Vater und Sohn auf Radtour. Kind überfährt Biene. Vater: Jetzt gibt es 5 Wochen kein Honig. Vater überfährt Vogel. Sohn: Sagst du es oder soll ich es Mami sagen?

Ein Busensternchen zum anderen:
" Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten."
" Und hast Du die Rolle bekommen ?"
" Ich nicht, aber das Pferd !"

Und dann war da noch ....... das Pärchen das zum ersten mal zusammen intim war.
Er zu Ihr: "Hätte ich gewusst, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir natürlich mehr
Zeit gelassen !"
Sie zu Ihm:"Hätte ich gewusst, dass Du's soooo eilig hast, hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen !"

Mann in der Kneipe.

"10 Doppelkorn, bitte."
Bestellung kommt. Er trinkt.

Dann: "9 Doppelkorn, bitte!"
Bestellung kommt. Er trinkt.

Dann bestellt und trinkt er 8 Schnäpse, 7 usw. usw. usw.

Als der Wirt schließlich die bestellten 2 Doppelkorn bringt; lallt der mann: "Hick! Komischsch! Je weniger isch ttrinkke, desso bessofffener werde ich!"

Ein Motorradfahrer sieht am Straßenrand ein hübsche Dame, die sich abmüht, an ihrem Auto den Reifen zu wechseln.
Gentlemanlike bietet er ihr prompt seine Hilfe an.
Nach kurzer Zeit hat das Teil getauscht und verstaut das kaputte Rad und das Werkzeug auch noch gleich im Kofferraum.
Gerade, als er die Klappe schließen will, ermahnt ihn die Frau: "Aber bitte nicht zu doll zuschlagen! Mein Mann schläft auf der Rückbank."

"Herr Ober, zahlen, bitte!"
" Vier, sieben, elf, dreizehn ..."

"Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!"
" Sie hatten ja auch nur einen Tisch bestellt!"

"Herr Ober, Herr Ober, ich hab' ein Anliegen!"
" Ja und? Meinen Sie vielleicht, ich hätte die ganze Zeit einen stehen?"

"Wie fanden Sie das Schnitzel?"
"Och, rein zufällig. Es lag unter einem Salatblatt!"

"Die Brötchen sind ja von gestern. Ich will welche von heute haben."
" Dann kommen Sie morgen wieder."

Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen:
" Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?"
" Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben ..."

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

2 Golfer spielen Bahn 4, die direkt an der Straße liegt. Auf der Straße setzt sich gerade ein langer Trauerzug in Bewegung. Der eine Spieler nimmt daraufhin sein Basecap ab und legt eine Schweigeminute ein, darauf sein Kumpel: Alfred, ist das jetzt nicht ein bisschen übertrieben?" Darauf sein Kumpel: "Mensch Horst, wir waren schliesslich 40 Jahre verheiratet!!!"

"Na wie ist Dein neuer Job an der Börse?"
" Wie im Paradies."
" Ehrlich?"
Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."

" Herr Ober, bringen Sie mir sofort ein neues Eis. Das hier ist ja kalt!"

Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.
Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.
Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"
Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"

Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.
Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."

Kommen zwei Sozialpädagogen nachts aus einem Lokal.

Auf dem Gehsteig liegt ein Mann blutüberströmt und krümmt sich vor Schmerzen.

Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen:
"Du, dem, der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!"