Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

Diener Berthold öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt: "Na Alter, wieder im Wirtshaus gewesen und Bier gsoffen?" - "Nein, Berthold, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"

In der Hochzeitsnacht:
Sie: "Du Schatz, ich muss Dir etwas gestehen - ich habe Asthma."
Er: "Puh, da bin ich aber erleichtert! Ich dachte schon, Du pfeifst mich aus."

Der alternde Casanova zur Wahrsagerin: ,,Wird das Alter an mir spurlos vorübergehen?" Sie blickt in die Kugel: ,,Ich sehe Sie in Paris mit einem Fotomodell, in Cannes mit einer Hollywood-Schönheit, auf Hawaii mit einer knackigen TV-Moderatorin.". Kaum ist er total erleichtert, als sie fortfährt: ,,Ich sehe da noch etwas - kann es sein, dass Sie Organspender sind?"

In der Hochzeitsnacht.
Er: "Wenn Du mir gesagt hättest, dass Du noch Jungfrau bist, wäre ich etwas weniger stürmisch gewesen."
Sie: "Wenn du etwas weniger stürmisch gewesen wärest, hätte ich Zeit gehabt die Strumpfhose auszuziehen."

Also, Opa Beermann wird 90! Zu diesem Geburtstag hat sich das Fernsehen angesagt, um ein Interview mit ihm zu machen. Damit auch alles klargeht, soll vorab schon mal geprobt werden.
Die Reporterin bittet nun Opa Beermann: "Herr Beermann, wir möchten ganz kurz mit Ihnen proben, was Sie nachher in unserer Sendung sagen. Herr Beermann, erzaehlen Sie doch unseren Zuschauern einmal wie ein Tag eines nun 90jaehrigen ablaeuft. Was machen Sie morgens als erstes?"
- Da pinkel ich erstmal.
- Nein, nein, Herr Beermann, so geht das nicht! Sie müssen sich schon etwas feiner ausdrücken. Sagen Sie doch einfach - dann uriniere ich.
- Also, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?
- Da uriniere ich.
- Sehr schön. Und was machen Sie dann?
- Dann kacke ich.
- Aber Herr Beermann, bitte. Sagen Sie doch - dann hab ich Stuhlgang.
- Nun, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?
- Da uriniere ich.
- Sehr gut, Herr Beermann. Wie geht Ihr Tag weiter; was machen Sie dann?
- Dann hab ich Stuhlgang.
- Prima! Und dann?
- Dann steh' ich auf!

2 ältere Herren sitzen auf einer Parkbank und
sinnieren über ihre Jugend. Was waren sie doch
für Kerle! Sagt der eine: "Was hältst du davon,
wenn wir, so wie früher, noch einmal um die Wette
pinkeln?" Der andere hat Bedenken. Sind sie doch
schon 80 und 81 Jahre alt, und da geht's ja nicht
mehr so. Aber schliesslich machen sie's doch. Sie
stellen sich an den Wegesrand und wollen gerade
loslegen, da sagt der 1.: "Verdammt, jetzt hab
ich mir doch glatt auf die Schuhe gepinkelt!"
Sagt der 2.: "Gratuliere, hast gewonnen!"

2x lol :)

Pruuuust herrlich Rally

,,WDR2 - guten Tag"
,,Bin ich beim Sender?"
,,Ja - wir sind der Sender."
,,Guten Tag. Ich bin der Empfänger. Mein Name ist KammMBert, und ich warte seit nunmehr anderthalb Stunden auf die 9-Uhr-Nachrichten."
,,Das tut mir leid, aber wir hatten einen Stromausfall in Köln und haben erst um 9.04 Uhr wieder von dort aus senden können."
,,Das habe ich verstanden. Was ich hingegen nicht verstehe ist, dass ich noch immer vergeblich auf die 9-Uhr-Nachrichten warten muss."
,,Aber mittlerweile haben wir doch schon die Zehn-Uhr-Nachrichten gesendet."
,,Die habe ich empfangen, und ich hoffe, auch die Elf-Uhr-Nachrichten zur rechten Zeit zu empfangen."
,,Womit kann ich Ihnen denn nun weiterhelfen?"
,,Mit den 9-Uhr-Nachrichten halt."
,,Aber die sind doch jetzt schon alt."
,,Einerseits werden sie sich höchstwahrscheinlich von den zu anderen Zeiten gesendeten Nachrichten unterscheiden, andererseits müssen auch andere mit der Vergangenheit leben, und zum Dritten haben Sie gerade ein Lied gesendet, das ich sogar bereits in meiner Kindheit gehört habe."
,,Aber das lässt sich doch nicht vergleichen."
,,Selbstverständlich kann ich die 9-Uhr-Nachrichten nur mit anderen vergleichen, wenn ich sie gehört habe. Aber genau das würde ich gern tun."
,,Da kann ich ihnen leider nicht weiterhelfen".
,,Das sollen Sie ja auch gar nicht. Ich möchte im Gegenteil, dass Sie mir zurückhelfen. Wie sieht es denn mit Ihrem Internet-Auftritt aus. Gibt es dort die 9-Uhr-Nachrichten von heute?"
,,Wahrscheinlich schon."
,,Das heißt: Sie wissen es nicht?"
,,Augenblick, ich sehe mal nach. - Leider nicht."
,,Könnten Sie sie mir vielleicht als podcast dort einspielen lassen?"
,,Da erkundige ich mich gern für Sie - wie lautet denn Ihre Rückrufnummer?"
,,Reicht auch eine normale Telefonnummer?"
,,Ja, natürlich."

Der Mann sieht seinen Psychiater verzweifelt an.
"Ich bin am Ende, Herr Doktor", stöhnt er. "Ich weiß nicht mehr, was ich noch machen soll. Meine Frau hat mich verlassen, und ihre Familie geht mir schon seit Jahren aus dem Weg."

Der Psychiater lehnt sich neugierig vor und fragt höchst interessiert: "Können Sie mir bitte verraten, wie Sie das geschafft haben?"

Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."

Sagt der Chef: "Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."
"O. K. Chef, probiere ich aus."

Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?"

"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

Treffen sich zwei Österreicher.
Fragt der eine: „Und? Host den Führerschein jetzt?“
Sagt der andere: „Na, durchgfolln bin i.“
Fragt der erste: „Wie host denn dös gschofft?“
Sagt der andere: „Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!“
„Jo und?“, will der erste nun wissen.
„Do bin i 30 moal ummedum gfohrn.“, bekommt er zur Antwort.
„Jo klar, und dann?“, fragt der erste.
„Bin i durchgfolln“, sagt der andere.
Fragt der erste verblüfft: „Host dich verzöhlt?“

Kann mir bitte jemand bescheid sagen, falls die Stelle zum Lachen wider Erwarten doch noch auftaucht?

So kannst nun Lachen wenn du willst Karl_Murks

andersrum, sehr geehrter Herr Krachledern, wäre DIESER Satz nicht von einer Frau gesagt worden !

Sperma tritt beim Orgasmus mit 17 km/h aus.
Quelle: »Playboy«
... ungeklärt ist ... warum es bei diesem tempo zu so vielen tödlichen verkehrsunfällen kommt ...
anyway

Weil sich die Viecher nicht anschnallen.

Hm, Spermien als Gurtmuffel ... unter diesem Aspekt habe ich das tatsächlich noch nie betrachtet.