"Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Wieviele Männer werden benötigt, um eine Toilettenrolle auszuwechseln? Das weiß man nicht - es ist noch nie vorgekommen!

Der Gast im Restaurant ruft den Ober:
" Herr Ober, wuerden sie bitte mal die Suppe probieren?"
" Was ist mit der Suppe?"
" Probieren Sie Mal!"
" Wieso? Sagen sie doch, was los ist mit ihrer Suppe!"
" Nun probieren sie schon!"
" Warum sollte ich ihre bloede Suppe probieren?"
" Tun sie's einfach"
" OK! In Gottes Namen, ich probiere sie! Wo ist der Loeffel?"
" AHA !!!"

Er: Grillen ?
Sie: Ja toll , Fisch und Sallat stehen im Kühlschrank.
Er: Niedlich wie du Steak und Bier aussprichst.

Eine Schwangere beim Bäcker: "Ich bekomme ein Brot!"
Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Melkt der Bauer statt der Kuh die Sau, ist er mal wieder restlos blau.

Sitzen drei Iren im Pub. Auf einmal kommt ein Mann
rein, deutet auf einen der Drei und ruft: "Ich hab
deine Mutter gebumst!" Der Ire dreht sich um,
guckt sich den Mann an und dreht sich dann wieder
seelenruhig zum Tresen um sein Bier weiter zu
trinken. Nach einer halben Stunde kommt der Mann
erneut in den Pub ,deutet wieder auf den Iren und
ruft: "Deine Mutter ist der beste F*** der ganzen
Stadt!" Und wieder bleibt der Ire unbeeindruckt
am Tresen sitzen. Eine halbe Stunde später kommt
der Mann wieder in den Pub und ruft:" Heute Nacht
werde ich deine Mutter wieder bumsem!" Da steht
der Ire auf nimmt den Mann auf die Schulter und
sagt:"Mensch Papa, du bist total besoffen, ich
bring dich jetzt nach hause!"

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!" Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen!" Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit 'nem Hammer drauf. "Aaahhh!" - "Super! Und morgen lernen wir das 'B'."

Shadow willkommen zurück hab dich vermisst ;))

"Du host aba an festn Busn", lobt der Sepp seine Resi, als sie zu später Stunde im Englischen Garten auf einer Bank leidenschaftlich miteinander "beschäftigt" sind. "Glang tiafa, du Depp, des is mei Kropf!"

"...und Herr Doktor, koennen sie mir helfen?""Hmmm, ich verschreibe ihnen erstmal ein paar Moorbaeder.""Und die helfen?""Nein, aber sie gewoehnen sich schon mal an feuchte Erde."

"Meine Frau hat morgen Geburtstag."
"Wie alt wird sie denn?"
"Wie immer".

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle...

Wie nennt man die Hand einer Blondine?????
Schwanzflosse !!

Wie macht eine Blondine Marmelade? Sie schält ein Paar Berliner.

Im Restaurant.
Der Ober spricht den Kunden freundlich an:
" Schnecken, mein Herr, sind unsere Spezialität!"
" Ich weiß, bei meinem letzten Besuch hat mich eine solche bedient!"

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim:
" Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 € verkauft!!"
" Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"
" Keines von beiden. Zwei Hühner je 1.500 € !"

Hihi, den letzten kannte ich noch nicht. ^^

Der Sohn kommt mit dem Zeugnis nach Hause.
Er geht zum Vater:" Papa, ich muss dich etwas fragen: wie lange bist du eigentlich schon aus der Schule?"
"Ungefähr 30 Jahre. Wieso?"
Darauf der Sohn: "Dann kommts in etwa hin! Der Lehrer hat nämlich gesagt, dass sie in der Schule seit 30 Jahren keinen solchen Idioten mehr gehabt haben wie mich."

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?
Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef."
Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef..."

Völlig entnervt und übermüdet ruft ein Mann seinen besten Kumpel an: " mein Papagei macht mich fertig, der ist so rollig und gibt keine Ruhe in seinem Käfig"! Darauf sein Freund(auch Papageibesitzer): oh, da hab ich nen Tip, Steck ihn für ne Stunde in die Gefriertruhe, dass hilft. Danach war meiner wieder ganz der Alte". Gesagt getan, Papagei rein und erstmal die Schreibtischarbeit erledigen............fast vergessen und nach über einer Stunde reißt er die Kühltruhe auf und sieht seinen Papagei schweißgebadet darin hocken. " Hey, was ist denn mit dir los"? Antwortet der Papagei: oh Mann, ich Racker mich hier seit 'ner guten Stunde ab, aber glaub ma nich, dass die Wiesenhof-Schlampe ihre Beine breit macht"!!!!!

Der hat was! ^^

Ich glaub, den gibts auch mit Hammelbeine langziehen...