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Papa Hai und Sohnemann Hai sind unterwegs als sie plötzlich
eine Gruppe schwimmende Menschen entdecken. Der Sohnemann Hai will
gleich los legen, um die Beute zu schnappen.

Da hällt ihn aber Papa Hai zurück und zeigt ihm wie er zuerst einen
größeren Kreis um die Beute macht und dabei seinen kleinen Rückenflosse
über Wasser zeigt. Bei der zweite Runde um die Beute wird der Kreis
verkleinert und die Rückenflossen werden deutlich gezeigt.

Sohnemann Hai fragt den Papa warum er denn soviel Aufwand betreibe indem er einige Male um die Beute herum schwimmt.

<span>Dat is janz einfach mein Sohn, leergeschissen schmecken sie einfach besser.</span>
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Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen
verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er
endlich.Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede
liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit
einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte
ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, bekomme ich Lust auf Sex."

Der Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und rauchen eine..."

Ein Türke und ein Deutscher, Nachbarn in der Kölner Südstadt,

haben sich ein neues Auto gekauft.

An einem Samstagvormittag bringen die beiden ihre Fahrzeuge auf Hochglanz.

Als der Deutsche einen Eimer Wasser über sein Wagendach schüttet,
holt der Türke eine Säge aus dem Werkzeugkasten und sägt damit ein Stück
vom Auspuff ab.

"Was ist denn mit dir los, Adnan?" fragt der Deutsche, "hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?"

"Wieso?" sagt Adnan. "Wenn du deinen taufst, kann ich meinen ja wohl beschneiden..."

Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"

"Nein!"

"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:

"Martina, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?"

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<span>Kommen zwei Liliputaner in die Kneipe und sagen zum Wirt: Zwei Halbe! Der Wirt

erwidert: Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?</span>
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SIE schaut eine Kochsendung...

sagt ER: "Kannst doch eh nicht kochen!!"

...sagt Sie: "Schaust doch auch Pornos"

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Neulich auf der Autobahn.

Bei dichtem Nebel fährt ein PKW seinem Vordermann ziemlich nah auf,
da der Fahrer kaum die Spur sehen kann. So kann er dessen Rücklichtern
ganz gut folgen.

Plötzlich bremst das vordere Fahrzeug stark. Es kommt natürlich zum Unfall!

<span>Der Fahrer des hinteren PKW steigt aus und schreit empört nach vorne in den Nebel:

"Was denken sie sich eigentlich dabei, so plötzlich zu bremsen?"</span>

<span>Der andere Fahrer brüllt zurück:

"Und was haben sie in meiner Garage zu suchen?..."</span>
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Mach doch mal kleine Häppchen, Hook, wirkt auf mich ein wenig lieblos ausgesucht und kopiert.

liebevoll aussuchen, wie geht das? Ich gebe hier nur weiter, was mir in der skatstube im Witzthread gefaellt...

und sich witze zu merken is ja vielleicht nich so seine sache :)

Wie merkt man sich Witze denn am besten? Gibt es da ein Patentrezept? Ich kann das nämlich auch nur sehr schwer :-(

nee, merken tu ich mir lieber andere Sachen...aber wir koennen das gern weiter analysieren...ggg

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt "Wie haben sie das denn fertiggebracht ?"
Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat .....

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe.
Ein junger Mann buddelt sie aus.
Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
" Was ist denn für mich drin?"
" Vorerst noch Sand."

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
" Du Mutti, warum haben einige Männer grössere Schnidelwutze als andere ?"
" Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso grösser ist sein Schnidelwutz."
" Du Mutti, und warum haben einige Frauen grössere Brüste als andere?"
" Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso grösser sind ihre Brüste."
" Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer
intelligenter!..."

Geht ein Mann zum Arzt.
" Was haben Sie denn?"
" Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby."
" Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt:
" Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer."

Grade bei Domian:

Hans 44: Ich bin 44 und noch Jungfrau....

Domian: Das ist ungewöhnlich. Wie kommts?

Hans44: Das wüsst ich auch gern.....

Nicht erfunden, gerade gesehen bei Zapping :-)

Der Richter fragt die Angeklagte: "Ihr Alter?"
Angeklagte: "Der wartet draußen!"

Die Mutter schimpft mit ihrem Sohn:
"Was ist denn das? Eine Fünf in Betragen?!
Nimm dir gefälligst ein Beispiel an deinem Vater! Der ist wegen guter Führung vorzeitig aus dem Gefängnis entlassen worden."

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Super, blackshadow, du bist unangefochten the best

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser: "Meine damals auch."

Beim Psychiater:
"Herr Doktor! Mein Mann glaubt, ich sei eine alte Armbanduhr!"
"Ach, der will Sie doch nur aufziehen!"