Wie, du hast noch kein Burnout? Du faule Sau!!!!!

Was sitzt in der Ecke und klappert?
Pinocchio beim Wichsen.

Was sagt man,
wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!

Im Erotikshop läßt sie sich jede Menge an Vibratoren
zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen. Bis sie plötzlich meint:
"Dieser da, der Rote mit der weißen Kappe, den kaufe ich." Der Verkäufer ganz
verlegen: "Das wird nicht gehen, das ist meine
Thermoskanne!"

Was sizt in der Ecke und sieht rot aus?
Ein Kleinkind was mit einer Rasierklinge spielt.

ne zeitlang dachte ich, hier werden witze gerissen

Ein KFZ-Mechaniker klopft bei Petrus an die Himmelspforte.
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier?! Ich bin doch erst 45!"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Hm, nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst du schon 94 sein!"

Ein Bauchredner sitzt in einer Bar und lässt seine Puppe, die er auf dem Schoß hält, einen geschmacklosen Blondinen-Witz nach dem anderen erzählen.
Eine Blondhaarige im Raum echauffiert sich darüber immer mehr und brüllt nach einem richtig fiesen Witz plötzlich los:
"Mensch, was soll denn das?! Diese Blondinen-Witze sind ja wohl total geschmacklos! Wir sind genauso Menschen wie Ihr und haben genauso viel in der Birne wie Ihr! Es gibt genug Akademikerinnen, die blond sind!"

Der Mann legt seine Puppe beiseite und antwortet: "Ja ok, Sie haben recht ..."

Daraufhin die Blondine zu ihm: "Häh, was mischen Sie sich da denn ein?!"

als ich war nicht der lustige Hase in boomers Geschichte obwohl ja Parallelen unverkennbar sind :-)

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit großen, langen, exotischen Früchten.
Lange starrt die Frau auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt die Frau zu ihrem Mann, "und du hättest das Zeug natürlich gegessen!"

hehehe klasse

kolitisch porrekt.

Ist zwar alt,aber hat mich zum Lachen gebracht: Wer ist der Erfinder des Schnellkochtopfs?
Antwort: "Garibaldi".
Dies ist keinegswegs eine Verunglimpfung eines italienischen Nationalhelden,aber Leonardo da Vinci war seiner Zeit auch weit voraus.

*lol*

Den kannte ich tatsächlich noch nicht.

Gast zum Ober: "Der Karpfen sieht aber gar nicht gut aus."
Darauf der Ober: "Kein Wunder - der ist ja auch tot!"

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!"
Er: "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
Sie: "Nö, wieso? Die kennen Dich doch gar nicht!"

Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille
hat? "So muß ein Glas aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbarn."

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "Ich habe hier Geld in der Hand, wenn Du errätst wie viel es ist, dann gehören die zwei Euro Dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!"

"Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!"
" Sei still!"
" Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
" Du sollst still sein!"
" Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette auf !"
" Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurück, damit endlich Ruhe ist!"

"Ich ... ich habe Asthma", stottert die junge Frau in der Hochzeitsnacht.

Erleichtert atmet er auf: "Gott sei Dank! Ich dachte nämlich schon, du pfeifst mich aus."