Professor fragt in der ersten Medizin-Vorlesung eine junge Studentin: "Welches Körperteil vergrößert sich um das Achtfache bei Erregung?" Sie druckst herum "öhmm, ähmm..." Darauf der Professor: "Die Pupille. Und ihnen junge Frau rate ich, nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe zu gehen!"