Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten
für jeden gemessenen Zentimenter 1000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und uberreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind Sie sicher Soldat?"
Sergeant: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen Sie mal aus!"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt
er und fragt den Sergeant: "Soldat, wo sind ihre Eier???"
"Sir, in VIETNAM, Sir!"

Die RODEO-Stellung:

Legen sie die Frau nackt auf den Bauch.
Führen sie ihr Glied ganz sanft ein.
Fassen sie nun ganz sanft mit ihren Händen an ihre Brüste.
und flüstern in ihr Ohr:
"Deine Brüste fühlen sich genau so an, wie die meiner Arbeitskollegin."

Nun versuchen sie diese Position 8 Sekunden zu halten.....

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren.
Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen.
Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."
Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett."
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung," sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41, Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung," sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!" sagt da der junge Mann, "jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen.
Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht, jung auszusehen.
An seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen.
Er lässt also die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer:
"Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel, aber ich würde Sie gerne etwas fragen:
Wie alt schätzen sie mich ?"

Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 32 ?"

Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit bin ich 47."

Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe.
Dieser sagt: "Na ja...ich schätze sie so auf 29."
Der Mann, jedes mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."

Auf dem Weg mach Hause nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.
Wieder fragt der Mann: "Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen sie mich ?"

Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm:
"Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen.
Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten.
Ich habe meine Hand in seine Hose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."

Der Mann zögert ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er:"Na ja, ok...schauen wir mal..."
und sagte der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose und
spielt eine Weile...genauer gesagt 10 Minuten an seinen besten Teilen herum.

Sagt die Frau:"Sie sind 47 Jahre alt."

Der Mann ruft erstaunt aus: "Aber das ist ja unglaublich! Sagen sie mir wie Sie das machen ?"

Und die Alte antwortet:

"Ich stand im McDonalds hinter ihnen !"

der Brüller

Meine Frau und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder haben wollen. Daher haben wir zwei zum Abgeben. Der Dicke hat Asthma.

Bist du eigentlich Jungfrau?
"Ne, Stier!"
Ich meinte sexuell...
"Ich auch!"
--------
Eine Studie hat bestätigt, dass Männer mit Bart häufiger fremd gehen als Frauen mit Bart.

Auf einer Party fällt spät abends ein Gast über das Balkongeländer. Schaut ein anderer Gast hinunter und fragt:

"Und? was gebrochen?"

"Ja, Kartoffelsalat!"

Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.

Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.„Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?“ fragt Trump.

„Lassen Sie es mich demonstrieren“ antwortet Merkel. Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: „Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“Ohne zu zögern antwortet Schäuble: „Ganz einfach, das bin ich!“

„Sehen Sie“, sagt Merkel zu Trump, „so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind“.Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika. Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. „Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“

Nach langem hin und her sagt Pence: „Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!“Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen.

Er ruft ihn an: „Mr. Obama – es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“ fragt er Obama.„Ganz einfach, das bin ich!“

Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: „Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!“

Trump brüllt ihn total entsetzt an: „Nein, du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!“

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt:"Ich hätte gern ein Kaninchen."

Der Verkäufer sagt: "Möchtest Du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen
oder das kuschelige kleine weiße ?"

Meint die Kleine: "Meiner Python ist das völlig egal !"

Stehen drei Kühe auf der Weide. Die eine sagt :Muh. Die zweite sagt: Muh, Muh Muh, Muh Muh Muh Muh.
Da holt die dritte Kuh eine Pistole raus und schießt die zweite Kuh über den Haufen. "Was machst du da!?, fragt die erste Kuh," warum erschießt du sie um Himmels Willen?? "
Die Dritte antwortet :" Sie wusste zu viel ".

Kommt ein Einbrecher in ein Einfamilienhaus. Alles ist dunkel. Keiner ist zu Hause. Auf einmal hört er eine Stimme sagen:"Jesus sieht auch dich". Dann nochmal :"Jesus sieht auch dich".
Er schaltet die Taschenlampe an und sieht einen Papagei im Käfig sitzen. "Na, du hast mich aber erschreckt. Sag mal, wie heißt du denn?"
"Ich heiße Cora", sagt der Papagei.
"Cora!", sagt der Einbrecher abfällig. "Was für ein bescheuerter Name für einen Papagei!"
"Ja, das mag schon sein", sagt der Papagei. "Aber Jesus ist auch ein scheiß Name für nenne Rottweiler".

Wie nennt man einen kleinwüchsigen Türsteher?

Sicherheitshalber

Was sagt ein Türsteher zu einem Neutron?

“Sorry, heute nur für geladene Gäste!”

Immer wieder gut

An der Supermarktkasse.
Kassiererin: "Sammelst Du Treuepunkte?"
Teenager: "Nee, das is Akne!"

Patient: "Ich brauche ein Attest für meinen Arbeitgeber."

Doktor: "Was fehlt Ihnen denn?"

Patient: Ein Attest?!?

Was ist grün + rechteckig und tut höllisch weh, wenn man es ins Gesicht bekommt?

ein Billardtisch.

Wo wohnt die braune Kröte?

im dritten Teich.

An der Hotelbar.

Er: "Ich suche abba nichts Festes..."

Sie: "Fein, dann wird Dir mein Busen gefallen!"

Frau mit dem Auto an der Waschstrasse:
"Was kostet denn eine Fahrzeuginnenreinigung?"

Tankwart:
"So langsam reicht´s aber auch mal mit dem Genderwahnsinn!"

Hast du Angst vor Asiaten?
Ja, panisch!

hihi