you made my day ... thx Papa

Zwei Polizisten auf Streife.
"Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen?"
Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!"
Nach zwei Stunden Streife schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg ...
Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt du denn so viel Nägel weg?"
Darauf der andere: "Pass mal auf, da gibt's Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt's noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."
Meint sein Kollege von unten: "Mensch, die brauchst doch nicht wegzuschmeißen - die kannst du doch aufheben! Vielleicht hast du ja mal was von unten zu nageln."

Gallo espanol - primera parte.

Auf dem Hühnerhof
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem
Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann
auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den
Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.
Der Bauer kann es
gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab
in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch
sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen
zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem
Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber'
und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon
erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn
beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du
mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm ich mir deine Frau
vor..."

Gallo espanol - segunda parte.

Viele Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig
geworden. So ruhig, dass der Bauer beschliesst, einen jungen Hahn zu kaufen. Als
der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt:
"Pass auf,
Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche
Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir und
aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung."
Der Junge
grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg,
der Junge hinterher..... als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot
zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau
zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

Sex Frösche
Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro". Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung." Die Blondine überzeugt sich links und rechts, daß niemand zusieht und lüstert dann dem Verkäufer zu, daß sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach nur die Anleitung." Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest: 1) Duschen Sie. 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine. Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....." Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:
"Hör` gut zu Freundchen: Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht!"

onkelchen ...onkelchen......

Zwei Frösche gehen in den Wald. Sie finden ein Gewehr. Sie wissen allerdings nicht was ein Gewehr ist. Sie wollen es untersuchen. Der eine untersucht das Schussloch, der andere den Abdruck. Plötzlich drückt der eine ab. "Peng!" Der Frosch der ins Schussloch geguckt hat hängt das Auge heraus. Da sagt der Frosch der geschossen hat: "Du brauchst gar nicht so blöd zu gucken, ich hab mich auch erschrocken!

ich werde den papa melden! Mobbing auf untersdem niwo!

gewähr???? ist gewähren? mit Geschwer kann man schießen gggg

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.

Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

gockel, meinst du die witze mit dem Gockel...stehst du doch drüber !!!!! gggg

oh onkelchen wo hast du son sch...... her???

dassind keine witze! DaS IST VERLÄUMDUNG ! GANS MIESE TUR!

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?

Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

Zwei Frösche sitzen am Teich, als es plötzlich anfängt zu regnen.

Da sagt der eine zum anderen: "Komm, wir springen ins Wasser. Sonst werden wir noch nass!"

Treffen sich zwei Mäusedamen im Keller.
"Lange nicht gesehen", sagt die eine.
"Ging nicht," sagt die andere, "bin verliebt."
"Sooo, in wen denn?"
"Schau mal dort rüber, da kommt er gerade"
"Waaaas, das ist doch keine richtige Maus, das ist eine Fledermaus!"
Die Verliebte: "Wie bitte, eine Fledermaus? Mir hat er gesagt, er wäre Pilot."

Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann.

Darauf der eine zum anderen:

Boah, wie zum Teufel
kriegt der sein Essen in den Mund?

Fritzchen sitzt in der Badewanne.
"Mama, Mama", ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?"
Antwort aus der Küche: "Bier holen!"

Männer können stundenlang über ein Thema reden.

Frauen brauchen gar kein Thema.

Eine Frau kommt zum Arzt und sagt, dass ihr Mann eine Null im Bett ist. Der Arzt gibt ihr Viagra und sagt: "Rühren Sie es ihm in den Kaffee." Nach zwei Tagen kommt die Frau wieder und will sich beschweren. Der Arzt fragt: "War es denn nicht super toll?"

Die Frau: "Doch das schon, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr blicken lassen."

Hihi ^^

Ein Mann kommt nach Hause und sieht seine Alte mal wieder vor dem TV Kochsendungen gucken.

Genervt sagt er: Du kannst doch eh net Kochen, was guckste Dir den Mist immer an?

Sie: Du guckst doch auch Pornos!

Laaaangweilich - hatten wir schon ;)