der lehrling kann was was der schalke nicht kann?^^

Gääähn

warum gehst du denn nicht schlafen, wenn du so müde bist??? kopfschüttel

dürft nur fünf wörter schreiben :-)

Bräutigam zum Schwiegervater: "Ich bin wirklich erstaunt, dass Sie damit einverstanden sind, dass ich Ihre Tochter heirate. Ich dachte immer, Sie mögen mich nicht."
Dieser antwortet: "Ich kann Sie auch wirklich nicht ausstehen! Aber ich gönne es Ihnen, meine Frau als Schwiegermutter zu bekommen."

Die Lehrerin fragt die Klasse:
"Wenn ich sage 'Ich bin schön', welche Zeit ist das?"
Antwort aus der letzten Reihe: "Vergangenheit."

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei.
Der Vater meint: "Natürlich kann ich dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch bei seinen mehrmaligen klopfen lassen die beiden sich nicht stören. So geht er wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik sei und das mit eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist beschissen."

‎2 Mädchen unterhalten sich:

"Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn!"
"Ich mit einem!"

Hallo Krachledern,

Deinen Eintrag habe ich nur editiert, da er ohne den “Witz” Deines Vorredners keinen Sinn mehr ergab. Den “Witz” des mittlerweile gelöschten Accounts musste ich wegen kompletter Unlustigkeit entfernen.

Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.
Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt: "Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt."

Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine superteure Motorsäge.Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume.

Sagt der Personalchef: "Naja, für den Anfang nicht schlecht!"

Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag. Resultat: 28 Bäume!

Sagt der Personalchef: "Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre
30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!"

Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker. Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern. Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!

Sagt der Personalchef: "Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!"

Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft
hat: "Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück."

Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert. Der ganze Raum vibriert: "Rooaaaaarrrr!"

Darauf der Ostfriese:
"Häh, was ist das denn für ein Geräusch?..."

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen
an.
und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher
denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt dass wir
aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben
und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten)
fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"