Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang.
Fragt der eine den anderen: "Kannst du auch nicht schlafen?"

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies.
Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.
Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.
Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln.
Angela Merkel fragt völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?"
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl.....

lacht....

Da steckt auf jeden Fall ein Stückchen Wahrheit darin :-)

Ein Bauer fragt den anderen: Hömma ist Dein Dach nach dem Sturm auch beschädigt?
Antwort: Weiß nicht, hab`s noch nicht gefunden!

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ......ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."

... Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.
...
"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag vormittags ankündigte.

Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung
am Küchentisch.
Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.
Aber auf keinem Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah, ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, Du blöder hässlicher Vogel!"

Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

Ein Schotte zeigt einem Besucher seine Wohnung.
"Das hier ist unser Musikzimmer."
Der Besucher meint: "Aber hier steht doch gar kein Instrument!"
Darauf erwidert der Schotte:"Das nicht, aber von hier aus hören wir das Radio von unserem Nachbarn am besten!"

Mama, Mama, ich will nicht mehr im Kreis gehen. Sei ruhig, Kind, sonst nagele ich Dir das andere Bein auch noch fest! ;)

Frage an Radio Eriwan: Kann man Seb in dessen Kneipe energisch widersprechen? Antwort: Im Prinzip ja, allerdings höchstens einmal mit vollständigem Gebiss.

Treffen sich 2 schwarze Löcher.

Meint das eine zum anderen: "Furchtbar - ich weiß gar nicht, was ich heute anziehen soll!"

Kennst du den Unterschied zwischen einer 7jährigen, einer 17jährigen, einer 27jährigen und einer 27jährigen?
Eine 7jährige geht mit einem Märchen ins Bett.
Eine 17jährige bekommt man mit einem Märchen ins Bett.
Eine 27jährige ist ein Märchen im Bett.
Eine 37jährige sagt: "Erzähl keine Märchen! Komm ins Bett!"

Warum schnarchen Männer wenn Sie auf den Rücken liegen?

Weil dann die Hoden vor dem Arschloch liegen und dadurch kein Druckausgleich erfolgen kann!

Den sachste aber nicht meiner Frau....

Ne werd ich mir verkneifen ;-)

Eine Frau geht jeden Tag auf den Friedhof und besucht das Grab ihres Ehemannes. Wenn sie dann wieder fortgeht geht sie immer rückwärts bis zum Ausgang. Ein Besucher fragt sie, warum sie immer rückwärts geht. Sie antwortet: Zu seinen Lebzeiten hat mein Mann immer zu mir gesagt "mit deinem Hintern kann man Tote zum Leben erwecken". Deswegen laufe ich rückwärts - ich will ja nix riskieren.

Was kaufen sich Deutschbänker beim ersten Freigang?
Anti-Haft-Creme