der Präsident des Bundesverfassungsgerichtes hat sicher den Publikumsjoker genommen...

Nachdem er den 50:50 gezogen hatt...

Kommt ein Mann in die Kneipe und bestellt 3 Bier und trinkt sie nacheinander weg.
Fragt der Wirt: Warum trinken sie denn 3 Biere?
Darauf meint der Gast: Ich trinke auf meine 2 Brüder, der eine wohnt in Australien und der andere in Dänemark. Und da wir uns so selten sehen, trinke ich immer einen für sie mit.
So geht das über Wochen weiter.
An einem Abend kommt er wieder und bestellt 2 Bier.
Daraufhin der Wirt: Oh, ist einer ihrer Brüder verstorben?
Der Gast: Nein, ich habe nur aufgehört zu trinken.

Frage an den Abteilungsleiter während der Werksbesichtigung:
"Wie viele Menschen arbeiten hier eigentlich?"
"Ich schätze so etwa die Hälfte."

"Mein Mann ist bereits acht Tage nach unserer Hochzeit gestorben."
"Hm, dann hat er ja nicht lange gelitten."

über sowas können wohl die wenigsten lachen @mantu.....

@ sunny61: kann ich verstehen. Einfach das nachfolgende nicht lesen:

F: Was sind Frauen?
A: Menschen mit Menstruationshintergrund

@sunny61, da gebe ich dir recht, pfui

Finde den auch mal so gar nicht lustig.

Hisse die Protestfahne und bitte den Verfasser um Einsicht, Löschung und Besserung!

Ist gelöscht...
Um aber auszuloten, ob es am schwarzen Humor (die Grenze zum Geschmacklosen ist natürlich sehr schwer zu ziehen) liegt, oder ob es daran lag, dass ein Witz auf Kosten von Behinderten gemacht wurde, stelle ich euch diesen noch vor:

Eine Frau und zwei Männer stranden auf einer einsamen Insel. Sie leben sich gut ein, 3 Monate lang, doch dann bekommt jeder ein Verlangen nach körperlicher Nähe.
"Gut", denkt sich die Frau, "lass ich sie halt. Einen Tag der eine, dann der andere".
Gut, so geht das einige Wochen, doch plötzlich stirbt die Frau. Da sagt der eine: "Du, ich glaub, wir müssen uns anderweitig helfen." "Meinste echt? Naja, muss wohl sein."
Das geht dann auch gute zwei Monate, doch dann sagt der eine: "Weißt du, langsam hab ich irgendwie ein schlechtes Gefühl bei der Sache."
Da meint der Andere: "Hast Recht, begraben wir die Frau!"

kurz und bündig: Danke!

Ich bin der Auffassung, daß jeder das absolute Recht hat, daß über ihn Witze gemacht werden. Daher zwei Klassiker auf meine Kosten:
1. Was sind 100.000 Rechtsanwälte aneinander gekettet auf dem Grund des Meeres?

Ein guter Anfang.

2. "Wenn ich mit sechs Monaten auf Bewährung aus diesem Strafverfahren rausgehe, bekommen Sie das doppelte Honorar!" Der Strafverteidiger tritt daraufhin in Verhandlungen mit dem Gericht und der Staatsanwaltschaft ein. Eine knappe Stunde später kommt er schweißgebadet zurück. "Es hat geklappt! Sechs Monate auf Bewährung!" "Wieso hat es so lange gedauert?" "Die wollten Sie freisprechen!"

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es,
innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Warum sind Hunde so schlechte Tänzer?

Weil sie zwei linke Füße haben.

Zwei Kannibalen verspeisen eine Domina.
Meint der eine: "Hm, die schmeckt aber ziemlich streng!"

^^